— Зачем вам так много хозяйственного мыла?
— Хозяйство мыть.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно — жену!
Порошок \»Тайд\» стирает грань между городом и деревней!Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло, это совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Жмет воротник? Так помой шею!
Прапорщик дает наряды:
— Половой!
— Я!
— Вымыть пол в зале!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!
— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это как же страну надо было загадить!..
Свадьба без водки — веревка без мыла.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
— Нет, я часто пробирки мыл.
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
— Вообще-то совсем неплохо. Правда, еда однообразная, но во всяком случае, никто не заставляет мыть посуду.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Реклама шампуня
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.
Еще одна реклама шампуня
Шампунь на основе экстракта конопли! Теперь ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые!
— А где у вас туалет?
— По коридору, вторая дверь налево.
— А газетка у вас есть?
— Вы что, у нас туалетная бумага!
— А газетка есть?
— Отвяжись, нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Я – первая в мире говорящая стиральная машина \»Washer-Terminator\». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
— Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает. А главное — не шyмит!
— А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает и выжимает, пpавда, шyмит часто.
— Импоpтная штyчка?
— Катька-то? Отечественная!
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять граммов конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
В армии.
— Рядовой Пупкин, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ?!
— А как же! На хрена мне надо чужой автомат чистить!
Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.
— Официант, почему уха пахнет мылом?
— Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
Кавказец приходит в аптеку:
— Дэвушка, у вас есть мило?
— Нет.
— Очень мыло!..
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
— Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался.
— Почему?
— Не пришел я…
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит табличку: \»Занавесками не вытираться!\»
— О! А это — мысль!
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои – безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!
— Ну как вам наш новый сотрудник? — спрашивает хозяин магазина своего помощника.
— У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
— На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? — спрашивает судья мужика, возбудившего дело о разводе.
— Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!..
— Что надо сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыни?
— Вымыть ноги.
В деревне:
— Айда в баню за компанию!
— Не хочу, я привык в пруду мыться.
— А зимой как же?
— Да сколько той зимы…
Мужик приходит в парикмахерскую побриться. Парикмахер, полируя бритву:
— Ну и шея!
— Пиво тянем!
— Мыть надо!
Мужчина приходит к врачу и начинает почесываться.
— Что у вас?
— Знаете, доктор, — отвечает больной, — я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
— Вы хоть мыться пробовали?
— Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.
— Доpогая, чего бы ты хотела на свой день рождения?
— Доpогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и для моих розовых yшек.
— Ага! Мыло!
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: \»Эврика!\»
— И что означает \»эврика\»?
— Ну… это означает \»нашел\».
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы. Вы у нас программистом работаете.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
В буфете:
— Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
— Так ведь с утра горячей воды нет… Вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!
Письмо в женский журнал.
\»Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Поднимите крышку унитаза и добавьте побольше стирального порошка и/или шампуня. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет. Возьмите вашу любимицу, быстрым движением поместите ее в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену. Несколько раз спустите воду. Это обеспечит эффективное полоскание. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением,
Бобик\».
Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошок для пены. Ее подруга:
— Маргарита Петровна, ведь это же \»Тайд\», хватит и половины дозы.
Объявление
Разгоняю стиральные машины с 800 до 10000 оборотов.
Рекламный ролик, адаптированный для мужской аудитории:
Подумайте, что лучше — купить 3 флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам до лампочки!!!
Есть только две великие математические задачи, когда надо обосновать очевидное. Первая — это Великая теорема Ферма. Теперь она доказана. Но до сих пор не доказана Вторая великая теорема: \»При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно\».
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед взгромоздился на стул в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
— Осторожно, бабушка, тут лестница мылом намазана.
— Молчи, сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк…
Пошел мальчик с отцом в баню. А в бане скользко. Отец только голову намылил, как сынок неожиданно поскальзывается и, падая, хватается за папину выдающуюся часть тела. Папа, невозмутимо продолжая мыться, говорит:
— Был бы с мамкой — башку бы расшиб.
Заяц приходит к сове.
— Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
— Это, заяц, к деньгам.
— А передняя правая почему чешется?
— Это, заяц к новым знакомствам.
— А задняя левая?
— Это к путешествию.
— А задняя правая?
— Заяц! Мыться чаще надо!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. Извините, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
— Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас постирать последнюю рубаху.
— Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
— А перчатки зачем?
— В них удобнее мыть посуду.
— Дорогой, ты у меня будешь первым…
— Милая, да я ради тебя…
— Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Без моей помощи ты не можешь даже пол вымыть!
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:
— Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!
— А я вот думаю: этих помыть или новых сделать…
Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
— Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
— У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
— Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
— Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
Турист рассказывает о своем последнем походе:
-… И вот у нас кончилась еда и спиртное. Все страшно хотели пить!
— И вода кончилась?
— Вода была, но нам было не до мытья.
Идет горячий кавказский парень по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню!
— Дурак, нахал, хам!
— Нэ хочешь миться, ходы грязный!
Петька вернулся из Англии, где проходил курсы повышения квалификации. Чапаев спрашивает его:
— Ну, Петька, рассказывай, что ты там изучал.
— Изучал я, Василий Иванович, три науки: логику, психологию и философию.
— Вот и расскажи мне о них.
— Ну, хорошо, Василий Иванович. Вот, к примеру, возьмем двух человек — грязного и чистого. Как ты думаешь, кто из них раньше пойдет мыться?
— Ну, конечно, тот, который грязный.
— Правильно, Василий Иванович. Это и есть логика. А теперь давай посмотрим с другой стороны. Почему чистый — чистый? Потому, что он все время моется, а грязный — не моется. Кто теперь пойдет раньше мыться?
— Теперь, пожалуй, чистый.
— Правильно, чистый. Это, Василий Иванович, — психология. О, смотри, Василий Иванович, вон идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню первый?
— А xрен его знает!
— А-а-а, вот это и есть философия.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Там очень холодно?
— Ужасно! По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.
Колобок выходит из бани:
— Ой, опять забыл голову помыть!
— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Учительница пишет записку маме ученика: \»Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет\». Ответная записка: \»Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать\».
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед операцией вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
— Как вы можете не мыться шесть месяцев?
— Что вы, трудно только первые два месяца, а дальше грязь сама отваливается.
Мама мыла раму и думала: \»Конечно, если по уму, надо бы помыть стекло, но больно уж это долго. \»
— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
Мальчик пишет сочинение о своем отце: \»Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор\».
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт, и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Приносит муж домой новый телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
— Это значит, что нужно покупку «обмыть».
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
С тех пор как я попробовала мыло \»Дав\», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил. Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…
Приходит мужик в магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, я помоюсь — и в скалолазы!
«Любимеший мой сынок-реднек*!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро. Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются с людьми в 20 милях от дома, и мы переехали подальше. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все номера и указатели, чтобы не менять адрес после переезда. Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в стирку белье и потянула за цепочку. С тех пор мы грязного белья больше не видали. Чистого пока тоже. Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, а второй — четыре. Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто. Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины. Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, мальчик у нее или девочка, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя. Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня. Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что не смогли опустить задний борт, чтобы выйти. Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произошло.
Твоя любимая тетя – мама».
*реднек — это житель южных штатов США
