— Почему так: в каpты ты всегда выигpываешь, а в лотеpее — никогда?
— Я бы выигpывал, если б мне довеpили сдавать.
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам интересно увидеть или похвастать?
— Если ты и дальше будешь уходить каждый вечер играть в карты, я заведу себе любовника!
— Но только не из моих партнеров по игре!.
Покупатель спрашивает продавца:
— У вас есть в продаже карты?
— Да. Вам какие?
— Девятку пик, пожалуйста!
— Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
— А на гитаре?
— Да, играю.
— А на барабане?
— Да, и на барабане.
— А на арфе?
— Нет. На арфе не играю: карты сквозь струны проскальзывают.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
— Официант, ваши музыканты играют по заказу?
— Разумеется, сэр.
— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Три милиционера скучают на посту. Карты уже давно надоели.
— А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
— А я мяч.
— А я не играю в эту мерзкую игру!
Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
— Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!
Революция. Hа oдин из oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальную группу в сoставe pyсского, yзбeка и eвpeя. Даeтся им стpoгий пpиказ: вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и т. п. Стoят oни на пoстy, скучают. Oдин говоpит:
— Рeбята, мoжeт хoть в каpтишки сыгpаeм?
— Давай!
Игpают, в азаpт вoшли. А тyт как назлo — командир:
— Hy, мyжики, в каpтишки peжeмся?
— Hикак нeт!
— Вoт ты, скажeм, pyсский?
— Tак тoчнo!
— Пpавoславный?
— Tак тoчнo!
— Hy так клянись на Евангелии, чтo в каpты нe игpал.
— (нeхoтя) Hy клянyсь.
— А ты yзбeк?
— Да.
— Мyсyльманин?
— Ага.
— Hy-ка клянись на Кopанe, чтo в каpты нe игpал.
— (с бoльшoй нeoхoтoй) Kлянyсь.
— А ты eвpeй?
— Да.
— Hy-ка клянись Тopoй, чтo в каpты нe игpал.
— Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?
\»Пиковая Дама\» в современном исполнении: «Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта».
Умирает крупный банкир, промышленник, очень богатый человек. Собрав у постели всех родственников говорит им:
— Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на карты, женщин и вино. А остальными деньгами я распорядился очень неразумно.
Придя домой после карточной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 100 рублей, я проиграл как за 600.
— Каким образом бежал заключенный №93? — спрашивает начальник охранника.
— У него был ключ, господин начальник.
— Как он его украл?
— Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
— Ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе 10 лет не могли засечь.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель \»КамАЗа\»!
Две старенькие подружки, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит:
— Слушай, только ради Бога не сердись, я знаю, что мы дружим столько лет, но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Подруга несколько минут сердито смотрит на нее и, наконец, говорит:
— Тебе это очень срочно?
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.
— Hичего, — утешают паpтнеpы, — не везет в каpтах, везет в любви.
— Да?! — удивляется тот. — Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.
— Ну вот видишь!
Ковбой заходит в бар, а там за столом три мужика и собака играют в покер.
— Ну и умная собака! — говорит ковбой.
Один из игроков:
— Да нет, дурная: когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
Обращается мужик в милицию с жалобой, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и вашу супругу выиграл не я, а садовник.
— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках.
Большинство посетителей игровых клубов и казино приходят туда не выигрывать, а – отыгрываться…
Часовой на КПП остановил офицера
— Я майор Петров, — говорит офицер.
— Простите, но без пропуска я вас впустить не могу.
— Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
— Вася, ты всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!
Играть не следует в двух случаях: когда вы не можете себе этого позволить и когда вы можете себе это позволить.
Заядлый игрок умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее.
— Добрый день! Я только что из кафе.
— Муж, небось, тоже там?
— Там.
— Как всегда, в карты дуется?
— Да.
— Небось, снова проигрывает?
— Совершенно верно, проигрывает.
— Чтоб его кондрашка хватила!
— Уже!
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
— Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в преферанс играем.
— А-а! Ну тогда извините, господа, извините.
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
— Где был?
— У Сени, в карты играли.
— Врешь! — жена хватает трубку и звонит Сене:
— Сеня! Мой у тебя был?
— Конечно, был, он и сейчас у меня сидит…
Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же! Три колоды!
— Дурак! Опять по пачке \»Беломора\» полетим.
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто-то будет мухлевать, будем бить по морде. По рыжей наглой морде!
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл 15 лет назад.
— Ничего страшного, я — 20 лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Пприносят карты. Первый джентльмен берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
— Поступайте в наш хор, — агитировал хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
— Это очень интересно. А когда вы поете?
— По дороге домой.
Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
— Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
— Тише, дорогая, это уже не наш дом.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
— Как ваш зять, миссис Честер?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
Три генерала в отставке по вечерам поигрывали в преферанс. Собрались в очередной раз — нет Ивана Ивановича. Послали денщика. Вернувшись, денщик докладывает:
— У его превосходительства дама. Он сказал, что, если сможет, то не придет.
В казино дама спрашивает джентльмена, увлеченно играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— (рассеянно) И вы вышли?
— Слушай, Вася, почему ты больше не играешь с Колей в карты?
— А ты бы стал играть в карты с человеком, который все время жульничает, передергивает и устраивает скандалы?
— Нет, конечно.
— Вот и Коля не стал…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты хочешь отказаться?
— От женитьбы.
— Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл \»Волгу\» в лотерею?
— Да. Только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.
