АнекдотS по ТЕМЕчку: БОМЖ!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: БОМЖ!!!В ресторан заглядывает бомж и кричит на весь зал:
— Всем шампанского! Ну, а я потом допью…

Бомж приходит в бюро находок.
— Кошелек случайно никто не приносил?
— С какой суммой?
— Ну, сотня-полторы меня устроят.— Ты — бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!

Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил!
Бомж смущенно:
— А у меня сегодня день рождения…

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — перед ним стопка водки появилась. Выпил, дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский подбежал к бомжу.
— Слушай, а как это так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящи джинн? Слушай, продай его мне.
— Да не-ет. Он мне самому нужен.
— Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе долларов полные карманы. Согласен?
Бомж достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, мне, во-первых, денег много, во-вторых, дворец, в-третьих, контрольные пакеты \»Сибнефти\», \»Газпрома\»…
— Да не спеши ты так, — перебивает джинн. — У меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги. Второй, третий…
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
— Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?

Сидит бомж на скамейке в парке. Рядом садится женщина. Бомж начинает ей игриво подмигивать. Та возмущается:
— Вы что? Я же порядочная женщина!
— Ну да, «порядочная». Только меня увидела — и сразу в мою койку прыгнула.

Бомж заходит в ресторанчик под названием \»Красавица и Чудовище\». Его встречает хозяйка и на просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
— Это опять я. А можно я поговорю с красавицей?

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

Обнаружен новый компьютерный вирус \»бомж\»! Он просто роется в «корзине»…

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то металлическом столе… Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Hу, тогда — гутен морген!

Встречаются два бомжа.
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

Новый русский увидел бомжа, который просит подаяние.
— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника — и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего «Мерса»!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

В постели лежат двое… Любовь! Вдруг до мужика дотрагивается холодная рука, вся в мозолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых сапогах и спрашивает:
— Вы Тузика моего не видели?

Новый русский едет на своем «Мерсе» и видит бомжа, жующего траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?!
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь.
Едут они. Бомж говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Входит бомж в автобус. К нему подходит молоденькая кондукторша.
— Ваш билетик!
— Пг\’остушка, ну откуда он у меня?..

Заходит в автобус грязный и пьяный бомж. Еле на ногах стоит. Дама, рядом с которой он встал, не выдерживает и обращается к водителю:
— А пьяным разрешается ездить в автобусе?
Бомж:
— Тс-с-с. Ты только держись прямо, и никто ничего не заметит.

Молодой красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы — молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер «загудел» с друзьями. На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый козел, мне ксиву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы — одинокий одноглазый педераст, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.

На лавочке в парке сидит красивая девушка и читает книгу. Подходит бомж и садится рядом. Потом достает из кармана леденец без обертки, к которому прилипли остатки табака и еще какой-то гадости, и протягивает девушке. Та с отвращением отвергает подарок.
— Да-а-а, — говорит бомж, — о поцелуе здесь не может быть и речи.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает заливать ее в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
— Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому — и конкурент.

Старый \»Запорожец\» врезается в новый \»Мерседес\». Из \»Запорожца\» вылезает старый дед, из \»Мерса\» — братва.
— Ну все, дед! Ты попал! Что там у тебя есть? Квартира, дача? Что еще?
Дед просит подождать минутку, достает из багажника \»Калашникова\» и расстреливает всех в упор.
— Надоели мне эти бомжи!

В шикарный бар заходит бомж — грязный, оборванный, босой. Кладет $20 на стойку, заказывает рюмку коньяка, выпивает и уходит. На следующий день все повторяется. На третий бармен не выдерживает и говорит:
— Да ты лучше оденься, обуйся, помойся.
Бомж:
— Здоровье дороже!

Судья — бомжу:
— Почему у вас нет места жительства?
— На вокзале я жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?

Слова народные

АнекдотS по ТЕМЕчку: БОМЖ!!!