— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… А кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.В музее.
— Какие прекрасные фрески!
— Пройдемте дальше, это от сырости…
Из археологического музея города Параплющенска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей XV века.
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
— Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
Проходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, в это время звонит мобильник. Он падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
— Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
— Успокойся, чо я, некультурный, что ли — придет Екатерина, я встану.
— Что в вашем музее самое редкостное?
— Посетители!
— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. За каким чертом я бы туда трезвым-то поперся?
— Слушай, братан, про тебя базарят, что ты 100 тысяч баксов в музей отдал, 200 тысяч — учителям, полмиллиона безработным отстегнул… Ты что, офигел?
— Да не, это я политикой занимаюсь… Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
— А-а-а, понял… Гонишься за дешевой популярностью!
Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы. Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.
Разговаривают в музее два «голубых».
— Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
— Да? То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
Новый русский пишет из Италии знакомому: \»Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах — это я\».
10 признаков русского человека:
1. Восхищенно матерится в Британском музее.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
— Ну, как отдохнул?
— Да не очень. Море, пляж, музеи, экскурсии…
— А у нас — вино, мордобой, милиция, КПЗ!
— Счастливые!..
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:
— Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы…
Мэр города Москвы решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Неожиданно из Иерусалима пришел положительный ответ. Через мэр отказался продавать мумию Ленина в Иерусалимский музей:
— У вас уже один воскрес…
Художественная галерея. У картины Малевича \»Черный квадрат\» экскурсоводша рассказывает историю картины. Один грамотный экскурсант задает:
— Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
— Да, это правда. Хотя, надо сказать, что Малевич писал 10 картин аналогичного содержания, но 6 других не получились.
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась.
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
— Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
— Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
В Музее революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: \»Не забудьте дать на чай экскурсоводу\»…
В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелет рядом с ним?
— А это скелет Чапаева в детстве.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую.
— Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще.
— Если это Победитель, — замечает посетитель, — интересно, что осталось от побежденного…
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
— Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
В день получки жена пошла за мужем в пивную. Увидев ее, он возмутился:
— Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина \»Семь верблюдов\». Седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль… А теперь переходим к картине \»33 богатыря выходят из моря\»…
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Париж. Толпа людей. Гид в микрофон говорит:
— А после осмотра Лувра членов туристической группы под названием \»Увидеть Париж и умереть\» для завершительной части нашей экскурсии просим собраться во-о-о-н у той стенки.
Гуляют жёны новых русских по Парижу. Одна говорит:
— Ой, бабоньки, третий день в Париже, а в Лувре так и не была.
— Может, ты съела что-нибудь?
В Лондонском музее есть надпись: \»Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем\».
Учитель:
— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой — у меня.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Два новых русских пришли в музей и увидели египетскую мумию с табличкой: \»1187 до н. э.\».
— Что за надпись?
— Не знаю. Может, это номер машины, которая его сбила?
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Ты знаешь, кем был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто такой Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекции, то в музеи.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Розенблюм?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты ходишь по лекциям и музеям.
Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.
Хаимович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо, Шмулика обокрали?
— Нет. А шо такое?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Возле пивного ларька:
— Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить? Сходили бы, что ли, в музей!
— Нет, бабка, здоровье важнее!
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
— Это уникальные ботинки! Их носил во время Первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, и он сделал их лодками, но тут началась Вторая мировая война, и их снова начал носить я!
В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это — мумия фараона.
— А мумия, она кем фараону приходится?
Музей. Американский экскурсовод:
— А это — знаменитый афроквадрат Малевича!
Одессит осматривает музей в Индии. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ягодицы!
— Вася! Выйди из класса!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Грудь!
— Петя! Выйди из класса!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу, ухожу, ухожу!..
Слова народные
