Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    АнекдотS по ТЕМЕчку: КРЫША!!! (6 февраля 2012)

    АнекдотS по ТЕМЕчку: КРЫША!!!Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

    В Харькове страшный ураган сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

    Киллер - самоубийце, стоящему на крыше многоэтажки:
    - Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!
    - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!

    Приехала дама в дорогой американский курорт, поселилась в шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
    - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
    Дама прикрылась полотенцем:
    - А так можно?
    - Пожалуйста, наденьте купальник.
    - Но почему?
    - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

    Обалдевшие работники захолустного российского шиномонтажа рассматривают крутой тюнинговый Порш-кабриолет, случайно остановившийся рядом. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина:
    - Это кнопка зачем?
    - Это от дождя...
    - Что, крыша выезжает?
    - Не-а, конкретно дождь перестает!

    Из ресторана вываливается в стельку пьяный мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
    - Вы что делаете? - спрашивает удивленный охранник.
    - Не видишь, машину свою ищу.
    - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
    - А на крыше моей машины должна быть мигалка...

    Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице некорректное предложение. Пионер объясняет:
    - Я с-совсем не в-виноват... Мы с-сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-закаюсь, и пока я произнес свое п-предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше к-кардинально переменилась...

    Командир военной части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
    - Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай произойти. Короче, берешь солдата, и пусть все сосульки обломает. Только привяжите его на крыше веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
    Через полчаса прибегает прапор и докладывает:
    - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
    - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
    - Дык, веревка слишком длинная оказалась...
    - !!! Берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
    - Есть!
    Еще через 5 минут прапор возвращается:
    - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
    - !!! Я тебе что сказал?!!
    - Дык, погрузили его в машину - и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

    Учительские высказывания.
    - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы!
    - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что был заперт в ванной!
    - И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной!?
    - Кеплер, перестань глазеть на небо!
    - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
    - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обаяние!
    - Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
    - Павлов, перестать мучить собак!

    Hалоговый инспектоp:
    - Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
    - Бизнес, гpажданин инспектоp.
    - Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
    - Hо соломка-то маковая...

    Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде.
    - Что вы там стоите?
    - Да вот, машина застряла.
    - Ну и где она?
    - Да вот же, я на ее крыше и стою...

    Идет мужик по сельской улочке, смотрит - за плетнем его сосед лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена занята ремонтом крыши.
    - Сосед, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
    - А вдруг война, а я уставший...

    - Алло! Это "секс по-телефону"?
    - Да.
    - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно 46-й год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучики света сквозь дырявую крышу падают на нас... Поехали, Клавка!

    Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

    Встречаются два товарища.
    - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
    - С чего это ты взял?
    - Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"

    - Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а!!!

    Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое: дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

    Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
    - Безобразие! У вас дырявая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться?!
    - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?

    Лежит зять на кровати и ничего не делает, а теща ему говорит:
    - Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что-то делать с жильем!
    Зять в ответ:
    - Оно мое? Оно мне надо?
    Пошла теща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что-то делать. Приходит и говорит:
    - Сынок! Теперь дом твой! Может, начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    - Оно твое? Оно тебе надо?

    С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
    - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?

    - Название криминальной группировки, прикрывавшей Бременских музыкантов?
    - «... Наша "крыша" – "небо голубое"...»

    Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
    - Ну что, полетели.
    - Ой, подожди, уши отдохнут немного.

    Звонок в 2 часа ночи:
    - Алло, это ветеринар?
    - Да, что случилось?
    - У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
    - Позовите кота к телефону.
    - Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
    - Ну, я же перестал!

    - Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
    - Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!

    Жена в отъезде. Звонит мужу:
    - Как там наша кошечка?
    - Сдохла.
    - Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы - она сидит на крыше. А потом уже - нечаянно упала и, к несчастью, разбилась. Ты понимаешь?
    - Вполне.
    - Ладно, как там моя мама?
    - Сидит на крыше...

    Бежит мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском:
    - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
    Добежала до края, свалилась и басом:
    - А-а-а-а-а!

    - Ахмед, ты где так долго пропадал?
    - На турма сидел.
    - Как "на турма", на крыше, что ли?
    - Нэт, на внутри.

    - Дети, по стройке надо обязательно ходить в каске. Был такой случай: один мальчик гулял однажды по стройке без каски, и вдруг ему на голову свалился с крыши кирпич. Результат плачевный - мальчик погиб. Другой случай: одна девочка гуляла по стройке в каске, и вдруг ей на голову свалился с крыши кирпич. И что же вы думаете - девочка улыбнулась и пошла дальше.
    Вовочка:
    - А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

    - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
    - Нет, с этим, слава Богу, покончено.
    - Неужели вылечился?
    - Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

    Мужик идет по улице, вдруг слышит тоненький тревожный голосок:
    - Быстро отскочи назад!
    Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
    - Кто это спас меня?
    - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
    Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
    - А где ты, гад, был, когда я женился?

    Стоят два наркомана. Навстречу им - поп.
    Наркоманы хватают попа, тащат на крышу ближайшего дома и бросают вниз. Смотрят, а поп лежит бездыханный.
    - Я же говорил, что это поп, а ты – «Бэтмен, Бэтмен»...

    Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
    - Вася, поднажми-и-и! За тобой кирпич летит!

    - Это крепкий самогон?
    - Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    - ?
    - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

    Горит крыша – звони «01», нужна крыша – звони «02», едет крыша – звони «03»

    Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.

    Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

    Два наркомана курят на крыше десятиэтажного дома. Накурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и говорит:
    - Слышь, кореш, а если вниз прыгнуть, то сколько лететь?
    - Hу, может, эта, дней пять...
    - Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
    - Да ты что, в натуре, это ж сколько дней без еды и воды!

    Толпа собралась у высокого здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
    - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

    - Что обозначают кольца, установленные на крыше свадебной машины?
    - Начальный счет - 0:0.

    Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул:
    - Ваше сиятельство, да прогоните вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал!
    - Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму - с фундамента строить начнет!

    Один новый русский разговаривает с другим:
    - Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
    - Ну..
    - А с какой стати-то?
    - А мне сказали, там бабок немеряно...

    Слова народные
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca