АнекдотS по ТЕМЕчку: ПРАПОРЩИК!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ПРАПОРЩИК!!!Концерт военных ансамблей. Ведущий-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Исполняется русская народная песня \»Степь да степь, кррру-у-у-гом!\»

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется \»бегом марш?\» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
.— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба или мясо?
— Это команда!

Прапорщик:
— Рядовой Петров, сколько будет 4 умножить на 8?
Петров зычным голосом отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
— Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато энергично!

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до заики, который до армии работал таможенником.
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та…
— Отлично, пулеметчиком будешь.

Прапорщика научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.

Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает :
— Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
— Очень просто: целься да стреляй…

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик!
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу — и узнаешь!
— Он же только выше нуля показывает…
— Так переверни его!!!

Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: \»Из того же материала\».

Прапорщик ведет перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Гм… Логично… Сидоров!
— Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете \»логично\»?
— Как бы тебе объяснить, Сидоров… Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
— Так точно, вижу.
— А рядом видишь зеленый?
— Вижу.
— Ну вот и люди так же: рождаются и умирают…

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не услышали.

Разговаривают два прапорщика:
— Слыхал новость? У прапорщика Пупкина украли всю его библиотеку!
— Как? Все две книги?
— Ну да! Представляешь, одну он так и не успел раскрасить…

Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну дак, тридцать тонн, все-таки…

— Прапорщик, заглушите трактор!
— А-А-А-А-А-У-У-У-У-О-О-О-О!

В кабинет врача входит богато разодетая дама:
— Ох, доктор, у меня так ухи болят!
— Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?
— Да, а как вы догадались? По мехам?
— Нет, по ухам…

Командир взвода вызывает прапорщика:
— Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, вы проведете за меня занятие по политподготовке!
— Есть, товарищ лейтенант!
Через 3 часа:
— Ну, как прошло занятие?
— Все в порядке!
— О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
— О ведении ядерной войны.
— Вопросы были?
— Был один.
— Какой?
— Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
— Ну и как вы ответили?
— Уклончиво, товарищ лейтенант.
— Как?
— Послал.

Прапорщик построил солдат:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то поднял правую ногу вместо левой и две ноги оказались рядом.
— Что за хулиганство! — кричит прапорщик. — Кто поднял обе ноги?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.

Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это — добавочный один-один-один! Я у телефона.

Прапорщик перед строем:
— Сейчас придет майор, будет для поднятия боевого духа рассказывать анекдот про тещу. Смеяться на слове \»баян\»!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй… Моцарт!

Прапорщик объясняет новобранцам суть земного притяжения:
— Если вот, к примеру, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду?
— А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.

Прапорщик отчитывает солдата:
— Вы снова опоздали в строй, рядовой Иванов!
— Товарищ прапорщик, я…
— Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

В самолете:
— Товарищ прапорщик, посмотрите, пожалуйста, там на крыле сигнальные огни горят?
— Горят! Не горят! Горят! Не горят!..

Приходит прапорщик домой и с порога жене:
— Есть давай!
— Дорогой, возьми сам в холодильнике. Я так за день устала, прямо ни разу не присела!
Пожалел прапорщик жену и заставил ее присесть 300 раз.

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

— Солдат, ты что делаешь?
— Ничего, товарищ прапорщик!
— Когда сделаешь, ко мне подойдешь!

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
— Сколько времени, сынок?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать. А сколько это будет, ты сама считай.

— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный офицер его спрашивает:
— Что украл?
— Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
— Не может такого быть! Признавайся, что украл?
— Да мусор выношу! Ничего не украл!
— Давай, показывай мусор.
Прапорщик вываливает кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел:
— Правда, мусор.
Запихнув все обратно, прапорщик повез тачку дальше.
— \»Что украл, что украл…\» Тачку украл!

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду \»Вольно!\»

Прапорщик раздает наряды:
— Половой!
— Я!
— Вымыть пол в зале!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!

Прапорщик перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцать! Три тысячи тридцать!!!
Обиженный голос с грузинским акцентом:
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!

Спит прапорщик. Вдруг в комнате слышен шорох. Он вскакивает.
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
— Фамилия, образование?
— Сидоров, семь классов!
— Маладца, Сидоров! Следующий. Фамилия, образование?
— Рабинович, МГУ.
— Что, что?!
— МГУ…
— Ну что ты там мычишь! Писать-то хоть умеешь?

Прапорщик перед строем солдат.
— Рядовой Иванов!
Два голоса отвечают:
— Я!
— Ну, мне нужен тот, который из Ё-моё… Нет, из Ой-блин… Нет… (колотит себя кулаком по лбу)
Ему подсказывают:
— Может, из Ухты?
— Точно! Из Ухты! Наряд на кухню!

Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
— Как пропал? Почему без меня?!!

В школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это — большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Шевелит пальцами). Мешаем, мешаем, мешаем… (Выбрасывает один палец). Кто знает название?

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Майор:
— Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
— Товарищ майор, разрешите докласть?
— Не докласть, а доложить, болван!
— Виноват! Так точно, доложить!
— Да уж долаживай, долаживай!..

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, это мы на него нападаем? Лучше пусть он роет окоп!

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Прапорщик на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:
— Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долб…бы. Препятствия третьего типа непреодолимы!

Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете
копать. При скольких градусах закипает вода?
Солдаты:
— При 100!
— Неправильно! При 90!
На следующий день — то же самое.
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 90!
— Неправильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Это я с прямым углом перепутал.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
— Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, пять.
— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Прапорщик приходит в казарму.
— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, восемь!
— Эх, не мог сказать «пять», я бы тебе такую хохму рассказал!

Тревога. В ГАЗ-66 забираются водитель и прапорщик. Прапорщик (командует):
— Заводи, поехали!
Водитель с досадой:
— Да не заводится, товарищ прапорщик.
— Поехали, потом заведешь!

Студенты прибыли в расположение части, прапорщик знакомит их с распорядком дня и пр.
— Вопросы есть?
Кто-то спрашивает:
— А полотенце для ног выдадут?
Прапорщик смотрит тяжелым взглядом и чеканит:
— Полотенец для ног? Он вам не надо!

Молодой техник, выпускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапорщик:
— Ты что делаешь?
— Протираю тонким слоем, как велели.
Прапорщик:
— Неправильно! Смотри как надо!
Берет стакан, наливает спирт, выпивает и дышит на контакт:
— Вот так — тонким слоем!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю, боюсь!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Прапорщику поручили разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Тот встал перед строем и рявкнул:
— Солдаты! Представьте себе 20, нет — 40, да что там — 100 бочек водки, которые некому выпить!..

В воинской части смена обмундирования. Получили ботинки. Прапорщик пытается вставить ногу в совершенно новую пару. Ничего не получается, он кряхтит и тужится… За этой картиной наблюдает солдат:…
— Товарищ прапорщик, да вы язычок-то высуньте!
— Э-хе! Э-хе! (высунув изо рта язык)

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
— Так он же умер!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав:
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?
Из строя выпихивают самого молодого. Тот тихо, опустив голову:
— Я, товарищ прапорщик…
— Так, со мной на похмелку! Остальные на-пра-во!

Прапорщик увидел на плацу голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…
— Смир-р-на!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное…
— Ну вольно…

В казарме. Прапорщик:
— Ты что делаешь, рядовой? Сильно умный, что ли?
— Кто, я?
— Ну не я же!

— Товарищ прапорщик, остановите танк!
— Танк, стой! Раз-два.

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не \»к тебе\», а \»к вам\».
— К нам она вчера приходила.

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Па-а-адъе-е-е-ем!

Прапорщик в постели с женой.
— Вась, я беременна!
— А я нет! Ха-ха-ха-а-а!

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я же не видел, как она марширует.

Прапорщик спрашивает солдат:
— Ну, ребята, как кормят?
— Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
— А что остается?
— Лавровый лист.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
— Вызови лифт!
— Ли-и-и-фт! Ли-и-и-фт!!!

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, так шапки спадают…
— Понял. Ррота! Два шага назад, шаго-о-ом ма-аррш!!!

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор, дома такие же остались.

Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена? Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

Слова народные