— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Hу, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть..
На складе:
— Позовите Иванова.
— А он в больнице с нервным расстройством.
— Что-то серьезное случилось?
— На него неожиданно свалилось слишком много информации.
— Какой?
— Ящик со старыми компьютерами и коробка с дискетами.
Объявления
Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Оптом продаются копченые сосиски со склада. Свежие. Склад сгорел вчера.
Со склада, принадлежащего местной епархии, отпускаются: духовная литература, свечи, иконы, грехи. Постоянным грешникам скидка!
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
— Пройди на склад, получи табельное оружие.
Приходит лейтенант на склад, ему дают пистолет Макарова. Лейтенант взволнованно говорит:
— Так вот ты какой, МИГ-29…
Криминальная хроника.
1. В ночь с 8 на 9 был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками правоохранительных органов разыскивается кролик, страдающий кашлем.
2. Задержана группа преступников, ограбивших месяц назад склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится на следующей неделе.
3. Вчера ночью был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Следователь спрашивает у мастера строительной бригады:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, заставила продавца принести со склада еще, снова перебрала все. Через 2 часа, когда продавец уже взмок, она наконец выбрала:
— Вот эту.
— Мадам, вам завернуть или так полетите?
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Подружка спрашивает ее:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
К часовому у военного склада подходит инспектирующий полковник.
— Фамилия?
— Пупкин.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты все рассказываешь! Вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой:
— Ты посмотри, какая сволочь!
Пришел проверяющий из округа на полковой продовольственный склад.
— Прапорщик Турсунбаев, у вас на складе не достает трех ящиков тушенки. Куда вы их дели?
— Мыши съели…
— Как это — \»мыши\»?..
— Камандыр — Мыша, зампалыт — Мыша, начпрод – тоже Мыша…
Звонок в магазин.
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Вот такие?
— Да, такие.
— Не кладите трубку, я на складе посмотрю…
В небогатой семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса. Подумали: может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили – так и есть: весит ровно килограмм. Тут дедушка говорит:
— Ну ладно, мясо мы нашли, а где же кошка?
Застойные годы. Мужик заходит в кладовку, задевает бутыль с подсолнечным маслом, она проливается. Мужик поскальзывается, падает, на него рушится полка, сыпятся мука, макароны, локоть врезается в банки с тушенкой, голова — в мешок с сахаром…
— Господи! -думает мужик. – Когда же кончится этот голод?!!
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло…
— Про то, как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует: почему амбар сгорел?!!
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.
Поймал волк колобка, а колобок ему и говорит:
— Не ешь меня, волчок! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза… Тьфу!!!
Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там…
Подъезжают «братки» к стройке, рядом сидит обкуренный наркоман.
— Слышь, торчок, это что тут строится, а?
Тот, сосредоточившись, говорит:
— О-о-о, ваще-е-е-е…
— Нет, ты чисто конкретно скажи, что здесь будет?
— О-о-о, ваще-е-е-е…
— У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
— О-ваще-хранилище…
Фермер застраховал амбар от пожара. Спрашивает у страхового агента:
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
— Лет десять.
— Степан, я твоего сына в амбаре поймал…
— В амбаре кого только не поймаешь, ты в поле попробуй поймай!
