— У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети — побочный эффект этой традиции.
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и жалобно кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бордель!— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Такова традиция, сынок. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, а ребенка называют первым услышанным словом. Поэтому у них такие имена: Хулио, Педро, Хуанита, Кончита и т. п…
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
Ребе не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от \»стоящих\» и \»сидящих\», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
\»Стоящий\» спросил старого Мойше:
— Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция.
\»Сидящий\» спросил:
— Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.
Тут вмешался ребе:
— Мойше, видите ли, молящиеся все время ссорятся по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…
Старый Мойше перебил его и сказал:
— Вот это и есть наша традиция!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
По сложившейся традиции, сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в нарушении границ, несоблюдении прав человека и нескольких ДТП. В ответ, по сложившейся традиции, представитель МИДа России повертел пальцем у виска.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий говорит слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Тот подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной, интеллигентной свадьбе требуются человек для выкрикивания \»Горько!\» и два мордобойца.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад 23 сентября я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после очередной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 сентября, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я заработал 12 миллионов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 сентября я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 сентября, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!..
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в российском футболе и по сей день.
Молодой человек приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
— Да вы что?!!
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такая традиция.
— Так, может быть, вам надо было сделать обрезание?!
— А я вам как сказал?
Купил новый русский старинный английский замок. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
\»Уважаемые сограждане! Слово \»ПОСТ\» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий\».
Скоро Пасха, и к нам опять приедет свекровь. Мы опять сядем пить чай, и свекровь опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и свекровь опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Свекровь совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды \»Динамо\». Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и передает результаты адмиралу. Тот встает смирно и снимает фуражку.
— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?
— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Нотр-Дамском соборе!
Получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: \»Фараон такой-то. Прожил полгода\», \»Фараон такой-то. Прожил год\», \»Фараон такой-то. Прожил три месяца\». Мужик — к экскурсоводу:
— А почему они все так мало жили?
— Видите ли, в Древнем Египте была традиция писать не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, дней. Из этого и складывалась жизнь.
Мужик вернулся домой, выпил как-то на кухне и говорит:
— Когда умру, напишите: \»Родился мертвым\».
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу — девушка в брюках. Отец говорит сыну:
— Сколько тебе повторять: не оглядывайся на каждые брюки!
В русских магазинах Америки и Канады наряду с традиционными консервами \»Килька в томате\» и \»Сардины в масле\» появился новый русский продукт — \»Чё в натуре\».
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных кавказских сел! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
Жили два друга, и с юности каждую субботу выпивали они в баре по стакану бренди. Но жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по два стакана: один за себя, другой — за друга. Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает только один стакан. Бармен спрашивает:
— Как же так, что-то случилось с вашим другом?
— Нет, просто я пить бросил.
— Официант, что это у вас у стойки так весело?
— А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
Похитил горец по давней традиции свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:
— Это было — раз.
Скачут дальше. Конь опять споткнулся. Горец:
— Это было — два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает ружье и со словами: \»Это было — три\» — стреляет. Невеста:
— Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его…
Горец:
— Это было — раз.
