Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    АнекдотS по ТЕМЕчку: Мальчишки и девчонки, а также их родители... (16 декабря 2012)

    АнекдотS по ТЕМЕчку: Мальчишки и девчонки, а также их родители...Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Прохожий:
    - Девочка, зачем же ты куришь?
    Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
    - Шприцы закончились...

    Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька:
    - Девочка, чего ты там зарываешь?
    Девочка угрюмо на него смотрит и молчит.
    Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки:
    - Лучше не спрашивай!
    Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. Подходит старушка:
    - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.
    - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
    - Да, а что?
    - А нечего было уступать, сейчас бы ножки не болели!

    Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
    - Папа очень заболел, хочет клубничного варенья.
    - О, боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    - Да ничего не нужно. Я тут съем.

    Идёт мужик по лесу, вдруг видит: на берёзе, держась одними зубами за ветку, висит маленькая девочка.
    - Девочка, ты что там делаешь?!!
    Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
    - Шшшшок пью!

    Маленькая девочка приходит из школы и говорит:
    - Слушай, мама, а почему все мне говорят, что я невнимательная?
    - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно задолбала! Ты в соседнем подъезде живешь.

    - Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
    - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
    - Нет, мама, они меня не догнали!

    Мама купила маленькой девочке платье. Приходит она к бабушке:
    - Угадай, какого цвета платье, на букву "В"?
    - Вишневый?
    - Нет, в клеточку.

    - Где ты так научилась ругаться, девочка?
    - Этому нельзя научиться, это дар природы.

    Прохожий говорит девочке, которая запихивает в рот конфеты:
    - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы болеть будут.
    - А мой дедушка прожил до 106 лет.
    - Что, он каждый день ел конфеты?
    - Нет, он не лез не в своё дело.

    Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с «калякой-малякой».
    - Что это такое?
    Один гость:
    - Лошадка?
    Девочка другому гостю:
    - Что это такое?
    - Ммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?
    Третий гость:
    - Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
    Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
    - Придурки. Это тест Роршаха.

    Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице.
    - Наташа, иди домой!
    - Иду, папа.
    - Я не папа, я – мама.
    - Да вас, голубых, не разберешь!

    Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает:
    - Смотри - комарик летит. Ой, уже улетел.
    Девочка встает.
    - Комарик, гад, прямо в попу укусил!

    Девочка прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
    - Ну и чего ты прыгаешь? Тебе уже с мужиками прыгать пора.
    Девочка, не прекращая своего занятия:
    - А одно другому не мешает.

    Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Подошла к попу и говорит:
    - Батюшка, я б...ь...
    А он:
    - Ой, ты такая молодая... Как так можно?.. А как же родители?..
    - Да вы ж меня не дослушали! Я, б...ь, курю!

    Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
    - Уронил тебя аист.

    Бабушка спрашивает внучку:
    - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
    - Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

    На улице стоит маленькая девочка и увлеченно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:
    - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
    - А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к женщинам?

    Маленькая девочка заходит в зоомагазин и, протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит. Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
    - Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом?

    Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке. На голове у неё огромный бант.
    - Девочка, а как это у тебя бант держится?
    - А как прибили так и держится!

    Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
    - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убери, козел! Ля-ля-ля-ля!..

    Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова, сидит, играет... Мимо проходит милиционер, она его окликает:
    - Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
    Милиционер, не глядя, отвечает:
    - Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик потерял...

    Маленькая девочка - отцу:
    - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
    - А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
    - Так что же мне тепеpь, папочка, серпантин жевать?!

    На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
    - Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
    - Как маму.
    - А как зовут маму?
    - Так же, как и меня!
    - А как же зовут вас обеих?
    - Адина-а-кава-а-а!!!

    Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:
    - Дайте мне, пожалуйста, кролика!
    Продавец:
    - А какого ты хочешь, девочка: вот этого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот этого белого симпатягу с грустными глазами?
    - Да вообще-то моему удаву без разницы!

    Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.
    - Что ты там закапываешь, девочка? – спрашивает сосед.
    - Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
    - Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
    Маленькая девочка, со злостью:
    - Это все потому, что она - внутри вашего идиотского кота!

    Приходит «никакая» маленькая девочка домой. Зашла в комнату и давай пальцами щелкать...
    Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает... Мама закончила уборку, девочка щелкает... Через 3 часа мама зовет:
    - Леночка, пошли кушать!
    - Точно (прекращает щелкать) - Лена!

    Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке... Тут выскакивает из кустов маньяк:
    - Девочка, девочка, жить хочешь?
    - С тобой что ли, козел старый?

    Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит куличики - у неё ничего не получается, и она матерится на весь двор. К ней подходит интеллигентного вида дядя:
    - Девочка, а ладошкой и по попке?
    Девочка:
    - А лопаткой по морде?

    Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает плюшевого медведя.
    — Девочка, а ты животных не любишь?..
    Она смотрит на него тяжелым взглядом:
    — Да я и людей-то не очень…

    Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    - Чего ревешь, мать твоя женщина?
    Маленькая девочка отвечает:
    - Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка!..

    Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навстречу – мужик, и так участливо спрашивает:
    - Девочка, что у тебя с куколкой?
    Маленькая девочка зло, не глядя на мужика:
    - Поломалася!

    Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:
    - Дайте мне 5 бутылок водки.
    Продавщица:
    - Девочка, да ты же столько не унесешь!
    - Я вот тоже так думаю, может парочку прямо тут долбануть, а?

    Продавщица спрашивает маленькую девочку:
    - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

    - Девочка,как тебя зовут?
    - Жучка.
    - А почему такое странное имя?!
    - Родители собачку хотели.

    Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
    - ... погибло 6 человек, госпитализировано 150, мэр города взял под личный контроль проведение восстановительных работ...
    - Вот уж чихнула так чихнула!..

    Стоит маленькая девочка, к ней медленно подходит мужик.
    - Привет, девочка.
    - Привет...
    - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю.
    - Ой, правда?
    - Правда!
    Мужик обнимает девочку за плечи и уводит за угол.
    Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
    - На, держи!
    - Козе-е-е-ел! Вот ведь развел!

    - Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?!! Какой класс?!
    - Буржуазия.

    - Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
    - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

    Мама подходит к маленькой девочке:
    - Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
    - Мама, я больше не буду!
    - А ему больше и не надо!

    Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом лежит искалеченный мужчина. Прохожий:
    - О, Боже!
    - А пускай он мои куличики не топчет...

    - Сколько тебе, девочка, лет?
    - Скоро 8, а пока 3.

    Просыпается утром маленькая девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой".

    Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.

    Маленькой девочке подарили котенка. На другой день она подходит к маме с папой и говорит:
    - Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики! Когда на них нажимаешь - он мяукает.

    Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

    - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

    Маленькая девочка в магазине:
    - Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
    - Тебе какую: мальчика или девочку?
    - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

    - Видите, как хорошо рисует эта маленькая девочка! Машенька, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
    - Вам с сахаром или без?

    - Девочка, сколько тебе лет?
    - Посадят, дядя, посадят...

    Мама укладывает спать маленькую девочку и поет ей колыбельную - ребенок плачет. Поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
    Девочка открывает глаза и говорит:
    - Мама, я понимаю, вы классно поёте, но мне бы поспать!..

    У эскалатора стоит маленькая девочка и наблюдает за резиновым поручнем.
    - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
    - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.

    Сидит в автобусе маленькая девочка. В автобус входит старенькая бабуля и становится рядом с девочкой. Девочка смотрит, смотрит на бабулю, а потом говорит:
    - Ну что, бабушка, устала?
    - Да, внученька, устала.
    - Хочешь присесть?
    - Да, внученька.
    - Ну, тогда от меня не отходи, я через 2 остановки схожу.

    Маленькая девочка сидит в песочнице с набитым ртом.
    — Девочка, а что ты кушаешь?
    — Мяфко!
    — А где взяла?
    — Фамо прифкакало!

    Дочь подходит к отцу:
    - Папа, мне нужна твоя помощь...
    - Ага! Дай-ка угадаю... Он сказал, что любит тебя, потом переспал с тобой и бросил, как распутную девку?
    - М-м-м... Нет... Я ещё в третьем классе... Помоги математику сделать...

    - Давайте, дети, сыграем в игру. Я считаю до 3-х, и кто сделает самую страшную рожу - тот выиграл!
    - Раз... два... три... Девочка, ты победила!
    - А я и не играла!

    Комиссия в детском саду.
    - Дети, кто-нибудь курит?
    Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
    - Дети, кто-нибудь выпивает?
    Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
    - Ну, дети, какие вы все испорченные, берите пример с этой девочки. Расскажи нам, пожалуйста, почему ты не куришь и не пьёшь?
    Девочка отвечает прокуренным голосом:
    - А я больше не могу...

    Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот спрашивает:
    - Девочка, а какое сейчас время года?
    - Лето.
    Врач, подводя девочку к окну:
    - Ну, какое же лето! Смотри: дети на саночках катаются, на коньках, а вон снеговика лепят. Так какое же это лето!
    Девочка мрачно отвечает:
    - Вот такое вот хреновое лето.

    Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
    - Мама у меня черепашка умерла.
    - Понимаешь, доченька, такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженого... Ой, смотри, она же живая!
    - Мама, можно я её придушу?

    Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька! Я хочу петь басом!
    - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    - Я хочу петь басом, урод!

    Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
    - Хочу большой-пребольшой нос.
    Раз — и девочка стоит на берегу с огромным носом.
    - Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
    Два — и девочка с огромным носом стоит на берегу, завернутая в уши.
    - Хочу длинную шею, как у жирафа!
    Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
    Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
    - Девочка, зачем тебе это? Почему ты не попросила как все - здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
    - А что, можно было?

    На пляже встречаются два голыша - мальчик и девочка. Мальчик:
    - Потеряла?
    - Нет.
    - Отвалилось?
    - Нет.
    - Так и родилась?
    - Да.
    Мальчик начинает смеяться. Девочка, расплакавшись, убегает. Через пару минут возвращается обрадованная:
    - Мама сказала, что, когда я выросту, у меня таких сто будет!!!

    - Дедушка, а ты был маленьким?
    - Был, внучка.
    - Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

    У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно. Нужно было всего лишь прыгать.

    Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

    – Собираясь ко мне в гости в пятницу, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

    Сидит девочка в песочнице и плачет. Прохожий:
    - Ты такая большая и плачешь!
    - Дядя, иди на ...!
    - Ты такая маленькая и ругаешься!!!
    - Дядя, тебя не поймёшь: то я большая, то я маленькая...

    - Алло, Новодевичий монастырь?
    - Да.
    - Новые девочки есть?

    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    - У тебя в ванной висят 2 полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
    Вовочка:
    - Нет, «М» - для морды…

    Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

    Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

    Вечерело. Они сидели в парке на скамейке. Она повернулась и заглянула ему в глаза.
    - Вася, я должна тебе кое-что сказать.
    Он продолжал счастливо улыбаться.
    - Вася, послушай меня.
    Она заметно волновалась.
    - Я слушаю.
    - Вася, я не девочка.
    Улыбка медленно сползла с его лица.
    - Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?

    Урок физкультуры в школе в горном ауле, дети пытаются крутить обруч, и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:
    - Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иди домой.

    Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
    - Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
    - Потому, что он много думает, доченька.
    - А почему у тебя так много?
    - Закрой рот и ешь!

    Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки:
    - Ирочка, ты уже большая девочка, наверное, маме помогаешь?
    - Ага.
    - И что тебе мама поручает делать?
    - А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать.

    Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка:
    - Лизонька, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
    Лиза (давя пальчиком очередного муравья):
    - И папа тоже не придет!

    Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

    Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    – Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    – И как же это получилось?!
    – Его Ленка со Светкой держали.

    Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
    - Это не мои рейтузики.
    Внутренне ругаясь, воспитательница 15 минут стягивала рейтузы. Когда она закончила, девочка сказала:
    - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

    - Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

    Девочка разглядывает беременную женщину.
    - Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.
    - Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.
    - А вы его любите?
    - Конечно, очень люблю!
    - Тогда зачем же вы его съели?!

    Приходит девочка домой после школы и говорит:
    - А мы сегодня маму рисовали!
    - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит мама.
    - А учительница, как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»

    Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку «Тайда».
    - Хочешь постирать? Маме помочь? Вот молодец! – говорит продавщица.
    - Нет, хочу кошку помыть! – отвечает девочка.
    - Ты что?! Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
    Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следующий день она снова пришла в магазин.
    - Как твоя кошечка поживает? – спрашивает продавщица.
    - Она умерла.
    - Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
    - Но она умерла не от «Тайда», а от центрифуги.

    Девочка приходит домой:
    - Бабушка, я с мальчиком познакомилась!
    - Ой, внученька, опиши-ка его.
    - Глаза, как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина.
    - А знаешь, что я с ним сделаю? – говорит бабушка. – Я из него, пожалуй, компот сварю.

    - Если будешь вести себя, как хорошая девочка, – говорит отец дочке, - получишь от меня в подарок серебряный браслет.
    - Но, папа, за то, что я вела себя, как плохая девочка, мне подарили золотой браслет!

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    - А когда я вырасту, я буду такая же, как ты?
    - Да, – отвечает мама.
    - А зачем тогда жить?

    Две старушки у подъезда:
    - Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке: «Брось костыли и иди». Так она бросила и пошла!
    - Ух! А чем же та девочка болела?
    - Гриппом.
    - А костыли?..
    - Да дедушке своему несла.

    Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает:
    - Чего дрожишь, страшно?
    - Ага …
    - Вот и я, когда живой был, тоже боялся.

    Прохожий видит двух девочек: одна смеется, другая плачет.
    - В чем дело?
    Та, что смеялась:
    - Представляете, сейчас на моих глазах автобус врезался в бензовоз, и это взорвалось! Так классно!
    - Ну, а ты чего плачешь?
    - Я этого не видела-а-а-а!

    Маленькая девочка говорит:
    - Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу, наконец, живого Ленина!


    Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
    - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

    Сидят две девочки на крыше, одна злая, другая добрая и плюют на головы прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая – 5.
    Вот так добро победило зло!

    Две девочки в детском саду. Одна хвастается:
    – А у нас – новый папа!
    – А как его зовут?
    – Сергей Степаныч.
    – Петров?
    – Да-а-а…
    – А, этот – хороший! Он был у нас в прошлом году.

    Сидит на краю песочницы наркоман. К нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» 3 раза нажимает ему на нос и убегает…
    Наркоман с трудом поднимает руку, нажимает несколько раз себе на нос и разочарованно произносит:
    - Сломала!..

    Девочка в детском саду рассказывает:
    - А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке. Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!

    Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
    - Чего это ты пьешь? – спрашивает она.
    - А вот попробуй.
    Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
    - Горько-то как!
    - А вы с матерью думаете, что я тут мед пью!

    Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
    - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не заниматься сексом, то детей не будет!
    И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял с головы замусоленную кепчонку и произнес:
    - Мадам! А ведь она права!

    Мужчина в парке говорит женщине:
    - Женщина, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Дев…Обезь…Дев…Обезь… Мамаша, пометьте девочку крестиком!!!

    - Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
    - А это, дяденьки, героин.
    - Да ты что, девочка, героин – белый, а у тебя порошочек оранжевый.
    - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

    А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой.

    Родилась у Ани и Саши дочь. И решили они назвать ее так, чтобы в ее имени было понемногу от имени родителей. Правда, бабушки и дедушки были против. Но девочка Анаша еще маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

    - А мы дочку в честь Ленина назвали!
    - Леной?
    - Володей.

    Маленькие мальчик и девочка сидят в песочнице. Мальчик:
    - А я знаю способ, чтобы женщины сделали все, что попрошу.
    Девочка :
    - Скажи!
    - Не скажу!
    - Ну скажи! Скажи!!!
    - А ты сделаешь все, что я попрошу?

    Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела маленькую Дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой, пригласила к себе и дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
    - Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
    Мышка:
    - Дак доедай все, раз начала.
    Дюймовочка доела и сказала:
    - Теперь я обожралась и вспотела!

    - Девочка, у тебя расческа есть?
    - Да.
    - Тогда чеши отсюда!

    - Мамочка, когда я буду большая,
    у меня тоже будет муж?
    - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
    - А если я не буду хорошей девочкой?
    - Тогда их будет много.

    - Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

    - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

    Мама выпила с гостями стакан вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
    - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

    Папа укладывает спать маленькую девочку.
    - Папа, расскажи мне сказку!
    - Про жабу или про принцессу?
    - Про жабу.
    - Жила-была на свете…
    - Жа-аба.
    - Девочка. Пошла она однажды в…
    - Жа-абу.
    - Нет, в лес. И там она увидела…
    - Жа-абу.
    - Нет, речку. Подошла она к речке и села на…
    - Жа-абу.
    - Нет, на пенек. Пригляделась и увидела…
    - Жа-абу.
    - Да! Жабу!
    - О-о-о-о!!!

    Девочка проснулась ночью.
    - Папа, – позвала она, – принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

    - Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, все девочки.
    - О, только не сейчас. Он бpеется.

    Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила девочке другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить 10 лет!

    Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чёртиков, бормочет:
    - Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

    Я – девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.

    - Девочка, а почему ты плачешь ?
    - А меня в честь прабабушки назвали.
    - Как же?
    - Прабабушка!

    Одна очень злая девочка говорит своей некрасивой однокласснице:
    - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
    - Что?
    - Ни-че-го!

    Мама уговаривает свою дочку:
    - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
    - Знаю. В манекенщиц.

    Маленькая девочка маме:
    - Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
    - ???
    - Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка…

    - Девочка, почему у тебя платьице белое?
    - Сдаюсь.

    Делает участковый обход по участку. Видит: во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы - глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая, утомившись, лежит рядом с лопаткой и ведерком.
    - Девочка, что здесь было-то?!!
    - Уф, дядя, наигралася-я-я-я ...

    В детском саду - занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
    - Что это ты рисуешь?
    - Бога.
    - Но ведь никто не знает, как он выглядит!
    - Щас узнают.

    Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька! Я хочу петь басом!
    - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    - Я хочу петь басом, козел!

    Маленькая девочка спрашивает отца:
    - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

    Страховой агент звонит в дверь дома. Открывает маленький мальчик.
    - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
    - Не могу
    - Почему?
    - Его бульдозером переехало!
    - Тогда зови маму.
    - Не могу
    - Почему?
    - Тоже бульдозером переехало
    - Тогда дедушку зови!
    - Не могу, умер он!
    - От чего?
    - Бульдозером переехало!
    - А бабушка где?
    - Тоже умерла, тоже бульдозером переехало!
    - Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь?
    - На бульдозере катаюсь!

    Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам! А что делает аист после того, как принесет ребенка?
    - Поворачивается на бок и спит!

    Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
    - Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
    когда была маленькой.

    - Мама, расскажи мне сказку!
    - Эротическую?
    - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

    - Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
    - ????
    - Да вон дядя Вася идет и поет: «Враги сожгли родную хату...»

    В зоопарке:
    - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    - Спокойно, сынок - это еще только касса.

    - Ма-а-ам, принеси воды!
    – Встань и возьми!
    – Ма-а-ам, принеси воды!
    – Будешь ныть - возьму ремень!
    – Ма-а-ам, пойдешь за ремнем, водички прихвати!

    - Мальчик, тебя как зовут?
    – Игор.
    – Это в честь дедушки?
    – Нет. В честь Олимпийских игор.

    - Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
    – Стереосистему!
    – С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» – что?
    – Мячик.
    – Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему…

    - Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
    – Ну, если только космическим туристом!

    Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что Колобок смертельно ранен...

    Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
    - Готовятся к войне!
    Вечером мальчик подбегает к отцу:
    - Папа, бежим, мама готовится к войне!

    Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном.
    - Пап, а почему попа делится по вертикали, а не по горизонтали?
    - А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься.

    Папаша возвращается с родительского собрания. И выпить хочется, и сыну всыпать. Садится в кресло и кричит:
    - Сын!!!
    Прибегает сын. Папаша, зевая:
    - Неси дневник.
    Через пять минут:
    - Пап, я принес.
    - Принес? Открывай.
    - Ну, открыл.
    Сонным голосом:
    - Открыл? Наливай...

    Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
    - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
    - Не болтай, засранец, а вези!

    Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой о стенку. Мимо проходящая дама:
    - Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
    - Это не враг, это мой братишка.

    Табличка в музее: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику...

    -Мама, ты меня звала?
    -Нет!
    -Папа, ты меня звал?
    -Нет!
    -Бабушка, дедушка, вы меня звали?
    -Нет!
    -Хорошо, поставим вопрос по другому: мы в конце концов сегодня жрать будем?

    Сын:
    - Мам, купи собачку!
    - Нет!
    - Ну купи…
    - Я же сказала - нет!
    - Ну купи, а!
    - Сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому.

    Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

    На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
    - Отец купил.
    - А где он сам?
    - Да дома! Билет ищет.

    Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
    - Мама, а сколько лет ты уже замужем?
    - 6 лет, сынок.
    - А сколько тебе еще осталось?

    Игpает мальчик в песочнице. Слышит ссору мужиков на 5 этаже. Из окна вылетает мужчина и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
    - По-по-понял...
    Чеpез 5 минут из того же окна вылетает мужик и падает в песочницу. Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт, отpяхивается:
    - Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

    - Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
    - А что такое?
    - Он же ею перебил все окна и посуду!

    Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
    - В чём дело?
    - Да хороводы вокруг ёлки водили.
    - Ну и что?
    - Ёлка большая, а детей мало!

    Мальчик смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице, бежит к маме и кричит:
    - Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

    Стучит участковый. Маленький мальчик открывает дверь:
    - У тебя папа самогонку варит?
    - Нет, он ее сырой пьет.

    В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
    - Ой, кто к нам пришел...
    - Кто бабушку убил, - отвечает мальчик.

    Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий:
    - Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
    Мальчик, важно:
    - Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

    Маленький мальчик просит, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему сенбернара. Ребенок смотрит на пса и говорит:
    - Я не понял, кого кому подарили!

    Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
    - Папа, а зачем эти дяди бегут?
    - А затем, что первому из них дадут приз.
    - А остальные тогда зачем бегут?

    Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обыкновенную?!

    Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: "Лети на небо", а взрослые: "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

    Маленького мальчика спрашивают:
    - У тебя 6 яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
    - 5 с половиной.

    Маленький мальчик спрашивает отца:
    - Папа, а что такое "биология"?
    - Ну... Как бы тебе попроще объяснить... Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
    - А "социология" - это что?
    - Это... Хм-м-м... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

    Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
    - Тебе какие?
    - Один левый и один правый.

    Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
    - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
    - Мальчик, спички детям не игрушка!

    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

    В зоопарке:
    - Папа! Смотри, какая обезьяна!
    - Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

    Звонок по телефону. Берет трубку мальчик (шепотом):
    - Алло...
    - Позови папу.
    - Он занят...
    - Позови маму.
    - Она занята...
    - Позови дедушку.
    - Он занят...
    - Позови бабушку.
    - Она занята...
    - Может, вызвать скорую?
    - Она уже здесь...
    - Позови докторов.
    - Они заняты...
    - Может, вызвать пожарных?
    - Они уже здесь...
    - Позови пожарных.
    - Они заняты...
    - Может вызвать полицию?
    - Она уже здесь...
    - Позови полицейских.
    - Они заняты...
    - Так что они делают?!!
    - Меня ищут...

    Маленький мальчик заблудился.
    - Ты на какой улице живешь? - спрашивает милиционер.
    - Я живу не на улице, а дома.

    Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить и стал держать в страхе весь дом.

    Пpиходит папа с сыном в детский магазин. Стоят пеpед пpилавком, а на нем одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая.
    Мальчик говоpит, что хочет большую. Папа объясняет, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить.
    Мальчик - в кpик, мол, только большую - и все!!!
    Папа тоже голос повысил: или сpеднюю, или маленькую!
    Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит...
    Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг подходит к папе мужчина и говоpит:
    - Я психоаналитик. Разрешите, я поговоpю с вашим сыном!
    - Да, конечно, может, хоть вы его уговоpите!
    Психоаналитик подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему маленькую машинку.
    Изумленный папа догоняет мужчину:
    - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
    - Я сказал: «Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу».

    Вечеpом из гостей вернулись мyж, жена и маленький мальчик.
    - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
    - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
    - А почемy звезды такие маленькие?
    - Звезды? А хpен их, сынок, знает!
    - Пап, а папа! А почемy...
    - Хватит! Дай папе отдохнyть. Видешь - он yстал! - встyпается мать.
    - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит?!

    Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
    - А потому, сынок, что они страшные вонючки.

    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге участкового.
    - Твой папа дома?
    - Нет.
    - А мама?
    - Она тоже спряталась.

    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком «Мерседесе» слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

    Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!!
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Потеря-я-ялся-я-я!
    - А адрес ты свой помнишь?
    - Да. www.malchik.ru

    Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Я играю в игру.
    - В какую?
    - "Мать-перемать, где ключи от машины! "

    Маленький мальчик подбегает к папе:
    - Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
    - Двумя pуками, болван!

    Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
    - Мама, а ты уверена,что он русский?

    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что в еврейской школе одного мальчика дразнят: Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в 5 шекелей и маленькую в 10, он выберет 5, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
    Парень достает 2 монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает 5 шекелей. Учитель с удивлением спрашивает:
    - Почему же ты выбрал монету в 5 шекелей, а не в 10?
    - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошел к Мойше.
    - Неужели ты не понимаешь, что 5 шекелей больше только по размерам, но на 10 шекелей можно купить больше?
    - Конечно, понимаю, господин учитель.
    - Так почему же ты выбираешь 5?
    - Потому, что, если я выберу 10, они перестанут давать мне деньги!

    Маленький мальчик со своим папой проходит мимо винного магазина. Мальчик, глядя на очередь, спрашивает:
    - Папа, а кто эти дяди?
    - Это, сынок, бездельники, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

    Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
    - Уступи, - говорит мама. - Кто умнее, тот уступает.
    - Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

    Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
    - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по-pазному: "Жили-были..." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

    Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка громко:
    - Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

    Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    - Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!

    Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
    - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
    - Да пошел ты, батя, к такой-то матери, - говорит мальчик.
    Папу чуть инфаркт не хватил.
    - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел к такой-то матери "? Да пошел ты сам к такой-то матери!!!

    Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
    - Привет, внучек!
    - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
    - С того света, внучек, с того света!
    - Hу, ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!!

    Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
    - Они не дышат!!!

    Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    - Хорошо, что тебе дать?
    - Туалетной бумаги.

    - Мальчик, почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит?
    - Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались, вы бы еще не так кpичали...

    ... А еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать, а пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал: "Меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "А меня зовут Иван". И тогда маленький советский мальчик въехал другому мальчику в «пятак», а потом ногой добавил. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

    Маленькая девочка заглядывает в ванну через щель в двери. Затем бежит к маме.
    - Мама, ты знала, что наш папа - мальчик?

    В детском саду новая воспитательница спрашивает:
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
    - А тебя как зовут?
    - Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
    - А тебя, мальчик?
    - Холодильник...
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca