Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    АнекдотS по ТЕМЕчку:КОРОВА! (8 января 2014)
    АнекдотS по ТЕМЕчку:КОРОВА!Заплаканная девушка пpибегает к матеpи:
    - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
    - А ты знаешь, что такое "синфазная"?
    - Hет...
    - Так что же ты pасстpаиваешься, может, это что-то хоpошее.
    Раввин:
    - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
    Голос из толпы:
    - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    - А третий грех - это занудство.

    Дедушка вспоминает добрые старые времена:
    - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

    В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: 5 или 4. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.
    Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника:
    - Слушай, а можно корове сделать аборт?
    - Ну ты, брат, и влетел...

    Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

    Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
    - Да он вполне готов, - возразил официант.
    - Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

    Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

    Жена:
    - Кого из животных я тебе напоминаю?
    Муж:
    - О! Принеси-ка молока.

    Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб, стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова, смотрит на мужика и говорит:
    - Му-у-у-у-у.
    Мужик смотрит на корову и вздыхает:
    - Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает...

    - Сколько молока дает ваша корова?
    - 20 литров в день.
    - И что вы с молоком делаете?
    - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

    Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
    - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам", мне бы ничего за это не было?
    - Ну разумеется, нет!
    - В таком случае, извините, мадам!

    Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
    Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
    Но зато хрен заманишь меня теперь на ликероводочный завод!

    Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!"

    Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:
    - Му-у, - показывает 2 пальца.
    - Бе-е, - показывает 3 пальца.
    Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
    - Вот вырасту, тоже выучу английский.

    Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик
    молока. Она:
    - Сегодня мне ничего не нужно.
    - И молока тоже?

    Разговаривают два кума:
    - Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
    - Да зачем это тебе?
    - А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

    Два англичанина в поезде... Проезжая мимо пасущегося стада коров,
    один из них говорит:
    - 58 голов в стаде...
    - Как вы догадались?
    - Просто: сосчитал количество ног и разделил на 4...

    Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни бутылку «Абсолюта».

    Ввиду того, что с кормами в колхозе неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

    - Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
    просила последить за молоком!
    - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
    в 15 часов 13 минут.

    Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
    - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
    - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

    Молоко вдвойне вкусней, если это пиво.

    Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3 полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра".

    На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого, да и получалось хреново.

    Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…

    - Кто подбил тебе глаз?
    - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и я решил привязать к нему кирпич...

    Идет ослик Иа, навстречу ему Пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается.
    - Куда это ты, Пятачок, со всем этим собрался?
    - Да Винни-Пух позвонил, говорит: "Бери пузырь, двух телок и дуй ко мне!"

    В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

    Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
    - Чего изволите?
    - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
    - Хм-м, как насчет бешеной коровы?
    - Полагаю, она закажет себе сама...

    Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
    - Что ты сейчас делаешь?
    - Пью молоко.
    - Что такое молоко?
    - Такой белый напиток.
    - Что значит ``белый``?
    - Ну, как лебедь.
    - Что значит ``лебедь``?
    - Такая птица с изогнутой шеей.
    - Что значит ``изогнутый``?
    Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
    - Вот, что значит ``изогнутый``.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    - Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

    Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в пасть, а другой заглядывает под хвост.
    - Ты меня видишь?
    - Не-ет!
    - И я нет. Значит, заворот кишок.

    Учительница:
    - Вова, назови, пожалуйста, 5 вещей, в состав которых входит молоко.
    - Масло, сыр, мороженое и м-м-м... 2 коровы.

    Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

    Почему поезд остановился?
    - Мы наехали на корову.
    - Она что, на рельсах стояла?
    - Нет, просто мы завернули в коровник.

    Во девка! Огурцы с молоком!

    Автомобилист забегает в жандармерию.
    - Здесь водятся большие черные собаки?
    - Нет.
    - А черные коровы?
    - Тоже нет.
    - Черт! Значит, я задавил священника!

    Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

    - Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "тся".
    Вовочка:
    - Корова полезла на дерево.
    - А где же...
    - Ох и навернется же!

    Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

    Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику:
    - Мужик! Я тебе мешаю?
    - Да нет, корова, не мешаешь.
    Через 5 минут опять:
    - Мужик! Я тебе мешаю?
    - Нет.
    Через 5 минут то же самое. Мужику надоело:
    - Да, мешаешь, корова, мешаешь!
    - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

    - Клава, а ваша корова даёт много молока?
    - Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
    - А зачем тогда вы её держите?
    - А мы её держим, потому что она - бык.

    - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
    - Ну, это еще не так страшно...
    - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

    В Лондоне разговаривают двое:
    - Как ваша фамилия?
    - Шекспир.
    - О, эта фамилия хорошо известна.
    - Еще бы! Я 20 лет развожу молоко в этом районе.

    Жена перед зеркалом:
    - Знаешь, я становлюсь похожей на свинью, такую большую жирную корову!

    - Что общего между молоком и ёжиком?
    - Они сворачиваются...

    Приходит сосед к соседу и спрашивает:
    - У тебя корова курит?
    - Нет, - отвечает тот.
    - Тогда, значит, сарай горит.

    Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.

    В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам спрашивает:
    - Который час?
    - Точно не знаю, но думаю, что как раз время доить коров.

    Бык находит перчатку и обращается к коровам:
    - Дамы, кто потерял бюстгальтер?

    На ярмарке:
    - Сколько ваша корова дает молока?
    - Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
    - Это ничего. Доить будет жена!

    Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
    - Вот так молоко водой разбавляют...

    - Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?

    Один фермер говорит другому:
    - Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову.
    - О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает молока?
    - Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.

    Слова народные
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca