Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет. Медведь!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый кавказец в кепке и радостно улыбается. Обалдевший муж:
— Ты кто?
Тот (уже не улыбаясь):
— Да баран я: вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!Жена приезжает из командировки, а сынишка ей говорит:
— Мама, к нам приходила тетя Оля, и они с папой делали…
Она ему:
— Подожди, папа придет, тогда и расскажешь.
Приходит папа. Сынишка:
— Мама, к нам приходила тетя Оля, и они с папой делали то, что вы с дядей Колей делали, когда папа был в командировке.
Русский, будучи в командировке во Франции, знакомится с проституткой и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. Тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 евро штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
— Ты вспоминал меня во Франции, Коля?
— Да, — отвечает Коля, — один раз, и то заплатил штраф 50 евро!
Симпатичная девушка заходит в полный автобус, видит сидящего молодого человека, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без секса — как без рук.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, с ссадинами. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Отец уезжает в командировку. Поручает маленькому сыну наблюдение за матерью. Приезжает, спрашивает. Сын ответствует:
— Вечером пришел дядя Петя. Выпили поллитру. Мама разделась, дядя Петя тоже, потом дядя Петя повесил свой пиджак на дверную ручку и дальше я ничего уже не увидел.
Отец ругается:
— Черт побери! Опять эта проклятая неизвестность!
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
— Кто это тебя так?
— Муж.
— А мы думали, он в командировке.
— Я тоже так думала…
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к твоему дню рождения, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
Сын спрашивает папу, откуда дети в семье берутся.
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это который живет на юге?
— Ну конечно!
— Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке.
Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!
Встречаются два приятеля.
— Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
— Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?
Вернувшись из командировки раньше запланированного, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину:
— Анет, что это за тип?
— Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине:
— Так как же вас зовут?
Муж, вернувшийся из командировки, застает жену в постели с мужиком.
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена, обернувшись к партнеру:
— Я же тебе говорила, что он полный идиот!
Вернулся муж из командировки. Открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его сразу же перебивает жена:
— Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Две подружки:
— Магда, ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Муж, вернувшийся из командировки, застает жену в постели с мужиком. Сдергивает одеяло, а там лежит здоровенный амбал. Мужик шевелит растопыренными пальцами:
— У-тю-тю, кто к нам плисол!..
Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
— Зарежу!
А она ему невозмутимо:
— Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину кровати за сто рублей в сутки!
— Убью! — кричит муж. — На эту площадь ты могла бы впустить троих!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая, — отвечает он, — после шести лет супружества — и такие оргии!
— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей вещей находит маленького голого мужика:
— Ты почему здесь?
— Ну где-то же я должен быть…
Муж возвращается домой из командировки. На лестнице видит соседа.
— Ну как, к моей много народу приходило?
— Да вообще никого не было.
— Ну, и я не пойду…
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: \»Только попробуй!\»
Приехал мужик из командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!
Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит здоровый, волосатый мужик в кепке. Жена мужу:
— Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила:
— Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.
Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, нашел-таки 2 копейки, позвонил.
Приходит домой, а там все как обычно: горячая еда, теплая постель, приветливая жена…
Мужик думает: \»Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!\»
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
