АнекдотS по ТЕМЕчку: ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи.

— Мне поручено передать вам вызов на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?
— ДДТ.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде, время умирать, а некогда!— Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать: выпей отвар трав.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, что бы вам ни сделал ваш муж!
В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы своего мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Мойша пошел к раввину и посоветоваться по личному вопросу.
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело?
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный раввин:
— Неужели?!! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Мойша, — я проследил и видел все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Мойше:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд.

— Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
— Нет.
— Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от переживаний его резко затошнило, и организм избавился от всего яда. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил несчастного из воды. Но в конце концов ему все же повезло — он умер от простуды.

Сидит в баpе гpyстный мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина, косая сажень в плечах, помесь pокеpа и дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подсел и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
— Да не yбивайся ты! Это же шyтка. Я тебе другой стакан оплачy.
— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель сpазy уехал. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я ни на что не гожyсь и выгнала меня. Я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тyт пpиходишь ты и выпиваешь мой яд!..

На приеме у психиатра:
— Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
— Понятно. Вот, смотрите: 9 таблеток аспирина. А вот: одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю.
— Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним…
— Странно.
— Да нет, в самом деле.
— Понимаете, я по ошибке дал вам 9 таблеток стрихнина…

Около дискотеки шустрый малый продает \»колеса\»:
— Кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка \»экстази\» — и все в порядке!
К нему подходит подросток:
— А Гитлера или Ленина увидеть можно?
— Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
— А мультики можно посмотреть?
— Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
— А Бога увидеть можно?
— Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия — и нет проблем!

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
— О’ревуар, — говорит один.
— Что это значит?
— Это по-французски — до свидания.
— Тогда — цианистый калий.
— А это еще что?
— «До свидания» на любом языке.

Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.

Возбужденный мужик влетает в аптеку:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда, – отвечает аптекарь.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного яда — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогy домой?

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю — и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Травят два крестьянина колорадского жука.
— Слушай, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду?!

— Гражданин! Вы вместо хлористого натрия взяли цианистый калий! Немедленно верните, вы же отравитесь!
— Ой, а я уже выпил…
— Тогда быстрее доплатите в кассу 19 копеек!

— У тебя теща от чего померла?
— Мухоморами отравилась.
— А почему вся в синяках?
— Да есть не хотела…

— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?
— Да шел вечером домой, и его по голове топором ударили.
— Ну и?
— Умер, конечно — топор-то отравленный был!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

— Хочешь выпить?
— Конечно… А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю.
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей \»Феррари\», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу, как — зачем! Высыплю таблетки на сковородку, подогрею, жидкость вылью в тарелку — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — \»Ой, какая большая таблетка анальгина!\» — а я ее в этот момент сзади топором!

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем.

Если вставить в наш прибор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Мужик собирает в лесу грибы. Там его встречает знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
— Не волнуйся, это для продажи!

— После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
— Мой бедный муж был страшным обжорой.

— Почему ты так уверен, что МакГрегор скуп?
— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

— Что делает муха в моем супе?!!
Официант делает прискорбный вид и произносит:
— Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…

В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и ее подругой!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Слова народные