Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    АнекдотS по ТЕМЕчку: ДАНТИСТ!!! (4 января 2013)
    АнекдотS по ТЕМЕчку: ДАНТИСТ!!!- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
    - Вы, наверное, известный боксер?
    - Избави боже. Я - зубной врач!

    - Доктор, вы удаляете зубы без боли?
    - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
    Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
    - Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб?
    Врач:
    - Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

    - Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
    - О ком ты?!
    - О зубах!

    Hа пpиеме у стоматолога:
    - Джимми, сынок, откpой pотик, скажи “А-а-а-а”. Пусть дядя вынет пальчик.

    Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
    - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
    - Зачем?!
    - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через 10 минут начинается матч на кубок по футболу.

    К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
    - Придется удалить зуб, - говорит врач.
    Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
    - Выпейте для храбрости.
    Больной выпивает и перестает трястись.
    - Ну как, набрались храбрости?
    - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

    Встречаются приятели.
    - Что с тобой?
    - Мне только что удалили два зуба.
    - Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб!
    - У зубного не было сдачи…

    К дантисту приходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать.
    - Сколько это будет стоить ? - спpашивает пациент.
    - Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беpу только 100 долларов в час.

    Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят 10 мальчиков.
    - Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.
    - А твои дpузья ?
    - Они пpишли послушать, как я буду оpать.

    Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

    - Что вы делаете, доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

    Дантист склонился над пациентом, сидящим в кресле.
    - Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
    Пациент судорожно сглотнул и вцепился мертвой хваткой в ручки кресла.
    Доктор:
    - Х-х-х-хыыыыы-ык…
    Пациент:
    - А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
    Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
    - Вот ваш зуб!
    Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
    - Вот ваши ручки…

    Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
    - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

    В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.

    Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
    - Ого! Вот это дупло! Я такого никогда не видел. Ого! Вот это дупло! Я такого никогда не видел.
    - Доктор, а почему вы повторяете?
    - Это не я. Это эхо.

    Зубной вpач говоpит пациентке:
    - Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
    - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
    - Но сам-то я останусь снаpужи!

    Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

    Акция в стоматологической клинике - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

    Жена дантиста обращается к супругу:
    - Заплатил ли, наконец, тот пациент за челюсть, которую ты ему сделал?
    - Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить.
    - Сходил бы к нему да пристыдил.
    Очень скоро дантист возвращается домой с несчастным видом.
    - Он, конечно, так и не заплатил тебе...
    - Если бы только это! Мерзавец укусил меня за руку моими же зубами!

    Радиопередача по заявкам: "Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины".

    Встречаются 2 новых русских.
    - Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел.
    - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься.
    - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
    - Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

    Дотошный клиент выясняет подробности тура. Дело доходит до страховки.
    – А если я умру?
    – Ваше тело доставят домой.
    – А если я заболею?
    – Вас будут лечить.
    – А если я захочу вставить зубы, скажем, золотые?
    – Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
    – Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут!

    - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
    - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

    Приходит мужик без глаза и без зуба к стоматологу. Доктор спрашивает:
    - Что случилось?
    - Да вот, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет...

    У театрального актера страшно разболелся зуб.
    - Как же вы будете играть сегодня вечером?! - ужасается антрепренер.
    - Не беспокойтесь, - улыбается актер. - У человека, которого я играю, зуб не болит!

    Дантист возвращается в приемную после обеда.
    - Есть кто-нибудь?
    - Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
    - Почему же вы не готовите инструментарий?
    - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

    Радостная пациентка после консультации у стоматолога восклицает:
    - Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
    - Даром? Еще чего не хватало!

    Мальчик подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, а человек сможет выжить без зубов?
    - Сможет, а твой дядя Миша нет.
    - А почему дядя Миша не сможет?
    - А потому что дядя Миша - стоматолог.

    Стоматолог с интересом осмотрел подаренного ему коня.

    - Вчера удалял зуб в платной клинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы!
    - Это как?
    - Зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

    - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
    - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

    Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
    - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
    - А что, будет очень приятно?

    Жена - мужу:
    - Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
    - Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять.

    - Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом дал зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

    - Если зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

    У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.

    Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных...

    - Алло, доктор, у меня живот болит!
    - Это кариес.
    - Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
    - Это кариес.
    - Доктор, вы что, идиот?
    - Нет, автоответчик.

    - В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

    Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

    На приеме у дантиста:
    - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, что если я буду и дальше ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

    Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!

    - У твоей жены хорошие зубы?
    - Не знаю, до сих пор она только царапалась.

    - Пасть порву! Моргалы выколю!
    - Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

    В кабинете стоматолога:
    - На что жалуетесь?
    - Да вот там, в самом заду, зуб болит...
    - Гм, я вообще-то не специалист в этой области, и вообще - бывают ли там зубы?!

    - Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

    Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!

    В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на 4 зуба больше!

    У дантиста:
    - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
    - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
    - Да я знаю...
    - Так почему же вы ко мне пришли?
    - А у вас свет горел!

    Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
    - Как же тебе это удается?
    - Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "Новинка! Креветки в новом пикантном соусе. Бесплатная дегустация". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же - полная гадость!" А я отвечаю: «Правда? В таком случае могу предложить вам зубную щетку!»

    Экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место!

    Стоматолог жалуется знакомому:
    - Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.
    - Что значит еще хуже?
    - Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно!

    - Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
    - Как?! Вы еще и трогать его собираетесь?!!

    - Пациент, какой же вы нервный!
    - А что я могу сделать, доктор, если вы то и дело меня за нерв дергаете!

    Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

    В кабинете у зубного врача:
    - Здравствуйте, инспектор, это вы меня вчера оштрафовали? А я ведь просто торопился к больному и проехал под "кирпич" во двор... Садитесь в креслице... (потирает руки) Ну-с, какой зубик у нас болит?..

    - Доктор, мне будет больно?
    - Не беспокойтесь, живыми пока еще отсюда выходили все...

    Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
    - Да, - отвечает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны...

    - А мне сегодня вырвали зуб.
    - Болит?
    - Не знаю, он остался у доктора.

    К дантисту входит пациент.
    – Геморрой!
    – Снимайте штаны! (снимает)
    – Нагибайтесь! (нагибается)
    – Нет у вас никакого геморроя!
    – Да это фамилия моя – Геморрой!
    – А чего ж вы ко мне пришли – я не проктолог, а стоматолог!
    – А у меня именно зуб и болит.
    – А чего ж вы штаны снимали?
    – Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

    Судья у дантиста:
    - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего кроме зуба!

    - Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
    - А темноты почему?
    - А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

    - Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
    - Вы мне льстите!
    - Нет, я ведь зубной врач…

    Жила-была белочка. Жила она, как водится, в дупле и горя не знала. Но вдруг явилась злобная бормашина и выгнала бедную белочку из дупла.

    Приходит мужик к зубному. Врач его посмотрел и говорит:
    - Рвать надо.
    - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок падаю. Посоветуйте что-нибудь другое…
    - Hу, сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой – к составу. Состав тронется – зуба как не бывало… Потом ко мне придешь.
    На следующий день:
    - Ну, как результат?
    - Шесть вагонов с рельсов сошло.
    - А зуб?
    - А зубы мне начальник станции выбил…

    У мужика разболелся зуб. Дантист его предупреждает:
    - С анестезией вдвое дороже.
    Мужик дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает коллеге:
    - Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел пациент, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
    - Коллега, это еще что! Ко мне сегодня прибежал какой-то пациент и попросил срочно вырвать ему зуб без анестезии!

    Зубной врач осматривает рот пациента.
    - Хорошо... хорошо… очень хорошо.
    - Доктор, у меня все хорошо с зубами?
    - Нет, это я свой заработок подсчитываю.

    - Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
    Закончив работу, спрашивает клиента:
    - Ну, и о чем же вы думали?
    - Я представил, что в кресле вместо меня сидит мой босс!

    - Эй, мужик! Пойди-ка сюда!
    - Кто? Я?
    - Ты не стоматолог, случайно?
    - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
    - Вась, я одного нашел.
    - А чего надо-то? Зубы болят?
    - Будешь много вопросов задавать...
    - Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
    - Смотря что.
    - Вот тебе 100 баксов. Одобряешь?
    - Одобряю.
    - Вот здесь распишись. Ага. Фамилию теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
    - Так... Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
    - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
    - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
    - Так, мужики, где тут расписаться надо?
    - А ты одобряешь?
    - Одобряю. Целиком и полностью. За 200 баксов что угодно одобрю.
    - А за 100?
    - И за 100.
    - Вот тебе 10, распишись и проваливай.
    - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

    У иммигрантки впервые в Канаде разболелись зубы. Пришлось ей идти к стоматологу. Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
    - Вас что, пытали?

    - Еще одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

    - Доктор, зубы, которые Вы мне вставили, очень болят.
    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

    Ссорятся соседки:
    - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли!

    - Пациент, у вас рот открыт.
    - Я знаю, я его сам открыл!

    Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".

    В кабинете стоматолога. Врач:
    – Сплюньте!
    Больной (через левое плечо):
    – Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

    В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже 5 раз в день!

    - К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

    Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
    - У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить вам бесплатно зуб!

    В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
    - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
    Пациентка (смущаясь):
    - Зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
    - Ну прошу вас, что вам стоит? А то там такая очередь ко мне! А я хочу успеть футбол посмотреть сегодня!

    Существует 3 основных правила для здоровья ваших зубов:
    1. Чистите их два раза в день.
    2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
    3. Не суйте нос не в свои дела.

    - Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

    Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
    - Сколько стоит удалить зуб ?
    - Если без боли - $100, а с болью - $200.
    - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более, это дешевле.
    Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
    - А-а-а-а-а-а!!!
    - Уважаемый! Если вам больно - это уже 200 баксов!

    Это не мороженое без орехов - это зубы у тебя редкие.

    Пациентка спрашивает стоматолога:
    - Доктор, а рвать зубы очень больно?
    - Нет, я их вырвал где-то с две тысячи и даже ни разу не поморщился.

    Стоматолог пациенту:
    - У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот - это клюв!

    Однажды у зубного врача заболел зуб. Идет он к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
    - Ну-с, приступим.
    Пациент:
    - Ну-с, приступим.
    - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я!
    - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать.

    - Что же вы так кричите, больной? Я и не прикоснулся к вашему зубу!
    - Вы мне наступили на мозоль!

    - Зачем вы мне удалили два зуба?
    - Но вы же принесли две курицы!

    - Здесь больно?
    - Больно...
    - А здесь?
    - Больно!
    - А здесь?
    - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

    - Любит, не любит, любит, не любит...
    - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

    В кабинете стоматолога практикант 2 часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает:
    - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

    На приеме у стоматолога.
    - Доктор, а почему вы не моете руки?
    - Зачем? Вы все равно их оближете!

    Женщина в очередной раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
    - При чем тут рот? Она не входит в стакан!

    - Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть!
    - А вы уверены, что на стене он не будет болеть?

    Зубной врач говорит пациенту:
    - А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина!

    - Чему ты так радуешься?
    - Я был у зубного врача.
    - Разве это причина для веселья?
    - Да, он оказался в отъезде!

    Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот и чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
    - Что будем лечить?..
    - Ничего лечить не надо, просто поставь сигнализацию.

    Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит:
    - Теперь часа 3 старайтесь не открывать рта.
    Из коридора к врачу вбегает мужчина и пожимает руку:
    - Вот спасибо, доктор! Вот спасибо!

    - Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
    - И сколько это будет стоить?
    - 250 долларов.
    - 250 за пару минут работы?
    - Ну, если вам хочется, я могу тащить их в течение часа.

    - Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю.
    - Так почему же ты на ней не женишься?
    - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

    - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны!

    У стоматолога в кабинете:
    - Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
    - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!

    - У вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

    - Почему все так боятся дантистов?
    - Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы, то они сами в обморок падают!

    - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
    - Видишь ли, я подумал: каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход...

    - Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и дробовик?!
    - В Америке каждый имеет право защищать сам себя.
    - О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

    Женщины со мной стонут, кричат, извиваются... иногда плачут. Я стоматолог.

    Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит, теребя подбородок. Помощница спрашивает:
    - Что случилось? Сложный случай?
    - Тяжелейший! У клиента денег не мерено, а все зубы здоровые!

    - Какие зубы у человека появляются последними?
    - Искусственные.

    - Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
    - Смерть?
    - Нет, стоматолога.

    Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

    - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
    - Вчера я встретилась с таким мужчиной...
    - Кто он?
    - Зубной врач.

    - Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом! Только они могут заставить женщину закрыть рот.

    - А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
    - Знаем.
    - А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

    У кресла стоматолога:
    - Доктор! Бона! Бона!
    - Намана-намана!

    - Вчера был на лекции и узнал, что целоваться негигиенично и вообще вредно. Ты веришь?
    - Конечно. На днях я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...

    Женщина заглядывает в кабинет стоматолога:
    - Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгальтер?
    - Нет.
    - Ну, значит, у окулиста…

    - У твоей жены хорошие зубы?
    - Не знаю, до сих пор она только царапалась.

    На приеме у педиатра.
    - Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
    - Отлично!
    - И он сделал первый шаг!
    - Превосходно!
    - Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
    - О-о!..
    - Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
    - Прекрасно!
    - Но если бы вы знали, какое...

    - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, оказалось в два раза больнее!
    - Почему?
    - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги!

    Уютная комната ожидания у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие стоны. Группа людей ждёт своей очереди. В приёмную входит еще один пациент:
    - Кто последний?
    - Я! - хором отвечают ожидающие.

    - Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
    - Я не бобер, я врач-нарколог.

    Звонок в зубную клинику.
    - Я звоню, чтобы записаться к доктору.
    - Извините, сегодня мы закрыты.
    - А когда вы будете закрыты опять?

    Лотерея - это когда тебе обещают, что выпадет счастье, а выпадают зубы.

    К стоматологу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач - медсестре:
    - Почему новокаин не готов?
    - A зачем? Он ведь глухонемой!

    Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!

    — Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
    — Да это ей челюсти не того размера вставили!

    - Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
    - Да. Они достались мне от бабушки
    - Надо же! А смотрятся как родные!

    Мальчику вырвали зуб.
    - Пусть он теперь у врача в банке болит, - заявляет он.

    Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

    Разговаривают приятели:
    - Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.
    - Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство: когда болит зуб, я занимаюсь с женой любовью. Зубную боль как рукой снимает!
    - Послушай, а твоя жена сейчас дома?

    У меня уже не дырки в зубах, а зубы между дырок.

    Стоматолог - пациенту:
    - Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть. Пошевелить зубами.

    — Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
    — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
    — А еще?
    — Ну, потому, что за это хорошо платят.
    — А еще?
    — Да потому, что твой отец - садист!!!

    Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.

    - Акула — 1500. Панда — 24. Человек — 32.
    - Блин... Я панда!

    - Доктор! Что-то вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там?!
    — Рачок-с, рачок-с, душечка...
    — Но вчера вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!
    — A он там, под камушками-то и прячется...

    - Что такое беззубый юмор?
    - За такой юмор оставляют без зубов.

    Звонок зубному врачу:
    - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
    - А что все-таки случилось?
    - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

    Если щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

    - Почему так дорого? - спрашивает пациент, получив счет от зубного врача. - Ведь это в 3 раза больше обычной платы.
    - Да. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

    У нее были редчайшие зубы.

    До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть в кресле за левое плечо!

    Открывается дверь в кабинете зубного врача:
    - Следующий! Мужчина, чего не заходите?
    - Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

    Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

    Зубы - 1/32 финала.

    Надпись на надгробье. «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

    - Для такого мнения зубов у вас должно быть в 2 раза больше.

    Кавказ. Пациент - стоматологу:
    - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба...
    - Ну вы же знаете наши законы: кровь за кровь, зуб за зуб...

    Чем меньше остается зубов, тем больше остается зубной пасты!

    Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

    Счастье не в зубах, а в их количестве.

    Совет стоматолога:
    - Помните - ничто так не защищает ваши зубы, как уважительное отношение к окружающим.

    Давши в зубы, в рот не заглядывают.

    - Не помню, как принимает стоматолог...
    - Судя по виду, он принимает каждый вечер грамм по триста.

    Зубы болели редко, так как были вставные.

    Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

    Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

    - Представь себе, на моего мужа все женщины смотрят, открыв рот!
    - Что, такой красавец?
    - Нет, он стоматолог.

    Повзрослел - это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.

    - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло-холодно".
    - Давай, дедушка!
    - В своей комнате?
    - Холодно.
    - В коридоре?
    - Тепло.
    - В туалете?
    - Еще теплее.
    - Около унитаза?
    - Уже жарко.
    - В сливном бачке?
    - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

    Блондинка – подруге:
    - Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная дура.

    Самое тяжелое в боксе - собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

    После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра.

    Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

    - А как люди жили, когда стоматологов не было?
    - Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.

    Зубы - не воробей, вылетят - не поймаешь!

    - Дети, какая ваша любимая зубная паста?
    - "Колгейт"!
    - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
    - "Колгейт"!
    - А сколько будет дважды два?
    - "Колгейт"!
    - До свидания, дети!
    - "Колгейт"!

    Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

    У стоматолога.
    - Так, любезнейший, откройте рот! Шире... шире... ещё шире...
    - Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или войти туда?

    По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
    - Дантисты есть?
    - Есть!
    - Зуб посмотрите у моей жены?
    - Вы не поняли: я специалист по творчеству Данте!

    Реклама
    Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом - вашего стоматолога!

    Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно.

    Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
    - Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!

    Слова народные


    (На иллюстрации - стрит-арт-объект «Дантист», вошедший в ТОП-100 лучших произведений уличного искусства в мире)
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca