Надпись внутри обручального кольца:
\»Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06\».Какие кольца дарить женщине?
К свадьбе — обручальное
К юбилею — хула-хуп
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: \»О, это предел моих мечтаний!\», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал!
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Дороже свадебного бриллианта может быть бриллиантовая свадьба.
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка. Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
Женская поговорка: \»Кольцо серёжкам не помеха\».
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, -ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие…
— Какое?
— Сам Клипштейн!
Если y женщины кольцо на pyке, это значит, что она замyжем. Если сеpьги — это ничего не значит. А если есть и кольцо, и сеpьги — она замyжем, но это ничего не значит.
— Почему некоторые мужчины носят на шее цепочку?
— Чтоб знать, где остановиться, когда бреешься.
В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Часто Василий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, мол, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т.д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже 2 недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие!
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Бриллианты не делают женщину красивее, зато делают значительно привлекательнее ее мужчину.
В постели супруги. Муж начинает приставать к жене, та, как обычно: \»У меня голова болит, отстань…\» Тогда он, покопошившись в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка? Или маленькая школьница?! Или страстная медсестра?!!
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
— Ювелира Смита обворовали уже 3 раза, а полиция никак не может поймать воров.
— Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
— А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
— Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
— Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…
Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для
тебя окажется — кольцом парашюта или гранаты.
— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
— А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Вчера на улице дали листовку: \»Заработок до 3000 долларов в месяц!\». Сегодня: \»10% скидки на все изделия с бриллиантами!\» А всего-то — побрился…
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?!!
Человеку, потерявшему в концертном зале \»Мезоннев\» золотые часы с бриллиантами, сообщаем: «Полвосьмого».
— Маша, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Николай, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Маша, пожалуйста.
— Николай, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня дырка в кармане!
-Что означают кольца на крыше свадебной машины?
-Начальный счет 0:0
Беня Цыпенюк, король одесских карманников, попался на \»горячем\» и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка — внучке:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!
Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты. Достаточно продемонстрировать их наличие.
— Откуда у тебя это кольцо?
— Парень на память подарил.
— А что за парень?
— Не помню…
Скромность украшает женщину, особенно в сочетании с бриллиантами.
Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…
Это произошло в 20-е годы. Следователь Шейнин вызвал еврея. Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется ЧК.
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами, что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на собеседника и говорит:
– Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Конечно.
– Так вот. Жених – от нас.
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? Ты как дерево: каждый год — новое кольцо…
В дебрях Амазонки был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.
— Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
— Более чем! Две его даже узнали!
Представляешь, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает заняться любовью вот за эту красивую цепочку!..
— Дорогой, конечно, 8 раз подряд в честь 8 марта — это очень символично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом…
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
— Я вот сколько раз посмотрел фильм \»Титаник\», столько прослезился…
— Я тоже. Очень бриллиант жалко…
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и \»Жигулевское\»!
— Мерлин Монро сказала: \»Девушки — это лучшие друзья бриллиантов\».
— Нет, лучшие друзья бриллиантов — это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики.
— Ну, а девушки?
— А девушки — потом.
Притягательность женщины подсчитывается по обручальным кольцам.
— Доктор, что вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Я так и думал! Мой вам совет, голубчик, — смените жену.
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
Муж целует жене руку:
— Сокровище мое!
Жена смущается:
— Это ты мне, дорогой?
— Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
Гендальф:
— Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
— На нем что-то написано.
Гендальф:
— Что?
Фродо:
— Made in China!
Гендальф:
— Этого я и боялся.
Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья
Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение
Дебил-бахча — Поле чудес
Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба — катафалк
Кирдык мангал — крематорий
Колотун-арба — рефрижератор
Басмач-сом — налоговый инспектор
Кирдык-батыр — боевик
Батыр-арматур — Терминатор
Батыр-саксаул — Буратино
Шайтан-сквозняк — кондиционер
Шампур-батыр — Д\’Артаньян
Бабай-ханум — Баба-Яга
Ишак-матрос — зебра
Кирдык-кишлак — кладбище
Кызым-балык — русалка
Шайтан-арба — метрополитен
Душман-апа — тёща
Вертолёт-бола — Карлсон
Автоген-ака — дракон
