Когда врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
— Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы — студент.
Мужик у врача-сексопатолога:
— Доктор, у меня проблемы…
— Так-с, сейчас поставим диагноз.
— Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили…
Объявление у входа в кабинет психиатра: \»Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза\».
Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецидив.
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Приходит мужик к кардиологу:
— Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
— Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите следующего пациента.
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.
Больной (испуганно):
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор (бодро):
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог!
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
— Доктор, что означают буквы \»ЧЗ\» в моем диагнозе?
— \»Черт его знает\».
Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
— Вы говорите, что получили травму на работе. Кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем: \»очковые змеи\».
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает ассистента:
— Слышь, а у него какой диагноз?
Диагнозы:
— Тупость, несовместимая с жизнью.
— Черепно-мозговая травма головы.
— Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
— Зоонекропедофилия
— Нарушение порнодвигательного аппарата.
— Раковая шейка.
— Гусиные лапки.
— Предварительный диагноз — плоскостопие, уточненный — слабоумие.
— Сотрясение ягодиц головного мозга.
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий врач никак не может поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. — Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
Встретились, обнаружили, что у них много общего, поженились, а оказалось, что общий у них только диагноз.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, все как-то хреново!..
— А в чем дело? Курите?
— Завязал!
— Пьете?
— Завязал!
— А с женщинами?
— Тоже завязал!
Тогда доктор задумчиво:
— Диагноз «ОРЗ»!
— Как «ОРЗ»?
— Очень Рано Завязал!
— Алло! Доктор!
— Да?
— Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
У сексопатолога:
— Вам к ЛОРу надо, у вас в карте написано: «диагноз – длинноухий».
— Доктор, это грамматическая ошибка.
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти умники умудрились в графу \»Диагноз\» твои инициалы вписать!
Коммиссия в госпитале. Опрашивают больных.
— Иванов, диагноз?
— Геморрой.
— Как лечат?
— Мажут йодом!
— Жалобы?
— Нет жалоб!
— Петров, диагноз?
— Геморрой.
— Как лечат?
— Мажут йодом!
— Жалобы?
— Нет жалоб!
— Сидоров, диагноз?
— Ангина.
— Как лечат?
— Мажут йодом..
— Жалобы?
— Пусть ватку меняют или мне первым мажут.
Горячий кавказец в сопровождении жены пришел к врачу. Врач ставит диагноз: «геморрой» и дает пациенту пару пачек свечей. Он выходит из кабинета и спрашивает жену:
– Слушай, а что мне с этими свечами дэлать?
– Нэ знаю, у доктора спроси.
Он возвращается к врачу:
– Слушай, дарагой, а что мне с этими свечами дэлать?
– Что делать, что делать, — в задницу засовывать.
Вышел из кабинета, жена спрашивает:
– Ну, что доктор сказал?
– Да ничего нэ сказал. Абиделся…
— Чукча — это нация или национальность?
— Это диагноз.
Гарна дивчина проходит медосмотр. Выходит от гинеколога, потом возвращается и говорит обиженно:
— Дохтур, что же вы мене напысали «здорова»?! Напысали бы «малэнька» или «така, як у всех»…
Диагноз сексопатолога:
Жил-был художник. Один. Домик имел и холсты.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня грудь не опускается, а поднимается.
— Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимается грудь. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать одно – эта болезнь заразная.
На центральном стадионе в Одессе идет футбольный матч. Игрок соперников упал, корчится от боли. Подруливает «скорая помощь», голос комментатора с трибуны:
— Одесская бригада «скорой помощи» поставила диагноз: отрезать ногу.
Второй комментатор добавляет:
— По самую голову.
— Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
— У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
Коллеги приняли за идиота врача-нарколога Шмарова Илью Александровича. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Шмаров Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и серийным убийцей, склонным к садизму.
Доктор звонит клиенту:
— Компьютер сломался, и я не помню, какой диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если не умрет, тогда больше с ней не спи!
\»Скорая помощь\» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
