Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    АнекдотS по ТЕМЕчку: МЕДВЕДЬ!!! (19 августа 2013)
    АнекдотS по ТЕМЕчку: МЕДВЕДЬ!!!Один приятель другому:
    - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
    - Кто? Любовник?
    - Да нет... Медведь!
    Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
    - Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!

    - Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
    - Между прочим, у меня отличнейший слух.
    - Да при чем тут слух - на ухо свое посмотри!

    Старый медведь учит молодого:
    - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
    - Зачем?
    - Они потом вкуснее, в них всякой дряни уже нет.

    На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат разбит, собака лежит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
    - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

    В лесу должен открыться новый магазин. Все звери заняли очередь с утра. Сам медведь пришел и занял очередь. Приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
    - Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
    Заяц молча уходит. На следующий день та же ситуация – звери стоят, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
    - Заяц, куда прешь! Иди в конец очереди!
    - Ну вот, и сегодня не открою магазин...

    - Отец мне всегда говорил: с медведями будь очень осторожен.
    - В смысле - на охоте?
    - Да нет, в смысле - зоофил он был.

    Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит:
    - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

    - Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

    Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
    - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно!

    - Он на медведя с голыми руками ходил!
    - Ух ты! Такой крутой охотник?
    - Да нет, просто дурак.

    Жили в тайге два геолога. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Отошел охотник от избушки и встретил медведя.
    Бах-Бабах! – мимо...
    А медведь как побежит за геологом! Он на лыжи - и к спасительной избушке. Медведь вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по инерции, споткнувшись об него, влетает внутрь. Геолог вскакивает, закрывает дверь и кричит в окошко:
    - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!

    Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
    - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь - и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на кнопку - и... медведь замертво свалился у его ног!
    - Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

    Разговор по мобильному телефону:
    - Дорогой, ты где?
    - Я на охоте.
    - А кто это так громко дышит рядом с тобой?
    - Кто-кто... Медведь!

    В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. «Бах! Бах! Бах!» Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, осматривает местo сражения, нo ни капли крoви на земле нет. Он пoвoрачивается к рабoчему:
    - Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
    - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

    Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
    - Кто ел из моей чашки?
    Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
    - А кто ел из моей чашки?
    Мама-медведица, стоя у плиты:
    - Ох, как вы меня задолбали! Да не готовила я еще!!!

    Беседyют две охотничьи собаки.
    - На днях идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy, я как бpошyсь на него, как заоpy!
    - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
    - Да на какого звеpя! Hа хозяина бpосилась, как вцеплюсь в него всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"

    Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и кричит:
    - Помогите, спасите, ау!..
    Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез...
    - Чего спать не даешь?
    - Да заблудился я...
    - А орешь чего?
    - Может, кто услышит.
    - Hу, я услышал, легче стало?

    В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

    - У тебя муж - жаворонок или сова?
    - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

    Чукча и геолог собирают около океана породу. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
    - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
    - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

    Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
    - По-моему, это оленья тропа, - говорит одна блондинка.
    - А я думаю, ее проложили медведи, - возражает другая.
    И только они начали спорить, как их сбил поезд.

    Ученый выступает перед аудиторией:
    - Господа, нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
    Из зала:
    - Hу и как?
    - Зверушки остались довольны.

    Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых медведей! Два-три московских туриста в месяц уже не спасают!!!

    Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

    Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и заявляет:
    - Все, господа, хватит случайных связей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
    Гусары в один голос:
    - Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
    Ржевский, изумленно всплескивая руками:
    - Наташа замужем за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

    Бежит стадо быков на водопой, вдруг из кустов заяц:
    - Стой, сволочь рогатая, крутой есть среди вас? Нет? Тогда по пятерке с носа - и валите дальше.
    Бегут быки дальше, думают: и зачем это мы зайцу деньги отдали! Не-ет, надо крутого искать. Видят волка.
    - Волк, будешь у нас крутым?
    - Нет проблем, мужики, буду.
    Назавтра бегут все вместе, из кустов опять заяц выпрыгивает:
    - А ну, стой, сволочь рогатая, крутой среди вас есть?
    Волк выходит вперед:
    - Ну я, и что?
    Из-за спины зайца вырастает медведь:
    - Так, с крутого стольник, с остальных - по пятерке и валите дальше.

    Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают.
    - Иду я по тундре, а навстречу мне огромный белый медведь. Вот это охота!
    - Іду я по лісу, а прямо на мене вибігає великий товстий кабан! От це охота!
    - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мнэ ахота, и ей ахота. Вот эта ахота!

    Полюс. Белый медвежонок подходит к матери-медведице:
    - Ма, а я белый медведь или бурый?
    - Конечно, белый, какие вопросы!
    Через короткое время медвежонок возвращается:
    - Ма, ну я точно белый медведь?
    - Точно, сынок, точно - белый.
    Вскоре – опять:
    - Ма, ну ты подумай хорошенько - может там прабабка согрешила где в молодости, а?
    - Да нет же, у тебя идеальная родословная! А почему тебя мучает этот вопрос?
    - Да мерзну я!

    Приходят три медведя вечером домой.
    Медведь:
    - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок:
    - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь:
    - Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок:
    - А кто ел из моей тарелки?
    Медведь:
    - Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок:
    - А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит:
    - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!

    Чукчу спрашивают на суде:
    - Зачем ты убиваешь медведя?
    - Однако шкура нужна!
    - Вот зачем ты убиваешь оленя?
    - Однако мясо нужна!
    - Ну а зачем ты геологов убил?
    - Однако соль, спичка нужна!

    Медведь поймал двух охотников и говорит:
    - На первое-второе рассчитайсь!

    Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

    Сын пишет письмо из аpмии: «Доpогие pодители, я не могy писать, где слyжy, но вчеpа я подстpелил белого медведя...»
    Чеpез месяц - еще письмо: «Доpогие pодители, я не могy написать, где слyжy, но вчеpа я танцевал с чyкотской девyшкой...»
    Еще чеpез месяц: «Доpогие pодители, вчеpа доктоp мне сказал, что лyчше бы я танцевал с белым медведем и подстpелил местнyю девyшкy...»

    Идет по лесу медведь и плачет. Тут навстречу ему заяц бежит и спрашивает:
    - Что плачешь, косолапый друг?
    - В армию забирают, а я не хочу.
    - Не проблема, - говорит заяц, - давай зубы тебе выбьем - беззубого не возьмут.
    Взял кирпич и решил вопрос. На следующий день встречает заяц косолапого друга и спрашивает:
    - Ну что, не взяли в армию?
    - Не-е.
    - Из-за зубов?
    - Не-е, иж-жа плошкоштопия.

    Идет по базару мужчина с крупным медведем. Его спрашивают:
    - Что ищешь, мужик?
    - Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

    Летит воробей мимо медведя. Медведь его - цап в лапу:
    - Ты чё?
    Воробей:
    - Я ничё!
    Медведь ему голову откручивает:
    - Ну и всё!

    Идет медведь спокойно по тропинке. Проходит мимо болота, вдруг налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и ворчит:
    - Ну, кабаны, честное слово!

    Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    - Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
    - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-ууу!
    - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    - Медведя я подстрелю, буду мяса многа есть! Ай-йаа!
    - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза)
    - Аднака, дура, какую песню испортила!

    Встретил медведь бегемота. Посмотрел на него и задумчиво говорит:
    - С твоею мордой - да медку бы хряпнуть...

    Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
    - Девочка, ты что, животных не любишь?
    - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

    Инструкция для туристов в Альпах.
    1. В Альпах водятся опасные для человека медведи гризли. Они первыми нападают на человека и съедают его.
    2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика отпугивает медведей гризли.
    3. Как узнать, рядом ли медведь и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если вы увидите свежий помет, значит, медведь где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
    4. Как отличить помет медведя гризли от помета другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть внимательнее – в помете гризли должен быть колокольчик.

    Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже пьяный заяц.
    - Напился? Да как ты посмел закон нарушать?!!
    - Ты законом своим зверей пугай... ик! А нас, рыб, не трогай!

    Идет по лесной тропе турист с огромным рюкзаком. Вдруг из кустов медведь выскакивает.
    - Ты кто?
    - Т-т-турист.
    - Не-е-ет. Это я турист. А ты - завтрак туриста.

    Охотник рассказывает гостям:
    - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
    - А если спрятаться?
    - Он тоже спрячется...

    Встретились два охотника:
    - Расскажи, как медведицу завалил?
    - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

    Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя:
    - Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша...

    Нашли как-то Медведь и Заяц клад и начали его делить. Заяц предлагает:
    - Давай, кто больше зубов другому выбьет, тот клад и забирает.
    Первым бьет Заяц. Разбегается и со всей силы бьет Медведя. Медведь выплевывает зубы и считает:
    - Раз, два... шесть!
    Следующий - Медведь. Врезал Зайцу, через час тот приходит в себя и считает зубы:
    - Раз, два, три, сесире... Фсе!
    - Как - все?!!
    - А больфе нету!

    Сидят два брата-грузина за стаканчиком вина.
    - Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    - Застрелю.
    - А если у тебя ружья нет?
    - Зарежу.
    - А если у тебя ножа нет?
    - В речку прыгну.
    - А если рядом речки нет?
    - На дерево залезу.
    - А если и дерева нет?
    - Слушай, ты чей брат: мой или того медведя?

    Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузин, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает:
    - Гризли?
    - Нэт, руками задавили!

    Идет заяц по лесу, тут к нему медведь подходит и говорит:
    - Слышь, косой, давай волка приколим!
    - Давай, а как?
    - Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое дело.
    Ладно. Заяц подходит к волку и спрашивает:
    - Волк, а где твоя красная шапочка?
    - Нет у меня никакой красной шапочки.
    Тут из кустов выскакивает медведь и с криком:
    - Вот твоя красная шапочка! - с размаху одевает на голову волку... унитаз.
    Через некоторое время опять медведь к косому подходит:
    - Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
    - Давай, а теперь как?
    - Подходишь к нему и спрашиваешь: "Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое дело.
    Подходит опять заяц к выздоровевшему волку и спрашивает:
    - Волк, а где твои красные перчатки?
    Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
    - Да нет у меня никаких перчаток!
    Тут из-за дерева выскакивает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, кричит:
    - А вот твоя красная шапочка!

    - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
    - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
    - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
    И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

    Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

    Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
    - У вас же медведи совокупляются, а дети смотрят!
    - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети совокупляются, а медведи смотрят!

    - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
    - А мед-то они приносят?
    - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

    - А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
    - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.

    Ну, началось...

    ... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусами пчел, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
    - Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?
    Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
    - Да, - сказал Заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что сейчас-то будет?
    Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством Заяц произнес:
    - Ну, кранты пасечнику.
    Вечером мед подорожал вдвое.

    Слова народные
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca