Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — на ухо свое посмотри!
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них всякой дряни уже нет.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат разбит, собака лежит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
В лесу должен открыться новый магазин. Все звери заняли очередь с утра. Сам медведь пришел и занял очередь. Приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц молча уходит. На следующий день та же ситуация – звери стоят, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
— Заяц, куда прешь! Иди в конец очереди!
— Ну вот, и сегодня не открою магазин…
— Отец мне всегда говорил: с медведями будь очень осторожен.
— В смысле — на охоте?
— Да нет, в смысле — зоофил он был.
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит:
— Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
— Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно!
— Он на медведя с голыми руками ходил!
— Ух ты! Такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак.
Жили в тайге два геолога. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Отошел охотник от избушки и встретил медведя.
Бах-Бабах! – мимо…
А медведь как побежит за геологом! Он на лыжи — и к спасительной избушке. Медведь вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по инерции, споткнувшись об него, влетает внутрь. Геолог вскакивает, закрывает дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь — и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на кнопку — и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну-у-у, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
Разговор по мобильному телефону:
— Дорогой, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто… Медведь!
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. «Бах! Бах! Бах!» Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, осматривает местo сражения, нo ни капли крoви на земле нет. Он пoвoрачивается к рабoчему:
— Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
— Стрелял бы — не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: \»Бах! Бах! Бах!\»
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
— Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А кто ел из моей чашки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Ох, как вы меня задолбали! Да не готовила я еще!!!
Беседyют две охотничьи собаки.
— На днях идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy, я как бpошyсь на него, как заоpy!
— Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
— Да на какого звеpя! Hа хозяина бpосилась, как вцеплюсь в него всеми четырьмя лапами, как заору: \»Бежим отсюда, пpидypок!!!\»
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и кричит:
— Помогите, спасите, ау!..
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается — медведь из берлоги вылез…
— Чего спать не даешь?
— Да заблудился я…
— А орешь чего?
— Может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся…
Чукча и геолог собирают около океана породу. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — говорит одна блондинка.
— А я думаю, ее проложили медведи, — возражает другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Ученый выступает перед аудиторией:
— Господа, нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
Из зала:
— Hу и как?
— Зверушки остались довольны.
Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых медведей! Два-три московских туриста в месяц уже не спасают!!!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и заявляет:
— Все, господа, хватит случайных связей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: \»Ручной медведь, ручной медведь…\»
Бежит стадо быков на водопой, вдруг из кустов заяц:
— Стой, сволочь рогатая, крутой есть среди вас? Нет? Тогда по пятерке с носа — и валите дальше.
Бегут быки дальше, думают: и зачем это мы зайцу деньги отдали! Не-ет, надо крутого искать. Видят волка.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
Назавтра бегут все вместе, из кустов опять заяц выпрыгивает:
— А ну, стой, сволочь рогатая, крутой среди вас есть?
Волк выходит вперед:
— Ну я, и что?
Из-за спины зайца вырастает медведь:
— Так, с крутого стольник, с остальных — по пятерке и валите дальше.
Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают.
— Иду я по тундре, а навстречу мне огромный белый медведь. Вот это охота!
— Іду я по лісу, а прямо на мене вибігає великий товстий кабан! От це охота!
— Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мнэ ахота, и ей ахота. Вот эта ахота!
Полюс. Белый медвежонок подходит к матери-медведице:
— Ма, а я белый медведь или бурый?
— Конечно, белый, какие вопросы!
Через короткое время медвежонок возвращается:
— Ма, ну я точно белый медведь?
— Точно, сынок, точно — белый.
Вскоре – опять:
— Ма, ну ты подумай хорошенько — может там прабабка согрешила где в молодости, а?
— Да нет же, у тебя идеальная родословная! А почему тебя мучает этот вопрос?
— Да мерзну я!
Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
— Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
— А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
— Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
— А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
— Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
— А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
— Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Чукчу спрашивают на суде:
— Зачем ты убиваешь медведя?
— Однако шкура нужна!
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Однако мясо нужна!
— Ну а зачем ты геологов убил?
— Однако соль, спичка нужна!
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайсь!
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: \»Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?\»
Сын пишет письмо из аpмии: «Доpогие pодители, я не могy писать, где слyжy, но вчеpа я подстpелил белого медведя…»
Чеpез месяц — еще письмо: «Доpогие pодители, я не могy написать, где слyжy, но вчеpа я танцевал с чyкотской девyшкой…»
Еще чеpез месяц: «Доpогие pодители, вчеpа доктоp мне сказал, что лyчше бы я танцевал с белым медведем и подстpелил местнyю девyшкy…»
Идет по лесу медведь и плачет. Тут навстречу ему заяц бежит и спрашивает:
— Что плачешь, косолапый друг?
— В армию забирают, а я не хочу.
— Не проблема, — говорит заяц, — давай зубы тебе выбьем — беззубого не возьмут.
Взял кирпич и решил вопрос. На следующий день встречает заяц косолапого друга и спрашивает:
— Ну что, не взяли в армию?
— Не-е.
— Из-за зубов?
— Не-е, иж-жа плошкоштопия.
Идет по базару мужчина с крупным медведем. Его спрашивают:
— Что ищешь, мужик?
— Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.
Летит воробей мимо медведя. Медведь его — цап в лапу:
— Ты чё?
Воробей:
— Я ничё!
Медведь ему голову откручивает:
— Ну и всё!
Идет медведь спокойно по тропинке. Проходит мимо болота, вдруг налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и ворчит:
— Ну, кабаны, честное слово!
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-ууу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса многа есть! Ай-йаа!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)
— Аднака, дура, какую песню испортила!
Встретил медведь бегемота. Посмотрел на него и задумчиво говорит:
— С твоею мордой — да медку бы хряпнуть…
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
— Девочка, ты что, животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…
Инструкция для туристов в Альпах.
1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли.
3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если вы увидите свежий помет, значит, медведь где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить помет медведя гризли от помета другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть внимательнее – в помете гризли должен быть колокольчик.
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже пьяный заяц.
— Напился? Да как ты посмел закон нарушать?!!
— Ты законом своим зверей пугай… ик! А нас, рыб, не трогай!
Идет по лесной тропе турист с огромным рюкзаком. Вдруг из кустов медведь выскакивает.
— Ты кто?
— Т-т-турист.
— Не-е-ет. Это я турист. А ты — завтрак туриста.
Охотник рассказывает гостям:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется…
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил?
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Передача \»В гостях у сказки\». Тетя Валя:
— Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша…
Нашли как-то Медведь и Заяц клад и начали его делить. Заяц предлагает:
— Давай, кто больше зубов другому выбьет, тот клад и забирает.
Первым бьет Заяц. Разбегается и со всей силы бьет Медведя. Медведь выплевывает зубы и считает:
— Раз, два… шесть!
Следующий — Медведь. Врезал Зайцу, через час тот приходит в себя и считает зубы:
— Раз, два, три, сесире… Фсе!
— Как — все?!!
— А больфе нету!
Сидят два брата-грузина за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой или того медведя?
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузин, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает:
— Гризли?
— Нэт, руками задавили!
Идет заяц по лесу, тут к нему медведь подходит и говорит:
— Слышь, косой, давай волка приколим!
— Давай, а как?
— Ты подходишь к нему и спрашиваешь: \»А где твоя красная шапочка?\», он и ответит: \»Нет у меня никакой красной шапочки!\», дальше — мое дело.
Ладно. Заяц подходит к волку и спрашивает:
— Волк, а где твоя красная шапочка?
— Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выскакивает медведь и с криком:
— Вот твоя красная шапочка! — с размаху одевает на голову волку… унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подходит:
— Заяц, волк из больницы выписался — давай его опять подколем!
— Давай, а теперь как?
— Подходишь к нему и спрашиваешь: \»Волк, а где твои красные перчатки?\», дальше — мое дело.
Подходит опять заяц к выздоровевшему волку и спрашивает:
— Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
— Да нет у меня никаких перчаток!
Тут из-за дерева выскакивает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, кричит:
— А вот твоя красная шапочка!
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: \»С коноплей надо завязывать…\»
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи совокупляются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети совокупляются, а медведи смотрят!
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.
… Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусами пчел, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу… А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что сейчас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством Заяц произнес:
— Ну, кранты пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое.
