Глубокой ночью возвращается мужик «на автопилоте» домой после хорошей попойки. В задний карман брюк положил бутылку на опохмел. Оступился на лестнице и скатился вниз. Бутылку разбил, заднее место порезал. Кое-как дополз до квартиры, включил свет в прихожей, нашарил лейкопластырь и зеленку, обработал перед зеркалом раны и завалился спать. Наутро разъяренная жена будит его:
— Такой-сякой! Вчера опять напился!
— Да ты чего, Маш? Я ж дома сплю, все нормально.
— Да? А кто всё зеркало лейкопластырем обклеил?!!Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит, редкие волосы седые, лицо в морщинах… Поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная блондинка, просто Афродита: совершенной формы, глаза голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит…
Опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные, руки трясутся. Оборачивается — Афродита улыбается, томно вздыхает, пальчиком манит. Опять смотрит в зеркало… Вздыхает:
— Это надо же так деньги любить!..
Существует народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А уж в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает, указывая на зеркало:
— Это я.
Указывает на себя:
— Опять я…
Раздается стук в дверь. Наркоман:
— Кто там?
— Это я!
— О, и там я!..
Приходит пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуями приставать. Она ему:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Беседуют два старикана на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через месяц трамвай переехал.
Канун Нового года. Гримерка. Пожилой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.
Неча на зеркало пенять, коли зеркала нет.
Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
Мужик утром с «бодуна» смотрит в зеркало:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Слон вывалялся в муке, смотрит на себя в зеркало и думает: \»Ни фига себе пельмень!\»
Стоит мужик перед зеркалом:
— (мечтательно) Какое чмо! Ну какое же я чмо! Ах, какое же я чмо!
Жена из кухни ласково:
— Да не чмо, милый, а мачо!
— Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
— Ну, как? — обращается она к продавцу, явно довольная собой.
— Я вынужден вас огорчить, мадам, — отвечает тот, — но это отдел абажуров.
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Так и надо этому Петрову!
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
— Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
— О да, доктор! А не могли бы вы мне сделать большие, выразительные глаза?
— Конечно, мадам. Принесите даме счет!
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. \»Засос\», — подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц надавал ей по шее за то, что она передала \»SOS\» открытым текстом.
Мужик с «бодуна» перед зеркалом долго рассматривает себя. Затем говорит с гордостью:
— Все люди как люди. А я – красив, как Бог!
Приходит муж домой и видит, что его жена стоит раздетая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
— Ты что, совсем «поехала»?
— Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!..
— А он ничего тебе не сказал о твоей 40-летней заднице?
— Нет, милый, о тебе мы не говорили…
С утра генеральская жена на мужа кричит:
— Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал сел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
— Точно. Алкоголик.
Потом открыл погоны:
— Нет, все-таки генерал!
Первая брачная ночь. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?..
Собрались лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. В самый разгар пикника явилась обезьяна, проскакала по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Обезьяна обиделась, ушла домой. Встала перед зеркалом в позе Наполеона:
— Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, а то так надоело уже наряжаться да прихорашиваться!
— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— Да он в ванной зеркало бреет.
Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается:
— Что это за дерюга, измазанная желтым и зеленым? Ему отвечают:
— Это созревающее кукурузное поле.
— А это что за баба квадратная? С лопатой!
— Это \»Женщина с веслом\».
— Убрать немедленно! А это что еще за задница с ушами?
— Эээ… это зеркало, Никита Сергеич…
— А-а-а… \»Зеркало\»… Тарковский… Слышал, слышал…
Чукча решил постричься. Пришел в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает:
— Как вас стричь: налысо или на пробор?
— Налысо.
Парикмахер подстриг его налысо. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:
— Нет, налысо мне не нравится. Стриги на пробор.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, — вы неотразимы!
— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
— Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
\»Штирлиц-козел!\» — прочитал Штирлиц надпись в туалете рейхсканцелярии. \»А вот и нет!\» — подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня начинает тошнить.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая!
— Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а противозачаточные средства некачественными бывают?
— В зеркало посмотри.
Просыпается мужик утром с «бодуна», опухший, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну? Ну?! Ну-у-у?!!
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! Коля!
— Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал: \»Ну и выдра!\»
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: \»А ничего так бабенка!\»
Жена перед зеркалом стоит и говорит мужу:
— Ты знаешь, я становлюсь похожей на свинью, такую большую и жирную корову!
Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Совершенно лысый мужик глядя на себя в зеркало заявляет:
— Надо же, мне 60 лет, а у меня нет ни одного седого волоска.
