АнекдотS по ТЕМЕчку: ВЕСЬ МИР — КИТАЙ!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ВЕСЬ МИР - КИТАЙ!Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, интересуется:
— Как велико население страны?
— Полтора миллиарда.
— А чем вы еще занимаетесь?

Два врача:
— Месяц лечил больного от язвы, а оказалось — аппендицит.
— Это ерунда. Я полгода лечил человека от желтухи. Оказался китаец!— Я слышал, ты на японке женился?
— Да, действительно.
— Ну и как?
— Разочарован.
— А в чем дело?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу?
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

— Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
— Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за грудки:
— У, жидовская морда!

Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию: \»Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу. \» Получает от родителей ответ: \»Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец — главное, чтобы был человек хороший\».

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов: две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.

Встретились 2 китайца.
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало хреново. Тогда я пошел к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть коньки не отбросил. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Ша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…

По сообщению агентств, в Китае произошел демогpафический взpыв. Hи одна террористическая организация не взяла ответственность на себя.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа — это я!

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Хоросё: тисина, тистота и народа никого!

Голодный китаец приходит в столовую, а по-русски ни слова сказать не может. Решил посмотреть. Подходит студент и заказывает:
— Чай.
Китаец повторяет:
— Цяй.
Подходит девушка:
— Чай.
Китаец снова повторяет:
— Цяй.
Заходит моряк:
— Макароны по-флотски!
Китаец радостно:
— Масасоны пасоки!
Приемщица (грозно):
— Чего-о-о-о?!!
Китаец испуганно:
— Цяй!

Заходит мужик в бар, заказывает выпивку и спрашивает у бармена:
— Есть девочки свободные?
— Ты что, сегодня пятница, все заняты. Есть только китаец Чен.
— Я же не голубой!
Выпил мужик еще — и опять к бармену:
— Может, освободился кто?
— Нет, все работают. Только китаец Чен.
— Нет, я не голубой.
Напился мужичок, подходит к бармену:
— Ладно, давай своего китайца Чена, сколько стоит?
— 150 баксов.
— Ты что, обалдел? Почему так дорого?
— Все просто: 50 мне, по 50 Биллу и Джо.
— Зачем Биллу и Джо?
— А кто будет держать китайца Чена?

В соседних номерах гостиницы – китаец и японка. Вечер. Китаец стучит в стену:
— Мозна?
— Не мозна!
Через некоторое время:
— Мозна?
— Не мозна!
Последний раз:
— Узе мозна?
— Узе позна!
Китаец обиделся и замолчал. Японка чувствует, что переборщила и говорит:
— У лусских есть холосая пословица: «Луце позна, тем никто!»
Китаец отвечает:
— У лусских есть длугая холосая пословица: «Куй зелезный, пока голятё!»

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

Настоящий туркмен в своей жизни должен сделать три вещи, а не зацикливаться, как китайцы, на одной.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Военкомат. Заходит призывник.
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чье?
— Чья Чье… Китаец, что ли?

— Дорогие дети! Сегодня, в нашей передаче \»Красный, желтый, зеленый\» мы расскажем вам, как индеец и китаец нашли утопленника.

— Знаете, как китайцы выбирают себе имена? Они бросают кастрюли и ложки вниз по лестнице.

Новость дня: Китай наконец овладел технологией производства китайцев.

Последние исследования ученых доказали, что Великая Китайская Стена построена не китайцами, а их соседями.

— Кто такие жовто-блакитни?
— Голубые китайцы.

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков.
— Да, китайцы могут себе это позволить!

— Такой маленький, а уже китаец!

Выходит русский богатырь на русско-китайскую границу и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы и пошли драться. Богатырь побил всех. И так три раза. Собрались китайцы в четвертый раз, а из-за сопки выползает недобитый китаец, и кричит:
— Не ходите! Это засада! Их там двое!!!

— Нас 52 миллиона, — сказали украинцы.
— Ну так приезжайте к нам на экскурсию, — ответили китайцы.

Приходит китаец в закусочную:
— Дайте мне позалуста поесть!
Ему дают хот-дог.
Он посмотрел и говорит:
— А мозна мне длугой кусок собаки!?

В Китае случайно взорвалась нейтронная бомба. По грубым прикидкам, жертв нет.

Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое современное медицинское оборудование. Производительность — пять операций в день. Выступает американец. Пропускная способность — десять человек в день. Выступает русский. Сообщает:
— Пятьдесят человек в час.
Все удивлены
— Как, что за аппаратура, какая методика?..
— Все просто, — отвечает русский, — берешь два кирпича в руки и с двух сторон по детородному органу – бац! — и всё.
— Так ведь больно же!
— Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.

— Что такое коммунизм по-китайски?
— Советская власть плюс стерилизация всей страны.

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
— Н-а-равится супа?
Китаец молча улыбнулся, и англичанин подумал: \»Бедняга, он даже не знает английского…\» Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину:
— Н-а-равится тоста?

АнекдотS по ТЕМЕчку: ВЕСЬ МИР - КИТАЙ!
Слова народные