До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: \»Вы скоро поправитесь\».
На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Благотворительный вечер с распродажей одежды. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка-продавщица:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник объясняет:
— Видите ли, в той комнате — это раздевалка.
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: \»Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное…\»
Идет мужик по улице с кувалдой. Видит — женщина. Он ее догоняет и бьет по голове кувалдой. Та падает без сознания.
— Ой, ой, какие мы нежные.
Идет заяц по лесу. Вдруг видит: на тропинке бутылка лежит.
— О — выпить есть!
Выпивает и падает без сознания. Идет лиса по той же тропинке.
— О — выпить есть и закусь есть!
Выпивает и падает без сознания. Идет следом волк.
— О — выпить есть, закусь есть и баба есть.
Выпивает и падает без сознания. Идет медведь.
— О — выпить есть, закусь есть, баба есть и есть кому морду набить!
Выпивает и падает без сознания.
Через некоторое время приходит в себя заяц, осматривается и хватается за голову.
— Ну и натворил же я спьяну!
— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
— Я все время говорила ему: \»У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!\», а он все не соглашался…
Ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился и нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Звук барабана стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Плохо барабанит.
Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
На лестничной площадке возле двери лежит новый русский без сознания. Над ним два милиционера и электрик. Электрик оправдывается:
— Да не виноват я. В дверь позвонил, открыли. А я и говорю: \»Всё, счетчик включен!\»
Заворачивая за угол, Штирлиц вдруг ощутил сильный удар по голове и потерял сознание. Придя в себя, он тщательно обследовал все близлежащие закоулки, но ничего не нашел.
— Показалось… — подумал он.
Медсестpа готовит больного к опеpации.
— Доктоp скоpо зайдет к вам, — говоpит она емy, — не могли бы вы емy yлыбнyться взамен этого хмypого и тяжелого взгляда?
— Hе могy, сестpа, — отвечает больной, — я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая эту опеpацию.
— Вы пеpеживаете? Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!
Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна переворачивается и замирает головой вверх.
— Что это с ней?
— А, это у нее обморок.
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
— Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
— Еще не пришел в сознание.
— А когда, по-вашему, он очнется?
— Наверно, в ближайшую среду
— Большое спасибо.
— Пожалуйста, а кто звонит?
— Василий Матвеев. Это единственный способ узнать, сколько меня еще будут тут держать.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
На ринге два боксера. Тот, что поздоровее, избивает другого. Падая после мощного удара в челюсть и теряя сознание, он ловит ускользающую мысль:
— И чего мне шахматы не нравились?!
Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
— Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
— Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
— Дайте ему виски, — повторила леди.
— Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий.
Больной приоткрыл глаз и прошептал:
— Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!
Три секретарши обсуждают своего босса-негодяя.
— Я вылила пузырек чернил в его письменный стол.
— А я нашла у него в столе презервативы и проколола их иглой.
Третья падает в обморок.
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра:
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел и свалился в обморок.
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому.
— Да? Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, вы дворянин по вашему генеалогическому дереву?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы когда видят — в обморок падают.
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг лист с дерева падает ему на голову. Несчастный — в обморок. Очнувшись, стонет:
— Все листья, как листья, а этот — ну, как утюг!
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то подает ему бутылку коньяка. Мужик ее тут же откупоривает и начинает пить из горлышка. Ему кричат:
— Эй, мужик, да ты что?!!
— Что — что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Как ее здоровье?
— Спасибо, неплохо. Кстати, она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Не могли бы вы на нее взглянуть?
— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама.
— И он до сих пор не извинился? — спросил судья.
— Нет, \»скорая помощь\» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
Операционная. Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Приходит муж с работы, жена его встречает:
— Милый, садись покушай, я борща приготовила.
Сидят-едят, вдруг муж подскакивает и как врежет жене!
— За что?!
-Так громко чавкаешь, аж противно!
Сели они опять за стол, жена ест борщ без звука. Тут муж опять подскакивает и с размаху — как даст ей!
Жена — без сознания. Пришла в себя, спрашивает:
— А теперь-то за что?
— Вспомню, как чавкала — убить готов!
Душный день. Человек на улице падает в обморок. Женщина бросается к нему на помощь. Когда она склонилась над упавшим, решительно подошел мужчина и отодвинул ее:
— Все в порядке, я прошел курс первой помощи.
И действительно, как и написано в инструкции, он начал делать искусственное дыхание. В этот момент женщина потрогала его за плечо:
— Когда вы подойдете к пункту \»Позвать доктора\», — я уже здесь.
