Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-4 (1 апреля 2010)

    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-4- Кто там?
    - Это я - твой муж из командировки.
    - Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи.

    - А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
    - Правильнее будет в Швейцарию!
    - Ты не знаешь, где моя черепашка?
    - Так она с ребятами во дворе. Орехи колет.

    - Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
    - Зачем тебе?
    - Теще на день рождения подарить!

    - Вот вам стул и тряпочка.
    - ???
    - Сидите и молчите.

    - Мужик, самогон варишь?
    - Зачем? Так пью.

    - Доктор, у меня борода не растет!
    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
    - Что, я еще и женщина?!!

    Больной жалуется врачу:
    - У меня это... вот... ну, как это называется, когда забываешь?
    - Долги?

    - Что надо есть на пароходе во время качки?
    - Всё самое дешевое.

    - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?
    - Практически невозможно!

    - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

    - Василий Иванович, белого привезли!
    - Сколько ящиков?

    - Почему вы ударили жену молотком?
    - Каждый человек - кузнец своего счастья!

    На приеме. Доктор:
    - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
    - Ой, цветет калина-а-а-а-а!..

    - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
    - Дорогой, я беременна.

    - Вась, а почему ты больше не выращиваешь огурцы на своей даче?
    - А они у меня получаются хуже магазинных - несоленые и без банок.

    - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

    - Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
    - Мы двумя руками «за»!

    Отрубил Илья Муромец 1 голову, выросли вместо нее 2. Отрубил 2 - выросли 4... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

    Папа Вовочке:
    - Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.

    - Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
    - Идите в женскую баню!

    - Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?

    - Скажите, девушка, почем ваша красота зря пропадает?

    - Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
    - А зачем тебе самолет?
    - Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

    - Лапочка, хочешь кофе?
    - Да!
    - Тогда сделай и себе тоже.

    - Ну, откуда ты такой взялся?
    - Мамка сказала, в капусте нашли.
    - Ага, в квашеной.

    В фотостудию заходит клиент:
    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
    - 9х13?
    - 117, а что?

    - Из-за чего ты меня полюбил?
    - Из-за глаз!
    - Тебе сразу понравились мои глаза?
    - Нет, просто у меня зрение плохое.

    - Доктор, мы потеряли больного Петрова!
    - Он что, умер?
    - Нет, выздоровел!

    - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
    - Нет, милый, что ты!
    - А тысячу?
    - Ну нет же!
    - А десять тысяч?
    Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

    - А не поменять ли мне имиджмейкера? - подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.

    Когда Виталию исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять. Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

    - Доктоp! Когда меня выпишут?
    - Когда кардиограмма выпрямится.

    Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.

    Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.

    - М-мальчик, т-ты не з-знаешь, г-где живет д-дядя Вова?
    - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
    - Это я знаю! Т-только не помню, где живу!

    Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Джек-Потрошитель!
    - Дорогая, это к тебе!

    «Вчера впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!»

    Парадокс российского рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: довели евреи страну.

    Мать ругает своего маленького сына:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

    - Какая разница между большим и средним пальцами?
    - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

    Встречаются два друга:
    - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
    - Ну вот, а говорил, что не пьешь.

    - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
    - Конечно: была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

    - Кто там?
    - Откройте, связисты.
    Открыл. Связали.

    Две старушки на лавочке:
    - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
    - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

    - Хочешь холодненького пивка?
    - Спрашиваешь!
    - Я не спрашиваю, я издеваюсь.

    Женщина приходит в секс-шоп.
    - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
    Продавец:
    - Да, да... Помню, помню...
    - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
    - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

    Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже старыми.

    - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
    - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

    - Василич, твоя дочь наконец-таки вышла замуж?
    - Наконец-таки - да! А замуж - нет.

    - У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
    - Начнем с плохой.
    - Я разбил твой «мерс».
    - А хорошая?
    - Я больше не буду!

    По радио:
    - Вы слушали сочинения таджикских композиторов, а теперь послушаем музыку...

    Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша!

    Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?

    Урок языка в грузинской школе:
    - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а нэнастя - плахая погода!

    - Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
    - Так иди, что тебе мешает?
    - Показать?

    - Что такое брюссельская капуста?
    - Это деньги Евросоюза!

    - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сзади садится ваша дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
    - Та, Хоспидя, что же может произойти-то?! Ведь они оба в шлемах!

    А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София", но и церковь "Эх, Софья" и синагога "Ой, Софа!"?

    Из дневника будущей мамы: "Первая минута беременности была просто потрясающей!"

    - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
    - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

    - Ты что, стал алкоголиком?
    - С чего ты взял?
    - Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь.

    - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
    - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

    - Кто у вас тут местный Голова?
    - А вон та толстая задница.

    - Ты кто?
    - Я чемпионка по прыжкам с шестом!
    - Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

    - Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?

    - Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
    - Пятьсот рублей.
    - Вот тысяча, вези!
    - А сдачи?
    - С дачи не надо!

    - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
    - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю!

    - В эфире новости. В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.

    - Вовочка! К доске!
    - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

    - Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
    - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
    - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по-хорошему!

    - Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
    - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.

    - Ваше семейное положение?
    - На диване!

    - Cерегу нашли в капусте, Петьку принес аист...
    - А Володьку?
    - Володьку аист не донес...

    - Для чего надо одеваться "как капуста"?
    - Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

    - Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
    - Возьмите огурцы, они желтые.

    - Я выбрал себе девушку.
    - Да? Поздравляю!
    - Но она выбрала другого.
    - Хм... И как же тогда?
    - Но зато этот другой выбрал меня!

    - Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

    - Что такое еврейский анекдот?
    - Веселье для еврея, пособие для антисемита.

    - Моей жене не нравится, что я храплю.
    - Так от чего вы хотите избавиться - от хpапа или от жены?

    - Ты любишь полных женщин?
    - Полных чего?

    - Во мне умирает гений!
    - Почему ты так решил?
    - По запаху.

    - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
    - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

    - Анализ мочи сдал!
    - Анализ мочи принял!

    - Почему у Крупской глаза круглые?
    - Так она же самого Ленина видела!

    - Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

    Секс по телефону:
    - Парень, тебе точно больше 18-ти?
    - Да, тетя.

    На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

    - А у вас много домашних животных?
    - Нет, только муж.

    - Какое место в вашей жизни занимает секс?
    - Призовое!

    На международной фондовой бирже паника: Молдова взвинтила цены на укроп.

    Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

    В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним" дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".

    В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки, а так, чтобы позырить!

    - Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

    Школьник спрашивает у своего умного папы:
    - Папа, а что такое сага?
    - Сынок! Сага, это не что, а кто! Это жена дяди Абгама.

    - Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
    - Будешь, доченька, будешь...
    - Ну и зацем тада зыть?

    - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
    - Обои?! И Верка, и Клавка?!!

    Мама наставляет дочку перед свадьбой:
    - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

    - Вася, что это ты такой замyченный?
    - Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
    - Сексyальный?
    - Бисексyальный.

    Звонок в дверь. Стоят двое:
    - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
    - Да? А что, у него свадьба?

    - Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции?
    - ?!
    - ШИРАКА страна моя родная...

    - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
    - Не смей угрожать отцу!

    - Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!
    - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

    - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
    - Да, но только по электронной.

    Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

    - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
    - Ну, это нормально.
    - Хм, но ведь он уже три года как женат!

    - Сема, вы еврей?
    - А что, что-то случилось?

    - Вовочка, где это ты брюки запачкал?
    - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

    - У вас есть рыба без костей?
    - Нет! Но есть колбаса без мяса!

    - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

    - Любите ли вы дарить женщинам цветы?
    - Да, но больше - семена.

    К нам смерть приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

    Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

    Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики: музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

    - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

    - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

    - Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного?
    - Сначала - единственного, а потом - множественного.

    - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

    - Можно попросить у вас шариковую ручку?
    - Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

    - Кто девушка вашей мечты?
    - В паспорте указано.

    Сидят братки в кабаке, пьют, общаются...
    - Вот, типа, умру я... На похороны мои придете?
    - Ну, типа, если пригласишь...

    - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
    - А с девушкой - два удовольствия!

    Чебурашка:
    - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
    - Уговорил, извращенец.

    Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой?
    - Сможете. Только римским.

    Полковник заходит в казарму:
    - Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
    - Товарищ полковник, надо говорить не «в роте», а «во рту».

    Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

    - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
    - Буржуазия.

    - Доктор, почему на мне все ездят?
    - А вы седло снимите...

    - Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
    - Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!

    - Бармен, быстрее, у меня горит!
    - Подождите, здесь у всех горит!
    - Я не могу ждать - я пожарный!

    - По какому закону вы хотите меня повесить?
    - А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

    - Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

    Солдат и сержант:
    - Разрешите сходить в туалет!
    - Идите, даю вам две минуты.
    - А если не хватит?
    - Вернетесь - я добавлю.

    Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"

    - Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
    - Переходить дорогу...

    Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

    - Сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.

    - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
    - Возьму его косилку...

    Лорд - дворецкому:
    - Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
    - Уже вылезаю, сэр!

    - Папа, я опять в школе стекло разбил.
    - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

    - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.

    Илья Муромец:
    - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
    Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
    - Ну ты и гад! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

    - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    - Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

    - Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

    - Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
    - Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

    - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да жена каждый вечер туда еду носит.

    Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

    - Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
    - Такие же крепкие?
    - Нет, всего два!

    - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
    - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

    - Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
    - Ого! А что изучает?
    - Да это не он. Это его там изучают.

    - У солдата одна мысль!
    - Как одна? А закусить?

    - Сара, что у вас в медальоне?
    - Волосы моего мужа.
    - Но ведь он еще жив!
    - Таки жив, но волос уже давно нет.

    - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    - В школе.

    Армянское радио спросили:
    - Как вы смотрите на будущее Китая?
    - Тоже косо.

    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    - Кем вы работаете?
    - Испытателем.
    - А что вы, простите, испытываете?
    - Нужду.

    Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
    - Все о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?..

    - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
    - Наркоз.

    Отец - сыну:
    - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...

    - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
    - Нет, здесь митинг голубых.
    - Ой, простите, я дальтоник.

    - Где ваш супруг?
    - Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
    - Как, разве у вас есть собака?
    - Это не собака, это диван.

    - Скажите, а вы обманываете свою жену?
    - Ну, конечно. А кого же еще?

    - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
    - Брат Митька помирает, ухи просит...

    - Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем окно разбили!
    - Почему камнем? Это как раз и была ее булка!

    - Девушка, у вас ноги не замерзли?
    - Hет.
    - Тогда я руки погрею?!

    - Папа, что такое "сизифов труд"?
    - Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

    - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
    - Да, если бы у меня была такая воля...

    - Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
    - Какой же ты лох?
    - Говорят, что конкретный!

    Если предположить, что физически здоровый молодой человек за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

    - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...

    Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

    Криминальная хроника. Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

    - Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
    - Водкy водой.

    - Пап, ну пойдем в цирк?
    - Некогда, сынок, некогда.
    - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
    - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

    - Я слышал, вы стали импотентом?
    - Ой, а что поделаешь...
    - Ну, и как?
    - Сказать честно? Как гора с плеч!

    - Какая первая обязанность солдата на войне?
    - Умереть за свою родину!
    - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину.

    - Как дать больше свободы женщине?
    - Увеличить размер кухни.

    - Скажите, я могу стать фотомоделью?
    - Нет, только фотороботом.

    Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

    - У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
    - Конечно, но только не с таким честным лицом.

    Встречаются две акулы:
    - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной пахнет.
    - Дура, их же чистить надо!

    - Добрый день! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

    Мать ругает своего маленького сына:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

    - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
    - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

    - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
    - Между какими?
    - Между большими.

    - Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
    - А рецепт есть?
    - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

    - Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.

    - Папа, отчего у тебя нос красный?
    - От помидоров, доченька.
    - Ты что, постоянно их ешь?
    - Нет, я ими постоянно закусываю.

    Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
    - Ты видела, какой вежливый?
    - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

    Слова народные
    #1 написал: ESET
    10 мая 2012 16:19
    bully

    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca