Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-5 (27 сентября 2010)

    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-5Записка: "Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу - вытри".

    - Который час?
    - Без пяти одиннадцать.
    - Шесть, что ли?

    - Мама, купи мне воздушный шарик.
    - Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!

    - Ты где был?
    - За хлебом бегал!
    ______________ - И как, догнал?
    - У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
    - В смысле, только по телефону?
    - В смысле, он мой сотый мужчина.

    - Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
    - А фотография есть?
    - Есть.
    - Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

    - Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
    - Пpавда. Особенно вдовы.

    Сообщение избиркома Белоруссии. На прошедших 19 марта выборах только 82,6% голосовавших избирателей правильно ответили на вопрос, кого они хотят видеть президентом Белоруссии. 17,4% избирателей ответили неправильно.

    - Ваше семейное положение?
    - На диване!

    К психиатру приходит пациент.
    - Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
    - Ну и что?
    - Надоела!

    Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    - Так, работаем кулачком.
    - По корпусу или в челюсть?

    Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
    - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

    Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
    - Как называется человек, который спит с мужчиной?
    - Гей!!!
    - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

    - Капитан! Земля!
    - Сам вижу. Пора катапультироваться!

    Жена - мужу:
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В 6 вечера заберешь его из детского сада!

    Объявление по громкой связи в бассейне:
    - Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.

    - А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
    - А ты чем поделишься?
    - А я уже поделился идеей!

    - Дорогая! Как мне передать тебе всю свою любовь?!
    - С Васькой из второго подъезда.

    - Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
    - Ничего, и даже немножечко вредить.

    Суд вынес подсудимому приговор на 5 лет и дает последнее слово:
    - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

    Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

    Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе $200. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    - Оргия.

    - Девушка, вы учитесь?
    - Нет, я уже умею!

    - Мужчина, скучаете?
    - Но не настолько...

    - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
    - А что надо скопировать?
    - ДНК.

    - Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее... У меня длиннее всех!
    - Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

    Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
    - Ну почему, почему ты сделал меня таким?
    - Каким, Буратино?
    - Без сучка! Без задоринки!

    Мама – сыну:
    - Хорошo, сынок, что ты плакать перестал.
    - Я не перестал, я отдыхаю.

    Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

    - Маня! Выйди за меня?
    - В какую смену?

    - Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет...

    Благодаря международному туризму Коля теперь знает фразу "Почему он у тебя такой маленький?" на пятнадцати языках.

    - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на «ты».
    - Что, прям сразу?
    - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!.."

    - Что будет, если дуэтом будут петь Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова?
    - Хули толку!

    - Скажите, а ваша собака меня не съест?
    - Да что вы, только понадкусывает.

    У здания собралась толпа, и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы, и она кричит:
    - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

    Звонок в ресторан:
    - Алло, можно у вас заказать столик?
    - Я вам еще раз повторяю: это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

    - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
    - Много вас было?
    - Двое: я и водка.

    - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
    - По Менделееву!

    - Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

    - Можно тебя чмокнуть?
    - Валяй!
    - Чмо!!!

    Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

    - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?..
    - ...варь!
    - Фев...?
    - ...раль.
    - Ну, давай сама!..
    - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

    - Сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя значительно лучше.

    - У меня жена, как пуля!
    - Такая же быстрая?
    - Нет, такая же дура.

    Учитель:
    - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
    - А послезавтра?..

    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

    - Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
    - О да!
    - О нет...

    - Рабинович, вы еврей?
    - По паспорту - нет, а по жизни - да.

    - Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?", но "Зачем мне ТВОИ полпирожка?"

    - Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует!
    - И пилит.

    - Девушка, не будите во мне кролика!

    Мюллер:
    - Штирлиц, вы любите Вагнера?
    - Да как-то больше Таривердиева!

    - Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

    Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые их видит.

    - Сивка Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
    - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

    - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

    - Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
    - Отойди, мальчик, не видишь что ли, как мне плохо?!

    - Моя жена ездит, как молния.
    - Что, так быстро?
    - Нет, сразу в дерево.

    Звонок администратору гостиницы:
    - Мне мешает спать свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
    - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

    - Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать: «Выпей отвар трав».

    На экскурсии.
    - Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
    - Ну, и где же мальчики?
    - Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

    - Мой муж не выносит собак!
    - А мой не выносит кошек!
    - А мой - ведро с мусором!

    - Па-а-ап, а что такое презерватив?
    - Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презерватив, ты бы мне сейчас идиотских вопросов не задавал.

    - Какой самый главный орган у женщины?
    - Комитет защиты женщин.

    - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
    - А что за надпись на двери?
    - "На себя".

    - Милая, что тебе подарить?
    - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

    - Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять!
    - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

    - Официант! Как вы готовите кур?
    - Мы говорим, что им предстоит умереть.

    - Кем работает твой муж?
    - Переводчиком.
    - В МИДе?
    - Нет, на дому.
    - Книги переводит?
    - Нет, продукты.

    Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
    - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
    Манька:
    - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

    Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло, совсем не обязательно, что это самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.

    - Пап, а ты меня любишь?
    - Да!
    - А сестренку любишь?
    - Да!
    - А маму любишь?
    - Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!

    Комментатор во время футбольного матча:
    - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

    - Девушка, простите, если я спрошу у Вас, который час, я могу рассчитывать на все остальное ?

    - Мама, а что это по телевизору показывают?
    - Это, доченька, птичек убивают.
    - А зачем?
    - Чтобы не болели.

    - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
    - Голая баба!
    - Что - "голая баба"?
    - Используйте против меня голую бабу!

    - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет жить с нами!

    - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
    - Мам, ты чего?!

    - А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
    - А давайте лучше меня так разыграем!

    - Почему у вас хлеб несвежий?
    - А вы нажимайте посильней!

    - Твоя жена на работу ходит?
    - Ходит.
    - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

    - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
    - Да гори ты синим пламенем!

    - Можно от вас позвонить?
    - Можно, только колокол не разбей!

    - Ребята! У меня сын родился. Серегой назвал. Жена узнает - убьет...

    - Как отличить левую ногу от правой?
    - На левой ноге большой палец справа.

    - Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

    - Такое настроение пропадает! Можно, я пну вашу собачку?

    На уроке физкультуры:
    - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

    Разговор двух сотрудников на работе:
    - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
    - А в первой?
    - А в первой хотелось есть.

    - Пап, а где пиво растет?
    - Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

    Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

    Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".

    Слова народные
    #1 написал: ESET
    6 мая 2012 12:24
    Mальчик другу:
    -А я уже сто раз в китае был!
    -Докажи.
    -Да у меня все веши из Китая!

    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca