АнекдотS по ТЕМЕчку: Мальчишки и девчонки, а также их родители…

АнекдотS по ТЕМЕчку: Мальчишки и девчонки, а также их родители...Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Прохожий:
— Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
— Шприцы закончились…

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька:
— Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо на него смотрит и молчит.
Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки:
— Лучше не спрашивай!Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. Подходит старушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А нечего было уступать, сейчас бы ножки не болели!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, хочет клубничного варенья.
— О, боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит: на берёзе, держась одними зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, ты что там делаешь?!!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
— Шшшшок пью!

Маленькая девочка приходит из школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно задолбала! Ты в соседнем подъезде живешь.

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

Мама купила маленькой девочке платье. Приходит она к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, на букву \»В\»?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку.

— Где ты так научилась ругаться, девочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.

Прохожий говорит девочке, которая запихивает в рот конфеты:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы болеть будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с «калякой-малякой».
— Что это такое?
Один гость:
— Лошадка?
Девочка другому гостю:
— Что это такое?
— Ммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?
Третий гость:
— Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Пятому, шестому, седьмому… Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
— Придурки. Это тест Роршаха.

Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице.
— Наташа, иди домой!
— Иду, папа.
— Я не папа, я – мама.
— Да вас, голубых, не разберешь!

Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает:
— Смотри — комарик летит. Ой, уже улетел.
Девочка встает.
— Комарик, гад, прямо в попу укусил!

Девочка прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
— Ну и чего ты прыгаешь? Тебе уже с мужиками прыгать пора.
Девочка, не прекращая своего занятия:
— А одно другому не мешает.

Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Подошла к попу и говорит:
— Батюшка, я б…ь…
А он:
— Ой, ты такая молодая… Как так можно?.. А как же родители?..
— Да вы ж меня не дослушали! Я, б…ь, курю!

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает маленькая девочка.
— Зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

На улице стоит маленькая девочка и увлеченно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к женщинам?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и, протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит. Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
— Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом?

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке. На голове у неё огромный бант.
— Девочка, а как это у тебя бант держится?
— А как прибили так и держится!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убери, козел! Ля-ля-ля-ля!..

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова, сидит, играет… Мимо проходит милиционер, она его окликает:
— Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не глядя, отвечает:
— Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик потерял…

Маленькая девочка — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
— А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
— Так что же мне тепеpь, папочка, серпантин жевать?!

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
— Как тебя зовут, девочка? — спрашивает милиционер.
— Как маму.
— А как зовут маму?
— Так же, как и меня!
— А как же зовут вас обеих?
— Адина-а-кава-а-а!!!

Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:
— Дайте мне, пожалуйста, кролика!
Продавец:
— А какого ты хочешь, девочка: вот этого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот этого белого симпатягу с грустными глазами?
— Да вообще-то моему удаву без разницы!

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.
— Что ты там закапываешь, девочка? – спрашивает сосед.
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью:
— Это все потому, что она — внутри вашего идиотского кота!

Приходит «никакая» маленькая девочка домой. Зашла в комнату и давай пальцами щелкать…
Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает… Мама закончила уборку, девочка щелкает… Через 3 часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно (прекращает щелкать) — Лена!

Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке… Тут выскакивает из кустов маньяк:
— Девочка, девочка, жить хочешь?
— С тобой что ли, козел старый?

Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит куличики — у неё ничего не получается, и она матерится на весь двор. К ней подходит интеллигентного вида дядя:
— Девочка, а ладошкой и по попке?
Девочка:
— А лопаткой по морде?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Да я и людей-то не очень…

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?
Маленькая девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка!..

Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навстречу – мужик, и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка зло, не глядя на мужика:
— Поломалася!

Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне 5 бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Я вот тоже так думаю, может парочку прямо тут долбануть, а?

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
— Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

— Девочка,как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое странное имя?!
— Родители собачку хотели.

Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
— … погибло 6 человек, госпитализировано 150, мэр города взял под личный контроль проведение восстановительных работ…
— Вот уж чихнула так чихнула!..

Стоит маленькая девочка, к ней медленно подходит мужик.
— Привет, девочка.
— Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю.
— Ой, правда?
— Правда!
Мужик обнимает девочку за плечи и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
— На, держи!
— Козе-е-е-ел! Вот ведь развел!

— Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?!! Какой класс?!
— Буржуазия.

— Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

Мама подходит к маленькой девочке:
— Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
— Мама, я больше не буду!
— А ему больше и не надо!

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом лежит искалеченный мужчина. Прохожий:
— О, Боже!
— А пускай он мои куличики не топчет…

— Сколько тебе, девочка, лет?
— Скоро 8, а пока 3.

Просыпается утром маленькая девочка и думает: \»Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой\».

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.

Маленькой девочке подарили котенка. На другой день она подходит к маме с папой и говорит:
— Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики! Когда на них нажимаешь — он мяукает.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

— Видите, как хорошо рисует эта маленькая девочка! Машенька, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

Мама укладывает спать маленькую девочку и поет ей колыбельную — ребенок плачет. Поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Девочка открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы классно поёте, но мне бы поспать!..

У эскалатора стоит маленькая девочка и наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.

Сидит в автобусе маленькая девочка. В автобус входит старенькая бабуля и становится рядом с девочкой. Девочка смотрит, смотрит на бабулю, а потом говорит:
— Ну что, бабушка, устала?
— Да, внученька, устала.
— Хочешь присесть?
— Да, внученька.
— Ну, тогда от меня не отходи, я через 2 остановки схожу.

Маленькая девочка сидит в песочнице с набитым ртом.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю… Он сказал, что любит тебя, потом переспал с тобой и бросил, как распутную девку?
— М-м-м… Нет… Я ещё в третьем классе… Помоги математику сделать…

— Давайте, дети, сыграем в игру. Я считаю до 3-х, и кто сделает самую страшную рожу — тот выиграл!
— Раз… два… три… Девочка, ты победила!
— А я и не играла!

Комиссия в детском саду.
— Дети, кто-нибудь курит?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
— Дети, кто-нибудь выпивает?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
— Ну, дети, какие вы все испорченные, берите пример с этой девочки. Расскажи нам, пожалуйста, почему ты не куришь и не пьёшь?
Девочка отвечает прокуренным голосом:
— А я больше не могу…

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот спрашивает:
— Девочка, а какое сейчас время года?
— Лето.
Врач, подводя девочку к окну:
— Ну, какое же лето! Смотри: дети на саночках катаются, на коньках, а вон снеговика лепят. Так какое же это лето!
Девочка мрачно отвечает:
— Вот такое вот хреновое лето.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь, доченька, такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженого… Ой, смотри, она же живая!
— Мама, можно я её придушу?

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, урод!

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным носом.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным носом стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе это? Почему ты не попросила как все — здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
— А что, можно было?

На пляже встречаются два голыша — мальчик и девочка. Мальчик:
— Потеряла?
— Нет.
— Отвалилось?
— Нет.
— Так и родилась?
— Да.
Мальчик начинает смеяться. Девочка, расплакавшись, убегает. Через пару минут возвращается обрадованная:
— Мама сказала, что, когда я выросту, у меня таких сто будет!!!

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучка.
— Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно. Нужно было всего лишь прыгать.

Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

– Собираясь ко мне в гости в пятницу, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…

Сидит девочка в песочнице и плачет. Прохожий:
— Ты такая большая и плачешь!
— Дядя, иди на …!
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя не поймёшь: то я большая, то я маленькая…

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят 2 полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
Вовочка:
— Нет, «М» — для морды…

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Вечерело. Они сидели в парке на скамейке. Она повернулась и заглянула ему в глаза.
— Вася, я должна тебе кое-что сказать.
Он продолжал счастливо улыбаться.
— Вася, послушай меня.
Она заметно волновалась.
— Я слушаю.
— Вася, я не девочка.
Улыбка медленно сползла с его лица.
— Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?

Урок физкультуры в школе в горном ауле, дети пытаются крутить обруч, и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:
— Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иди домой.

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
— Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
— Потому, что он много думает, доченька.
— А почему у тебя так много?
— Закрой рот и ешь!

Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки:
— Ирочка, ты уже большая девочка, наверное, маме помогаешь?
— Ага.
— И что тебе мама поручает делать?
— А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать.

Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка:
— Лизонька, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередного муравья):
— И папа тоже не придет!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это получилось?!
– Его Ленка со Светкой держали.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне ругаясь, воспитательница 15 минут стягивала рейтузы. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

— Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит мама.
— А учительница, как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку «Тайда».
— Хочешь постирать? Маме помочь? Вот молодец! – говорит продавщица.
— Нет, хочу кошку помыть! – отвечает девочка.
— Ты что?! Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следующий день она снова пришла в магазин.
— Как твоя кошечка поживает? – спрашивает продавщица.
— Она умерла.
— Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
— Но она умерла не от «Тайда», а от центрифуги.

Девочка приходит домой:
— Бабушка, я с мальчиком познакомилась!
— Ой, внученька, опиши-ка его.
— Глаза, как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина.
— А знаешь, что я с ним сделаю? – говорит бабушка. – Я из него, пожалуй, компот сварю.

— Если будешь вести себя, как хорошая девочка, – говорит отец дочке, — получишь от меня в подарок серебряный браслет.
— Но, папа, за то, что я вела себя, как плохая девочка, мне подарили золотой браслет!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я вырасту, я буду такая же, как ты?
— Да, – отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке: «Брось костыли и иди». Так она бросила и пошла!
— Ух! А чем же та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли?..
— Да дедушке своему несла.

Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает:
— Чего дрожишь, страшно?
— Ага …
— Вот и я, когда живой был, тоже боялся.

Прохожий видит двух девочек: одна смеется, другая плачет.
— В чем дело?
Та, что смеялась:
— Представляете, сейчас на моих глазах автобус врезался в бензовоз, и это взорвалось! Так классно!
— Ну, а ты чего плачешь?
— Я этого не видела-а-а-а!

Маленькая девочка говорит:
— Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу, наконец, живого Ленина!

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
— А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Сидят две девочки на крыше, одна злая, другая добрая и плюют на головы прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая – 5.
Вот так добро победило зло!

Две девочки в детском саду. Одна хвастается:
– А у нас – новый папа!
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч.
– Петров?
– Да-а-а…
– А, этот – хороший! Он был у нас в прошлом году.

Сидит на краю песочницы наркоман. К нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» 3 раза нажимает ему на нос и убегает…
Наркоман с трудом поднимает руку, нажимает несколько раз себе на нос и разочарованно произносит:
— Сломала!..

Девочка в детском саду рассказывает:
— А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке. Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!

Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
— Чего это ты пьешь? – спрашивает она.
— А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
— Горько-то как!
— А вы с матерью думаете, что я тут мед пью!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не заниматься сексом, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял с головы замусоленную кепчонку и произнес:
— Мадам! А ведь она права!

Мужчина в парке говорит женщине:
— Женщина, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Дев…Обезь…Дев…Обезь… Мамаша, пометьте девочку крестиком!!!

— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это, дяденьки, героин.
— Да ты что, девочка, героин – белый, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой.

Родилась у Ани и Саши дочь. И решили они назвать ее так, чтобы в ее имени было понемногу от имени родителей. Правда, бабушки и дедушки были против. Но девочка Анаша еще маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Володей.

Маленькие мальчик и девочка сидят в песочнице. Мальчик:
— А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.
Девочка :
— Скажи!
— Не скажу!
— Ну скажи! Скажи!!!
— А ты сделаешь все, что я попрошу?

Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела маленькую Дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой, пригласила к себе и дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
— Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Мышка:
— Дак доедай все, раз начала.
Дюймовочка доела и сказала:
— Теперь я обожралась и вспотела!

— Девочка, у тебя расческа есть?
— Да.
— Тогда чеши отсюда!

— Мамочка, когда я буду большая,
у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Мама выпила с гостями стакан вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Папа укладывает спать маленькую девочку.
— Папа, расскажи мне сказку!
— Про жабу или про принцессу?
— Про жабу.
— Жила-была на свете…
— Жа-аба.
— Девочка. Пошла она однажды в…
— Жа-абу.
— Нет, в лес. И там она увидела…
— Жа-абу.
— Нет, речку. Подошла она к речке и села на…
— Жа-абу.
— Нет, на пенек. Пригляделась и увидела…
— Жа-абу.
— Да! Жабу!
— О-о-о-о!!!

Девочка проснулась ночью.
— Папа, – позвала она, – принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

— Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, все девочки.
— О, только не сейчас. Он бpеется.

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила девочке другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить 10 лет!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чёртиков, бормочет:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Я – девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

— Девочка, а почему ты плачешь ?
— А меня в честь прабабушки назвали.
— Как же?
— Прабабушка!

Одна очень злая девочка говорит своей некрасивой однокласснице:
— Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
— Что?
— Ни-че-го!

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

Маленькая девочка маме:
— Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
— ???
— Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка…

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

Делает участковый обход по участку. Видит: во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы — глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая, утомившись, лежит рядом с лопаткой и ведерком.
— Девочка, что здесь было-то?!!
— Уф, дядя, наигралася-я-я-я …

В детском саду — занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, козел!

Маленькая девочка спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

Страховой агент звонит в дверь дома. Открывает маленький мальчик.
— Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
— Не могу
— Почему?
— Его бульдозером переехало!
— Тогда зови маму.
— Не могу
— Почему?
— Тоже бульдозером переехало
— Тогда дедушку зови!
— Не могу, умер он!
— От чего?
— Бульдозером переехало!
— А бабушка где?
— Тоже умерла, тоже бульдозером переехало!
— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь?
— На бульдозере катаюсь!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам! А что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Поворачивается на бок и спит!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой.

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
— ????
— Да вон дядя Вася идет и поет: «Враги сожгли родную хату…»

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

— Ма-а-ам, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Ма-а-ам, принеси воды!
– Будешь ныть — возьму ремень!
– Ма-а-ам, пойдешь за ремнем, водички прихвати!

— Мальчик, тебя как зовут?
– Игор.
– Это в честь дедушки?
– Нет. В честь Олимпийских игор.

— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
– Стереосистему!
– С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» – что?
– Мячик.
– Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему…

— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
– Ну, если только космическим туристом!

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что Колобок смертельно ранен…

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном.
— Пап, а почему попа делится по вертикали, а не по горизонтали?
— А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься.

Папаша возвращается с родительского собрания. И выпить хочется, и сыну всыпать. Садится в кресло и кричит:
— Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
— Неси дневник.
Через пять минут:
— Пап, я принес.
— Принес? Открывай.
— Ну, открыл.
Сонным голосом:
— Открыл? Наливай…

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, а вези!

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой о стенку. Мимо проходящая дама:
— Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
— Это не враг, это мой братишка.

Табличка в музее: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику…

-Мама, ты меня звала?
-Нет!
-Папа, ты меня звал?
-Нет!
-Бабушка, дедушка, вы меня звали?
-Нет!
-Хорошо, поставим вопрос по другому: мы в конце концов сегодня жрать будем?

Сын:
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала — нет!
— Ну купи, а!
— Сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому.

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома! Билет ищет.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— 6 лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Игpает мальчик в песочнице. Слышит ссору мужиков на 5 этаже. Из окна вылетает мужчина и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать. Понял?
— По-по-понял…
Чеpез 5 минут из того же окна вылетает мужик и падает в песочницу. Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт, отpяхивается:
— Погоди, мальчик, не считай — это снова я…

— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Мальчик смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице, бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

Стучит участковый. Маленький мальчик открывает дверь:
— У тебя папа самогонку варит?
— Нет, он ее сырой пьет.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел…
— Кто бабушку убил, — отвечает мальчик.

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий:
— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
Мальчик, важно:
— Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

Маленький мальчик просит, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему сенбернара. Ребенок смотрит на пса и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я — обыкновенную?!

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: \»Лети на небо\», а взрослые: \»Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай\».

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя 6 яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
— 5 с половиной.

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое \»биология\»?
— Ну… Как бы тебе попроще объяснить… Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А \»социология\» — это что?
— Это… Хм-м-м… Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие?
— Один левый и один правый.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин \»Сайга\», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью \»Клубничка\», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая обезьяна!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

Звонок по телефону. Берет трубку мальчик (шепотом):
— Алло…
— Позови папу.
— Он занят…
— Позови маму.
— Она занята…
— Позови дедушку.
— Он занят…
— Позови бабушку.
— Она занята…
— Может, вызвать скорую?
— Она уже здесь…
— Позови докторов.
— Они заняты…
— Может, вызвать пожарных?
— Они уже здесь…
— Позови пожарных.
— Они заняты…
— Может вызвать полицию?
— Она уже здесь…
— Позови полицейских.
— Они заняты…
— Так что они делают?!!
— Меня ищут…

Маленький мальчик заблудился.
— Ты на какой улице живешь? — спрашивает милиционер.
— Я живу не на улице, а дома.

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить и стал держать в страхе весь дом.

Пpиходит папа с сыном в детский магазин. Стоят пеpед пpилавком, а на нем одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая.
Мальчик говоpит, что хочет большую. Папа объясняет, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить.
Мальчик — в кpик, мол, только большую — и все!!!
Папа тоже голос повысил: или сpеднюю, или маленькую!
Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит…
Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг подходит к папе мужчина и говоpит:
— Я психоаналитик. Разрешите, я поговоpю с вашим сыном!
— Да, конечно, может, хоть вы его уговоpите!
Психоаналитик подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет мужчину:
— Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу».

Вечеpом из гостей вернулись мyж, жена и маленький мальчик.
— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.
— А почемy звезды такие маленькие?
— Звезды? А хpен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почемy…
— Хватит! Дай папе отдохнyть. Видешь — он yстал! — встyпается мать.
— Hичего! — отвечает отец. — Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит?!

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что они страшные вонючки.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге участкового.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком «Мерседесе» слово \»лох\» и вдруг рука соскользнула.

Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!!
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Потеря-я-ялся-я-я!
— А адрес ты свой помнишь?
— Да. www.malchik.ru

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— \»Мать-перемать, где ключи от машины! \»

Маленький мальчик подбегает к папе:
— Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
— Двумя pуками, болван!

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена,что он русский?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что в еврейской школе одного мальчика дразнят: Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в 5 шекелей и маленькую в 10, он выберет 5, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает 2 монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает 5 шекелей. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в 5 шекелей, а не в 10?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что 5 шекелей больше только по размерам, но на 10 шекелей можно купить больше?
— Конечно, понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь 5?
— Потому, что, если я выберу 10, они перестанут давать мне деньги!

Маленький мальчик со своим папой проходит мимо винного магазина. Мальчик, глядя на очередь, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, бездельники, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
— Уступи, — говорит мама. — Кто умнее, тот уступает.
— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по-pазному: \»Жили-были…\» или \»В тpидесятом коpолевстве…\», а заканчиваются одинаково: \»Х-p-p, х-p-p\»?

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка громко:
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, к такой-то матери, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — \»пошел к такой-то матери \»? Да пошел ты сам к такой-то матери!!!

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Hу, ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
— Они не дышат!!!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.

— Мальчик, почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит?
— Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались, вы бы еще не так кpичали…

… А еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать, а пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал: \»Меня зовут жрать\», а ему другой мальчик сказал: \»А меня зовут Иван\». И тогда маленький советский мальчик въехал другому мальчику в «пятак», а потом ногой добавил. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Маленькая девочка заглядывает в ванну через щель в двери. Затем бежит к маме.
— Мама, ты знала, что наш папа — мальчик?

В детском саду новая воспитательница спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
— А тебя как зовут?
— Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— Холодильник…