Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-6 (1 апреля 2013)

    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-6
    С 1 апреля!
    Раньше: 1, 2, 3, 4, 5

    - А Лену можно?
    - Она в роддоме.
    - А что случилось?!!

    - Я гляжу, вы жируете, икра на столе...
    - Так ведь баклажанная!
    - Так ведь ведро!
    В фотостудию заходит клиент:
    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
    - 9 на 13?
    - 117, а что?

    - У вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
    - Какого?!!
    - 58-го.
    - А зачем вам лыжи?

    - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
    - Внимание, сейчас будет секс!

    - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

    - Вам грибочков положить?
    - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
    - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

    - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
    - Что, желудок расстроился?
    - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

    Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов долларов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не откликнется.

    ЕСТЬ РЕКОРД!
    На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

    - А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
    - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

    Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

    Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
    - Аптечка есть?
    - Нет, но со мной едет медсестра.

    По телефону:
    - Куда я попал?
    - А куда вы целились?

    Больной:
    - А процедура будет проходить с анестезией?
    Врач:
    - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

    - Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
    - Ну, и?
    - Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

    - Доктор, а вы гинеколог?
    - Нет, но посмотреть могу.

    Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.

    Криминальные новости
    Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

    Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу! Так стоя и уснул.

    Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести копку огорода на завтра...

    - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
    - Еще!!!

    - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
    - Высокая?
    - Да, метр восемьдесят пять!

    Свадьба.
    - Согласны ли взять в жены эту женщину?
    - Нет.
    - А эту?

    В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
    - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

    - Ты где в воскресенье был?
    - Карасей ловил.
    - И сколько поймал?
    - Да ни одного.
    - А как ты узнал, что карасей ловил?

    - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
    - Пробовал.
    - И как?
    - Жилистый был мужик.

    - Простите, вы по гороскопу кто, Рак?
    - Нет, сифилис.

    - Дядя, а правда, вас акула укусила?
    - Правда.
    - А куда?
    - А вот это неправда.

    - Я что, похож на дурака?
    - Конечно! Внешне дураки не отличаются от нормальных людей...

    - У моей жены всего три недостатка.
    - Какие?
    - Тройной подбородок.

    - Смотри, Чебурашка, какая девушка!
    - Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил.

    - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности. Почему же вы изнасиловали монашку?
    - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но в своем одеянии она выглядела совершенно, как Зорро!

    - Девушка! Перестаньте жрать!
    - О! Вы заботитесь о моей фигуре?
    - Нет! Вы жрете мою водку!

    В ресторане:
    - Брм... э-э... брм... Хм...
    - Слушаю вас.
    - Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
    - Водки?
    - Млдц... блд...

    - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
    - Ну-у-у... Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!

    - Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
    - Что-то я не вижу здесь женщин!
    - Подождите, сейчас надую...

    - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
    - Да! В деревне за скотиной.

    Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
    - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

    - Вот ваша зарплата.
    - Аффффигеееть! Дайте две!!!

    - Фото с обезьянкой не желаете?
    - Нет.
    - А видео?

    - Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
    - И что, засекла?
    - Засекла. Две минуты тридцать секунд.

    Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

    - Алло! Это зоопарк? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это контора.
    - Не может быть! Я набрал номер зоопарка.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких козлов. Но все-таки это контора. Я настаиваю.

    - Оль, ты когда себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

    В детстве маленький Миша доезжал только до 6-го этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.

    Разговаривают две женщины:
    - Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку – сидит...

    Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    - А хде двери?
    - Как где? Вот они.
    - Нет, ДВЕРИ хде?
    - Да вот же, за спиной у тебя!
    - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ДЕБРЫ, ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ...

    - Дорогой, я похожа на фотомодель?
    - Скорее, на фоторобот.

    - Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
    - Нет, я через одну.
    - Тогда давайте меняться?
    - То есть, я - на следующей, а вы - через одну?

    - Дедушка, а тебе какой канал нравится?
    - "Беломорканал".

    - Как по-новорусски будет "Примите к сведению"?
    - Учти, бля!

    - Вы любите сухое вино?
    - Насыпайте.

    - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

    - Скажите, а где вы работаете?
    - Где, где... Гинеколог я!

    - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
    - Принеси лучше крепкое и холодное.

    - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
    - Опа! А я думал, вы немые!

    Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
    - Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи! - и ушел спать.

    В одесском магазине:
    - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?
    - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?

    В магазине:
    - Простите, вы мне не вернули сдачу!
    - Прощаю!

    - Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
    - Через 10 лет!
    - У, как долго!
    - Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

    - Это у вас картошка молодая?
    - Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Ничего!
    - Ну, пойдем со мной, лентяйка!

    Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

    - Папа, знакомься, это Света.
    - Отлично! А ты кто?

    - Петров!
    - Да, Марья Ивановна?
    - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще!.. Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!

    Объявление по городскому радио:
    - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 5 долларов.

    Отряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

    - Выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
    - Ничего себе у тебя имя...

    - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
    - Партизаны - вон в том лесу.

    Вовочка:
    - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
    - Зачем?
    - Физрука обвести.

    - А где корова моя любимая?
    - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    - Так я и спрашиваю, где корова моя?
    - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    - И где корова?
    - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    - В механике.
    - Сломалась твоя корова.

    - Доктор, скажите, я буду жить?
    - Да, вы будете жить.
    - Ура, я буду жить у доктора!!!

    В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

    - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
    - Это ноздри!!!

    - Отгадай загадку: сто одежек - и все без застежек...
    - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

    - Вчера всю ночь не спал!
    - Почему?
    - Ворочался.
    - Почему?
    - В бетономешалку упал.

    - Мама, я дура?
    - Дура, я папа!

    - Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
    - Что случилось?
    - Денег нет!

    К ларьку подходит мужчина.
    - Пиво есть?
    - Пиво пить!!!

    - Его убили тупым предметом...
    - Природоведением?

    - Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
    - Так я же за дело, господин судья!

    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Вы кто?

    Автоответчик:
    "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку..."

    - Папа, а что такое зима?
    - Посмотри в морозильнике.

    Слова народные
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca