АнекдотS по ТЕМЕчку: ДОГНАТЬ КИРПИЧ!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ДОГНАТЬ КИРПИЧ!Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

— Вовочка, ты зачем кинул кирпичом в дядю Васю?
— Мама, я больше не буду!
— А ему больше и не надо.Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к «Мерседесу», стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял кирпич и — по голове второму. Тот поднимает голову:
— Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот — как кирпич.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

— Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Стоит милиционер на посту, и вдруг на него падает кирпич. Милиционер поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?

— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Идет программист по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. \»Тетрис…\», — подумал программист.

— Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает.
Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном костюме.
— Здоровеньки, Манька, як дела?
— Та нормально.
— А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно?
— Та залетал.
— А не побил ли он тебе чего?
— Так в глаз попал, не видишь?
Ванька радостно выкрикивает:
— Так то я был, Манька!
— Ах ты, мой искуситель!

Упал кирпич, испортил имидж…

Не прикидывайся кирпичом, когда тонешь!

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич…

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. — Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, гад, был, когда я женился?

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: \»Просим прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента\». Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера — отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: \»Просим прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента\». Нельзя останавливаться на полпути — отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца — снова телеграмма: \»Просим прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента\». Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
— Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
— Почему круги, не понятно, однако!

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?
Рядовой с воодушевленным лицом ломает о колено кирпич пополам:
— Я собью два самолета противника!

— Абрам, ты знаешь, что такое судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?
— Значит, не судьба…

В классе идет урок по техники безопасности. Учительница рассказывает:
— Дети, по стройке надо обязательно ходить в каске. Был такой случай: один мальчик гулял по стройке без каски, и ему на голову свалился с крыши кирпич. Результат плачевный — мальчик погиб. Другой случай: одна девочка гуляла по стройке в каске, и вдруг ей на голову свалился с крыши кирпич. И что же вы думаете — девочка улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. \»Показалось\», — подумал он.

Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно кирпич тащит. Подходит милиционер:
— Ты чего это кирпич за собой тащишь?
— А что, мне перед собой его толкать?

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
— Вот тебе раз! — подумал Штирлиц.
— А вот тебе два! — радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2 чемодана.
— У меня есть номер.
— А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их лбом. Работодатель:
— Здорово! А что в другом чемодане?
— Анальгин.

Летят на бреющем полете 2 кирпича. Один говорит:
— Плохая нынче погода.
— Ничего, лишь бы человек хороший попался!

Слова народные