— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается ведро холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Нет, лежу как убитый!Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Молодая женщина жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки… спать больше не хотелось…
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы, и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
Будильник программиста перед тем, как зазвонить, всегда задает вопрос: «А вы уверены в том, что хотите проснуться?»
Не спрашивай, по ком звонит будильник — он звонит по тебе.
Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда не испугает.
— Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
— Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после звонка, может pазбудить кого угодно!
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой.
Бармен:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне поpа домой.
Пpодолжает пить. Потом, шатаясь, встает и запихивает будильник в каpман.
— Что, поpа?
— Да, уже два…
— Два часа?
— Два будильника!
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена.
— Это наш аптекарь… он меня страшно оскорбил этим утром…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его, говорит:
— Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от аптеки у машины спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью о край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, — а телефон все время звонил! Я поднялся и ударился головой о кассу. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол, и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться геморроидальными свечами, которые вчера купила у меня. И я сказал ей!!!
Мы должны благодарить Бога…
… за будильник, который снова будит вас ни свет ни заря — потому что это значит, что вы еще живы;
… за супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло — потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бабам;
… за налоги, которые вы платите, потому что это значит, что у вас есть работа;
… за бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что это значит — у вас есть друзья;
… за газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит — у вас есть дом;
… за постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают — у нас есть свобода слова;
… за место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит — вы еще способны ходить, и мало того — у вас есть свой транспорт;
… за огромный счет на отопление, потому что он означает — вы живете в тепле;
… за гору грязного белья для стирки и глаженья — это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
И наконец…
… за массу е-mail’а — это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.
Звонок в КГБ в 12 ночи.
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..
И так продолжается каждые 5 минут.
Очередной звонок.
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете…
— Рабинович! Приходите и забирайте свой конфискованый будильник!!!
У чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует приемщик.
— Почему?
— Механик сдох!
Объявление
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно в 8:00, кроме выходных.
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту.
— Ребята собирались заехать.
Жена:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали… Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Бр-р-р-р, ну и холодина!
— И не говори. А мой-то дурак на охоту ушел!
— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что в армии подъем как по будильнику за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак…
— Наконец-то я проснулся от будильника.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!
Приходит мужик в мастерскую и говорит:
— Заказ выполнили?
— Да, вот, посмотрите, — мастер достает будильник и протягивает мужику. Тот слушает.
— Тикают, но…
— Какое еще \»но\»?!
— Вообще-то до ремонта это был барометр…
Любовь – это один долгий сладкий сон. Брак — будильник.
Лучший будильник — это дети. Только не надо забывать их заводить!
Новый русский в дорогом магазине покупает часы.
Продавец :
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф…
— Нет, все не то…
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник…
— Будильник?! Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!
— Что неприятнее будильника, который может звенеть?
— Будильник, который звенит.
