— На чем будет работать транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу …
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко! Положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что, сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
— Посмотри ещё внимательней и поймёшь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Капля никотина убила в кентавре лошадь…
— Слышал свежий анекдот про ковбоя?
— Нет.
— Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот… как его…
— Бар?
— Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну…
— Столбу?
— Ну да, к столбу. Заходит в бар, садится за эту, как ее… блин…
— За стойку?
— Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа… ну там… как его…
— Виски?..
— Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел, и стакан разлетается у него в руке. Он злой — не везет так не везет! — выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это… ну… как его…
— В стремя?
— Да нет, в лошадиное дерьмо. Я же говорю: ему в этот день круто не везло…
— Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
— Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла. Встает почесывая затылок:
— Эх, знал бы где упаду — соломки бы подстелил!
— Ага, — говоpит лошадь, — заодно и поели бы!
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь мучается животом. Ветеринар прописывает свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот отвечает:
— Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
— Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в зад!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза выкатились из орбит, по крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
— М-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал отличную покупку.
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?
— Низко. Курит, пьет, коней приводит…
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Лошадь сказала:
— Хватит на мне ездить!
Теперь на ней пашут…
Ковбой в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. Однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш.
Он не играл 6 лет и отложил 6 тысяч фунтов стерлингов. Через 6 лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все 6 тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Мужик является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— ?
— А то нас пятеро…
Соискатель защищает диссертацию на тему \»Почему уменьшается поголовье лошадей в России\». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде лошадям пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей крадут. Оппонент возражает, дескать, как же так, если в одном месте крадут, значит, в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает:
— А их везде крадут!
Вопрос.
Представьте ситуацию. На светофоре стоят Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ.
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
— Доктоp, кто я? Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям — словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остаюсь голодная, как волк. Иду на работу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и выхожу нагруженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю — в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом и говоpит: \»Подвинься, коpова\»…
Англичанин отходит от окошка тотализатора.
— Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, — говорит он другу.
— А если она не придет первой?
— Тогда я буду вынужден жениться.
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:
— Видел человека, котоpый сделал лошадь!
— Hе говоpи глупостей!
— Чистая пpавда! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ногу!
— Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
— Вы слышали: сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
— Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я что, лошадь?
— А ведро самогона?
— А я что, не казак?
— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
В милиции спрашивают у задержанного:
— Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление на коне еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему шепотом?
— Чтобы лошадь не услышала.
Блондинка проезжала мимо фермы на машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Кроме того, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Надпись на грузовике: «В этом грузовике работают 400 лошадей и один осел».
— Иванов!
— Я, товарищ капитан!
— Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!
Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник прыгнул на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
— Коня! Коня! Полцарства — за коня!
— Жениться вам надо, барин…
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, кони сами дыбом встают.
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!
Два шотландца:
— Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
— Черную патоку…
Через неделю.
— Джо, моя лошадь умерла!
— Так ведь моя тоже!
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично кричит:
— Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!
А Лошадка спокойно продолжает жевать и медленно говорит:
— Говорила… Но с другой интонацией…
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: \»Налево пойдешь – коня потеряешь, направо — голову сложишь\», и думает…
Дикий Запад, ковбой подъезжает к ранчо, слезает с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка:
— А где отец?
— Его убили.
— Кто это сделал?!
— Я не знаю, но эти люди заплатят за это.
Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка:
— Что это?
— Они заплатили.
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании жизни ОТКАЗАТЬ!
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: \»Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову\». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Э-э-э, Алеша, а, может, ты дальше один пойдешь?
— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: «Прямо пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову потеряешь, налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса».
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен подвеpгнуться нападению, капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
— Слушай, Тpи Медведя, — сказал капитан, — постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец лег и пpижался ухом к земле.
— Большой отpяд, — пpоизнес он наконец. — Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
— Hу и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?
— Hе совсем так, капитан, — пpизнался индеец. — Я все это увидел в щель под воpотами.
— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет \»коньяк\», а белорус пьет \»як конь\».
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
— А я в окно, — говорит ковбой.
— Так высоко же!
— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.
Только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
— Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.
На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь…
— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Когда габровцы дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Пусть думают, что это сено.
Извозчик промышлял контрабандой на русско-австрийской границе. Если пограничная стража спрашивала, что у него в мешках, отвечал:
— Корм для лошади, господин стражник.
Однажды стража решила проверить мешки и обнаружила чай.
— И это — корм для лошади? И это жрет твоя лошадь?
— Это уже ее дело. Я так ей говорю: не хочешь — не жри.
Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, мерс всмятку…
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый!..
Летят две утки, корова и лошадь. Лошадь говорит:
— Это надо же! Вроде на северо-юг летим, а все четверг и четверг…
Мужик после бани заказывает в ресторане 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не 100?
— Что я, лошадь, что ли?
Приезжий подходит к одесскому извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем?
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем?
— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем?
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Сидит мужик, рыбу ловит. Рядом бобик зубами блох грызет, лапой в ухе скребет. Вышла из-за кустов лошадь, подошла к мужику и спрашивает:
— Ну что, клюет рыба-то?
— Да нет, не клюет.
— Ну, ладно, Бог в помощь, — говорит лошадь и снова уходит в кусты.
Сидит мужик, вдруг как закричит, глядя на собаку:
— Лошадь говорящая!
— А что я, что я? Я и сам удивился! — отвечает бобик.
На экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже в Палате мер и весов.
Проснулся медведь в берлоге зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня сзади написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь его как лягнет задними копытами!
Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, полез смотреть? Я ведь и читать-то не умею…
Застолье… Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь…
Дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Жарко. Крестьянина, едущего по пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое?! — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?
Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.
Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Сидит Василий Иванович в избе, залетает Петька:
— Василий Иваныч, лошадь Фурманова на дерево полезла!
— Расстрелять!
— Он с нею всю войну прошел!
— Расстрелять без разговоров!
Через некоторое время снова влетает Петька.
— Василий Иванович, ваша лошадь на дерево полезла!
— Ну и что, пусть себе лезет. Может, у нее там гнездо!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: \»Раз\». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: \»Два\». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: \»Три!\», схватил пистолет и убил лошадь. \»Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!\». \»Раз\», — сказал Билл…
После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова!
— Экипаж князя Соколова!
— Лошадь Пржевальского…
Встретились как-то осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам и говорит:
— Я офицер, а ты кто?
Осел тоже посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и, ковыряя в носу, говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
