АнекдотS по ТЕМЕчку: ПАСПОРТ!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ПАСПОРТ!!!Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано \»джедай\»…
— Извините, это загранпаспорт…Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

— Как отличить москвича от любого русского?
— Очень просто: у москвича всегда в кармане паспорт.

Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Объявление
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просим не смеяться над фотографией.

В новом российском паспорте не будут писать национальность — только \»да\» или \»нет\».

— Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз: мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — по паспорту Жириновский…

В паспортном отделе:
— Скажите, теперь действительно графа \»национальность\» не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

— Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кpивовата.
— Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
— Hо она и немного лопоyха.
— Что ж, yшки отpежем.
— Hо y нее и зyбы не все.
— Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
— Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?

— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Едет русский по Еревану. Превышает скорость, гаишник останавливает:
— Знак видел? Пиши объяснительную на армянском языке!
— Я армянского не знаю!
— Не волнует, пиши и все…
Русский бросается к прохожему:
— Помоги написать объяснительную, армянского не знаю!
— Да ты что? Положи в техпаспорт 20 долларов…
Русский вкладывает купюру, отдает техпаспорт гаишнику. Тот:
— Ну вот! А говорил, не знаешь, как писать. Половину уже написал!

Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить.
— На какую?
— А вы мне \»новый\» припишите!

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут: \»еврей\».

Пограничная станция. Прошел паспортный контроль, поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, (европейская колея уже российской). В купе сидят два «челнока». Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
— И чего стоим?
— Колеса меняем.
— На что?
— На другие колеса.
— А какой резон?

— Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— Нет, будет шестой: \»Был ли евреем при социализме?\»

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
— Замужем? — спрашивает клерк, заполняя анкету.
— Временами…

Приходит посетитель в паспортный стол:
— Извините, можно мне поменять фамилию?
— Какая у вас фамилия?
— Кацман.
— На какую хотите поменять?
— Кацманавт.

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я джинн, хозяин!
— И что же, ты все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
— Зачем тебе второй-то?
— Однако, чукча курит.

— Рабинович, сколько вам лет?
— Пятьдесят.
— Но ведь по паспорту — шестьдесят?
— Я десять лет отсидел!
— Так что ж, вы в это время не жили?
— Шоб вы так жили!

На улице один мужик говорит другому:
— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой — писать.
Но тут как на зло их услышали милиционеры и, чтобы спасти честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Так, записывай…

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

После выстрела охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Напарник, возвратившись:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Слова народные