Беседуют два врача проктолога.
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: \»Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку\».
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса:
— Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого — поставим десять. Это стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 долларов.
— А может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет…У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в Соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
— Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?
— А как же. Откуда я знаю, куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку — Георгию, другую — змею.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
— Матушка! Меня изнасиловали!
— Это каким же образом?
— Да не образом, а чем-то, похожим на свечку…
— Что делают чукчи, когда холодно?
— Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
— Они ее зажигают.
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
— Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один проклянет темноту, второй зажжет свечу, а третий ввинтит лампочку.
Приходит немец в магазин:
— Хочу детям подарок купить.
— Гут! Есть такой! — продавец подводит его к клетке. Внизу — маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь — там-тара-там-тара-там-там-там!
— Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь — те барабанят. Утром — та же картина. Вечером приходят все с работы — барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
— Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
— А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: \»Пф-ф!\»
Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.
Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Семь…
— Поставь 7 свечек за 14 рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света сразу согласилась.
— Стою я в церкви, молюся, тут заходит какая-то баба и прикуривает от свечки сигарету, я так удивился — чуть пиво не выронил.
Запил поп. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла попадья в церковь, поставила свечку, молится:
— Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от привычки этой окаянной…
На следующий день поп возвращается домой, с порога жене в глаз — хрясь!
— За что?!
— Чтоб начальству не жаловалась!
