АнекдотS по ТЕМЕчку: ИНТЕЛЛИГЕНТ!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ИНТЕЛЛИГЕНТ!!!— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Интеллигент – это человек умственного труда и отдыха.

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно кричит:
— Это п….ц!!!
Дверь открывается.
— Простите, товарищи. Переволновался.

Настоящий интеллигент не должен путать Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого уже ни с чем не спутаешь!

В автобусе мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо интересуется:
— Ой, я вам не мешаю? — И так несколько раз.
Наконец получает ответ:
— Да нет, ничего, не беспокойтесь, еще раз — и в морду!

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит, бабуля плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, 50 рублей.
— Нате вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Две подруги:
— Как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный… Если бы он еще во сне храпел потише!..

Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

Интеллигент — это тот, кто называет кошку \»кошкой\», даже наступив на нее в темном подъезде.

Интеллигент думает, что много знает; а интеллектуал знает, что много думает.

Интеллигент – это человек, который знает «что, где, почему», но не знает «что, где, почём».

Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого «Ночного дозора», кроме как от Рембрандта.

Чтобы сделать человеку приятное, интеллигентный человек делится с ним горестями, а не радостями.

Лицо интеллигентной национальности.

Интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Интеллигент – это человек, способный думать более 2-х часов о чем-нибудь, кроме секса.

Он был интеллигент в первом и последнем поколении.

Полуинтеллигент: человек с высшим образованием, но без среднего.

Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.

Лицо, не обезображенное интеллектом…

Прожиточный интеллектуальный минимум.

Народный интеллигент — это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.

Народный интеллигент не говорит витиеватых фраз. Он хорошо обходится жестами доброй воли.

Народный интеллигент обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают кавалеров.

Интеллигентом может считать себя тот, кто пишет это слово без ошибок!

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще \»защитные средства\»? — возмущается она. — У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

Он был таким интеллигентным молодым человеком! Свою маму он всегда называл только на \»Вы\». Порой как скажет:
— Мама, Вы что, последние мозги потеряли?!

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. \»Пожалуйста!\», \»Спасибо!\»… Вдруг раздается звонок в дверь!
Дама произносит:
— Сиди, дорогой, я открою!
Открывает и видит на пороге пьяного в стельку слесаря.
— Сылесаря… ик… вызывали, еддритт твою в качель?
Дама испуганно:
— Н-н-нет…
— Как это… ик… нет, еддритт твою в качель?
— Н-н-е-е в-вызывали мы…
— Ну, тогда я… ик… пошел, едрит твою в качель!
Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты:
— Кто там, дорогая?
— Слесарь приходил, еддритт твою в качель!..

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и… застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы как интеллигентный человек можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигент. Подходит очередь детины, и окошечко со стуком закрывается. Детина с разворота интеллигенту — хрясь!
— За что, за что?!
— А что делать-то, что делать?!!

Людоед ночью в постели не спит, ворочается, думает: \»Кто я? И зачем на свете живу?\» А жена ему:
— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

— Мой жених очень интеллигентный человек.
— Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

Крик на улице:
— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища обратно еще на два месяца.

Приходит интеллигентный мужчина в баню помыться. Подходит к кассе.
— У вас баня функционирует?
— Чаво?
— Ну, работает баня?
— Ага.
— А вода циркулирует?
— Чаво?
— Ну, течет вода?
— Течет.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А ты что же, ж… мыть не собираешься?

Диалог в общественном транспорте:
— Будьте любезны, если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик!
— Чё? Интеллигент что ли?!
— Что вы, Боже упаси. Такое же быдло, как и вы!

Браток заходит в антикварный магазин и говорит:
— Эт-та! Дайте мне, в натуре, что-нибудь такое, чего вааще ни у кого нету, блин!
— Вот, пожалуйста, комод XVIII века.
— Нет, это туфта, мне бы чего покруче!
— Вот столик Людовика XIV.
— Нее, это тоже уже было.
— Вот, точно то, что вам надо — БАРАБАН СТРАДИВАРИ!!!
— Во, ништяк, в натуре, беру! Заверните!
Через несколько дней сидит он с такими же братками, и решил выпендриться:
— А у меня, в натуре, есть барабан Страдивари!
И тут какой-то интеллигент, непонятно как затесавшийся в эту компанию, восклицает:
— Постойте, Страдивари ведь скрипки делал!
— Не понял!..
Браток срывается с места и летит в антикварный магазин. Вскоре возвращается.
— Братаны, я, в натуре, все выяснил! Страдивари конкретно делал скрипки, но скрипки он делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны!

Братва собралась на «стрелку». Джипы, «бумеры», «мерсы». Все вооружены, решают проблемы. Доносится: \»… зуб даю…\», \»… а налом сколько?..\», \»… Кабан приедет — всех положит…\». Вдруг на обочине останавливается старый «Москвич», из окна выглядывает заплутавший интеллигент-очкарик и спрашивает:
— Извините ради Бога, а по этой дороге я могу до вокзала доехать?
Разговоры вмиг смолкают, вся братва молча и сосредоточенно смотрит на очкарика. Через некоторое время один из бандитов нерешительно отвечает:
— Ну, не знаю, как пацаны, а лично я не против.

Обычная ситуация: «Мерседес» останавливается на светофоре, сзади в него врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходят пять «быков», из «Запорожца» — один интеллигент.
— Ну, всё, мужик… Драться будем.
— Нечестно! Вас пятеро, а я один!
— Ну, хорошо. Вован и Костик за тебя будут.

Сын шести лет от роду прибегает к отцу, состоявшемуся интеллигенту, и радостно заявляет:
— Пап, помнишь того бугая из 2-й квартиры, который мне подзатыльники отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю?
Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое забудет.
— Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду набьешь. Он только хотел мне еще один подзатыльник дать, а я уж был таков!
— Ай, молодчинка малолетняя, — погрустнел отец. – Раньше ты от него один бегал, а теперь вместе со мной будешь!

ИСТОРИЯ ИЗОБРЕТЕНИЯ ИНСТРУМЕНТОВ

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Молоток никто не придумывал. Любой камень суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому мастеровые их не любили и строили храмы без единого гвоздя.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванне, а потом, когда спустил воду, придумал снова.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.
Дрель придумали стоматологи как гуманный вариант бормашины.
Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

Слова народные
АнекдотS по ТЕМЕчку: ИНТЕЛЛИГЕНТ!!!