АнекдотS по ТЕМЕчку: ЧЕРТ знает что!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ЧЕРТ знает что!!!Во время ссоры жена запальчиво кричит:
— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Дьявол — большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще хуже.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут.
— Кто выдержит 3 удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… Камень вдребезги! Второй раз – и американец заорал…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус. — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: «Оммм…»
Второй удар. Индус: «Оммм…»
Третий удар. Индус: «Оммм…»
— Ух ты… Еще никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт. – Ну, что ж, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться… Индусом, конечно!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется Черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней — вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает Черт. – Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов…

— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти расторопнее.

Дьявол подходит к одесситу.
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!
— Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в Рай или в Ад, и решили: к Черту в Ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в Раю все хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

Мужик на крутой машине врезается в столб, но остается цел.
— О, Господи! — говорит он, придя в себя.
Голос сверху:
— Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
— Черт, черт!
Голос снизу:
— Вы бы, молодой человек, определились…

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
— Kaк жизнь, Мaривaннa?
— Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, она с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
— Чем?!!
— Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии дьявола нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa, тaк он не то чтобы книжку, гaзету в руки брaл только в клозете сидючи. А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
— Чего ржешь, дурa?
— Знaешь, кaк в восточной мифологии дьявола нaзывaют?
— Kaк?!!
— Иблис.

Умер Билл Гейтс. Бог в Рай его не взял: иди, говорит, в Ад… Приходит Билл в Ад, Дьявол ему:
— Хочешь, устрою так, что свое наказание будешь отбывать как в Раю?
Билл Гейтс удивлен, но, само собой, соглашается. Приводит его Дьявол в покои, а там — выпивка, любые развлечения… Гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит Дьявола и спрашивает:
— А в чем же заключается наказа… — и завис.

Жили-были два брата-мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки застрелили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: \»Он был святой.\» Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано:
— Этот человек был порождением Дьявола. Обманывал всех, включая близких. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ\».

«И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

— Алло, скорая?
— Да.
— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Как вы определили?
— Здесь полная комната чертей, а она их не видит!

Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать пять.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два.
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Ангелы называют это райским блаженством, а черти — адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью…

— Ты уже взрослая, замужем, — а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, к чертям!..
— Но, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет…
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает:
— А чего Васи нет?
— А его и не будет. Он вчера до зеленых ангелов допился…

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.
— Кто ты?!!
— Я — Сатана!
— А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.

Дьявол предлагает новому русскому:
— Продай мне после своей смерти душу.
— А что взамен? — интересуется бизнесмен.
— Проси, что хочешь, — усмехается дьявол.
— Вагон алюминия, — выпаливает тот.
— Будет, — отвечает дьявол.
— Ага… Ну, ладно, по рук… Стой! Не вагон — состав!
— Нет проблем.
— Так… А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? — новый русский барабанит пальцами по столу и отирает испарину. — Черт, не пойму, в чем тут подвох?

Слова народные