Погиб при исполнении супружеского долга.
— Милый, исполни супружеский долг! Почисть картошку!Звонок в дверь. На пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
— Ваше любимое занятие?
— В долг.
— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за март и апрель этого. Супружеский.
— Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
— Ну, таки говори, Мойша.
— Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
— Таки говори, Мойша!
— Абрам, … твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг?!!
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать?
— Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще сыграем партию?
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг – тоже.
— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Фермер приходит к своему знакомому-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Быка купил?
— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
— Так надо показать его ветеринару.
Через некоторое время они снова встречаются:
— Ну, как дела?
— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
— Ничего себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно таблетки?
— Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Долг — от слова «долго».
А можно я вам верну долг честью?
Долг утюгом страшен.
А супружеский долг верну рублями…
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
Чем реже один отдает свой супружеский долг, тем чаще другой вынужден брать кредит на стороне.
За предоставляемый кредит банк требовал стопроцентную предоплату.
Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде денег!
Импотечное кредитование.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.
Ночью по темной улице идут двое. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните деньги!
— Одну минуточку, — говорит один, — я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей…
— Может ли женщина прожить на зарплату?
— Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
Приходит мужик к должнику:
— Ты можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен $1000, другому $900, третьему $800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг, и я передвину твою очередь вперед.
Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг (задумчиво):
— Да-да. Я знаю этого малого…
— Тебе нет цены, дорогая, — говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. — Идем в постель, я тебя отблагодарю!
— Нет, милый, шестой раз за день — это уже слишком!
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к Брауну.
Из словаря:
Знакомый (прилаг.) — человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
Один взломщик — другому:
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать…
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг.
Выполнил свой супружеский долг: выбросил мусор.
Долг платежом зелен.
Супружеский долг платежом красен.
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, попросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня большая проблема!!
— Какая?
— Понимаете, доктор, с женщинами – никак. Короче, импотент я!
— Я, в принципе, могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов.
Мужик загрустил, где мол такие деньги взять, и приходит к другу за советом.
— А я знаю, как тебе помочь!!
— Как?
— Покупаешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и отдать ты их не можешь!
— А дальше?
— А дальше, импотенция для тебя — уже не проблема!
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?
— Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
— Раздал бы долги.
— А остальные?
— Остальные пусть подождут.
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили \»Таврия\» во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы.
У моей жены есть чувство долга и обязанности: чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
С 2012 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт — долг каждого гражданина, достигшего 18-летнего возраста!
Завещание нового русского: дом — жене, машину — брату, дачу — любовнице, счет в швейцарском банке — детям, а долги — фирме.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем долго похваляешься.
Моя девушка — как мобильный телефон: когда у меня нет кредита, она временно недоступна!
Если вы никогда не просите в долг, его обязательно попросят у вас.
Долги гасил одним ударом.
Отдавши в долг, по должникам не плачут.
Привели в чувство долга.
Супружеские долги он раздавал направо и налево…
— Вот, наконец-то, я вас поймал. вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует удар по физиономии. Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Один новый русский рассказывает другому:
— Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее усыпили?
— Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам. Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут!
У одной дамы слегла служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
— Самое скверное, — говорит заключенный сокамернику, — что окончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать долги за пистолет, который я купил в кредит!
— Папа, а кто такой банкрот?
— Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает
описывать за долги.
— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: \»Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!\»
— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
— Тогда дай мне взаймы тысячу!
Блондинка оформляет кредит. Банкир:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Объявления
Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Молодая симпатичная девушка 20-23 лет даст в кредит. Интим не предлагать.
Поможем вернуть долги, включая супружеские.
Обналичу кредиты МВФ. Недорого.
