— Какая у больного темпеpатуpа?
— Hоpмальная, комнатная, 20 гpадусов…
— Не знаете, какая сегодня температура?
— 14 градусов в тени.
— А на солнце?
— Около 6 миллионов градусов.
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
____________- А! Типа карцер!Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 градусов. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— М-м-м…. А какая марка?
Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже, у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от минус 300 градусов до плюс 300 градусов Цельсия.
Голос из зала:
— Извините, но ученые установили, что абсолютный ноль – минус 273 градусов Цельсия.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
— У вас сегодня температура намного лучше, — говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно?
— Где-то между дежурством на кухне и караулом.
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
— Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут брюки.
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым…
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:
— Доктор, плохо мне…
— Давай-ка я поставлю тебе ректальный термометр.
— Термометр? А куда вы мне его поставите?
— А вот сюда!
Через 10 минут врач проверяет температуру и восклицает:
— У тебя же температура — 40!
— Однако! И это в тени!
— Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.
— Дамы и господа! — объявляет стюардесса. — Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом — минус 40 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно 25 тонн керосина?
— Пожалуйста, — говорит врач медсестре, — возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его у кого-то из больных на шариковую ручку.
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
— Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
— Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит:
— Все! Если она не придет до минус 50, ухожу домой!
Учитель спрашивает ученика:
— Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой — снаружи!
В NASA изобрели пушку, которая стреляет курами. Ее использовали для испытаний на прочность лобового стекла истребителей. Испытания были проведены успешно, и про это узнала одна из японских фирм производящих скоростные поезда. Они заплатили кучу денег и приобрели эту супер-пушку. На первом испытании перед пушкой было поставлено самое крепкое стекло, которое японцы только могли сделать. Первым же выстрелом стекло разнесло вдребезги. Собрали японцы все бумаги и расчеты, которые касались испытаний и отправили в NASA. Через некоторое время им пришел очень короткий и исчерпывающий ответ: \»Кур надо размораживать до комнатной температуры, а только потом заряжать в пушку…\»
Синоптик диктует помощнице прогноз:
— В воскресенье температура 23 градуса, небольшой дождь…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Студент спит на лекции по биологии. Преподаватель рассказывает:
— Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и видит подсказку от соседа в виде жестов (машет «крыльями» показывает на пальцах и т. п.).
— Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус… А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо занимаются любовью так, чтоб перья летели!
Туповатый сын, грызя яблоко, спрашивает у отца, читающего газету:
— Папаня, а почему, когда я яблоко кусаю, оно сначала белое, а потом коричневое?
— Видишь ли, сын, ты наблюдал замечательный пример воздействия температуры и кислорода, содержащегося в воздухе, на соединения железа, содержащиеся в твоем яблоке. При определенных условиях, а именно таковыми является комнатная температура и влажность, происходит окисление данных соединений свободным кислородом с образованием окиси железа.
Сын, недоуменно оглядываясь по сторонам:
— Папаня, а с кем это ты сейчас разговаривал?
Заболел биржевой брокер. Пригласил к себе врача:
— Доктор, какая у меня температура?
— 38,5.
— Как 40 достигнет — продавайте…
— Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
— Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
— Это я еще сегодня больная и с температурой!
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
