— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
— А сейчас?
— Сейчас не торгую.
— А почему?
— Умерла моя птица!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— А вот кому сумки из натуральной крокодиловой кожи?!!.
На базаре бабка продает яблоки, на них табличка: \»Чернобыльские\». Покупатель замечает:
— Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не берет. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи, кто для зятя…
Насреддин разбил горшок. Растолок осколки в порошок и пошел на базар.
— Кому порошок от крыс? Порошок от крыс!
Один покупатель купил порошок.
— А как он действует?
— Ловишь крысу — насыпаешь ей в ноздри — мигом подохнет!
— Но ведь если поймал крысу — можно ее и по-другому убить!
— Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!
Стоит на базаре мужик, продает апельсины, остался последний килограмм. А ему в туалет невтерпеж… К нему подходит бабка и торгуется:
— Сколько?
— 10 рублей.
— А за 9 отдашь?
— Отдам, бабка, отдам!
— А за 8?
— Бери, бабка, бери, да побыстрей!
…
— А за 2?
— Бери, только мигом!
— А за 1 рубль?
— Д-дессять!
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
— Ну и как он, кур топчет?
— Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
— А что же тогда продаешь?
— Да на жену коситься стал…
Жена возвращается с базара, говорит мужу:
— Мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Ходит азиат по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к бабульке, а бабуля филина продает.
— Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен.
— Да вот, бери, чем не говорящая.
Купил он филина. Через неделю приходит к бабульке и говорит:
— Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще не говорит, зато такой внимательный!
Диалог на базаре.
— Это что у вас?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зеленая.
Мужик сидит на базаре и кричит:
— Покупайте! Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы!
К нему тетка подходит и говорит:
— Ты не правильно говоришь… Не «бананасы», а «бананы»!
— Только отошла, слышит крики:
— Покупайте! Ананы, бананы! Ананы, бананы!
Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком, соседским сыном.
— Здравствуйте, тетя Айкануш. Как поживаете?
— Спасибо, дорогой, все потихоньку. Вот иду с базара, продукты купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки… Вот \»гнилой\» сказала и вспомнила… Как мамино здоровье?
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар
— Почем яйца?
— 150 рублей. Битые — 50 рублей,
— Тогда набейте мне десяток.
Дед на базаре продает тощую облезлую корову.
— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ей цена двадцатка, не больше!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Что, дед, за двадцатку корову отдал?
— Не, за 1200 баксов!
— ???!!!
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— Видишь: живая, значит — свежая.
— Да у меня бабка тоже живая…
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тысяч дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и кричит:
— Что за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под поднос ставил?..
Мужик на базаре торгует замороженной рыбой.
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!
Мужчина садится в такси.
— Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
— Без базару!
— Да? Ну, тогда сразу в аэропорт…
Солдатика отпустили в увольнительную. В кармане – только мелочь. Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.
— Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
— Конечно, служивый! Давай ее сюда!
— Спасибочки! А почем мед-то?
— Для тебя — 60 рублей!
— У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!
— Семечки! Жареные семечки! — звонко кричит бабенка на базаре. — Покупайте семечки!
Около нее задерживается какой-то парень:
— Ну что ты так орешь?
Баба огрызается:
— Реклама должна быть агрессивной, понял?
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь… Ведет ее по дороге в табор, а навстречу ему — молодой цыган.
— Дядя Яков, зачем ты старую лошадь купил, она же слепая, ничего не видит, вон идет и спотыкается?
— Она не слепая, она равнодушная…
Идет по базару мужик с белым медведем. Его спрашивают:
— Что ищешь, мужик?
— Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.
Командир дивизии распекает молодого лейтенанта:
— Мне доложили, вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передают срочный пакет. Прочитав, он спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?
Стоит торговец на рынке, продает джинсы. Подходит мужик.
— Сколько?
— Двадцать.
Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
— Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь торговаться надо!
Мужик разворачивается:
— Девятнадцать!
— Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!
— Дорогие гости столицы! Мы приветствуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
Мужик на базаре продает попугаев: один у него на голове сидит и по одному — на плечах. Покупатель:
— Сколько стоит эта птица? — показывая на того, что на левом плече.
— 3000.
— А чего так дорого?
— Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
— А этот сколько? — показывая на правого.
— 5000.
— Дорого очень!
— А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
— А этот тогда сколько? — показывая на того, что сидит на голове.
— 10 000!
— А что он знает?
— Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.
Один мужик каждый день возил на лошади апельсины на базар, а о лошади совершенно не заботился. И вот однажды лошадь тайком от хозяина пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей:
— Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни!
— Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
— Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!»
Продавец с покупателем на базаре:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
— Да какая разница, главное, они до пола достают!
Бабушка с внучком ходят по базару. Внучек канючит:
— Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка!
Бабуля отвечает:
— Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил!..
