Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ" (5 октября 2008)

    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"- Скажите, я могу стать фотомоделью?
    - Нет, только фотороботом.

    Отец - сыну:
    - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а впpочем, кури, кури...

    - У солдата одна мысль!
    - Как одна? А закусить?
    - Вася, что это ты такой замyченный?
    - Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
    - Сексyальный?
    - Бисексyальный.

    Звонок в дверь. Стоят двое:
    - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
    - Да? А что, у него свадьба?

    - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
    - Не смей угрожать отцу!

    - Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!
    - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

    - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
    - Да, но только по электронной.

    Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

    - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
    - Ну, это нормально.
    - Хм, но ведь он уже три года как женат!

    - Сема, вы еврей?
    - А что, что-то случилось?

    - Вовочка, где это ты брюки запачкал?
    - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

    - У вас есть рыба без костей?
    - Нет! Но есть колбаса без мяса!

    - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

    - Любите ли вы дарить женщинам цветы?
    - Да, но больше - семена.

    К нам смерть приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

    Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

    Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики: музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

    - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

    - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

    - Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного?
    - Сначала - единственного, а потом - множественного.

    - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

    - Можно попросить у вас шариковую ручку?
    - Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

    - Кто девушка вашей мечты?
    - В паспорте указано.

    Сидят братки в кабаке, пьют, общаются...
    - Вот, типа, умру я... На похороны мои придете?
    - Ну, типа, если пригласишь...

    - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
    - А с девушкой - два удовольствия!

    Чебурашка:
    - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
    - Уговорил, извращенец.

    Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой?
    - Сможете. Только римским.

    Полковник заходит в казарму:
    - Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
    - Товарищ полковник, надо говорить не «в роте», а «во рту».

    Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

    - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
    - Буржуазия.

    - Доктор, почему на мне все ездят?
    - А вы седло снимите...

    - Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
    - Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!

    - Бармен, быстрее, у меня горит!
    - Подождите, здесь у всех горит!
    - Я не могу ждать - я пожарный!

    - По какому закону вы хотите меня повесить?
    - А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

    - Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

    Солдат и сержант:
    - Разрешите сходить в туалет!
    - Идите, даю вам две минуты.
    - А если не хватит?
    - Вернетесь - я добавлю.

    Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"

    - Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
    - Переходить дорогу...

    Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

    - Сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.

    - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
    - Возьму его косилку...

    Лорд - дворецкому:
    - Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
    - Уже вылезаю, сэр!

    - Папа, я опять в школе стекло разбил.
    - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

    - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.

    Илья Муромец:
    - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
    Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
    - Ну ты и гад! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

    - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    - Папа, все, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

    - Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

    - Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
    - Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

    - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да жена каждый вечер туда еду носит.

    Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

    - Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
    - Такие же крепкие?
    - Нет, всего два!

    - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
    - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

    - Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
    - Ого! А что изучает?
    - Да это не он. Это его там изучают.

    - Сара, что у вас в медальоне?
    - Волосы моего мужа.
    - Но ведь он еще жив!
    - Таки жив, но волос уже давно нет.

    - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    - В школе.

    Армянское радио спросили:
    - Как вы смотрите на будущее Китая?
    - Тоже косо.

    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    - Кем вы работаете?
    - Испытателем.
    - А что вы, простите, испытываете?
    - Нужду.

    Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
    - Все о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?..

    - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
    - Наркоз.

    - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
    - Нет, здесь митинг голубых.
    - Ой, простите, я дальтоник.

    - Где ваш супруг?
    - Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
    - Как, разве у вас есть собака?
    - Это не собака, это диван.

    - Скажите, а вы обманываете свою жену?
    - Ну, конечно. А кого же еще?

    - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
    - Брат Митька помирает, ухи просит...

    - Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем окно разбили!
    - Почему камнем? Это как раз и была ее булка!

    - Девушка, у вас ноги не замерзли?
    - Hет.
    - Тогда я руки погрею?!

    - Папа, что такое "сизифов труд"?
    - Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

    - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
    - Да, если бы у меня была такая воля...

    - Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
    - Какой же ты лох?
    - Говорят, что конкретный!

    Если предположить, что физически здоровый молодой человек за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

    - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...

    Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

    Криминальная хроника. Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

    - Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
    - Водкy водой.

    - Пап, ну пойдем в цирк?
    - Некогда, сынок, некогда.
    - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
    - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

    - Я слышал, вы стали импотентом?
    - Ой, а что поделаешь...
    - Ну, и как?
    - Сказать честно? Как гора с плеч!

    - Какая первая обязанность солдата на войне?
    - Умереть за свою родину!
    - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину.

    - Как дать больше свободы женщине?
    - Увеличить размер кухни.

    Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

    - У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
    - Конечно, но только не с таким честным лицом.

    Встречаются две акулы:
    - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной пахнет.
    - Дура, их же чистить надо!

    - Добрый день! Моя фамилия Рaбинович. Вам нужны такие специалисты?

    Мать ругает своего маленького сына:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

    - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
    - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

    - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
    - Между какими?
    - Между большими.

    - Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
    - А рецепт есть?
    - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

    - Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.

    - Папа, отчего у тебя нос красный?
    - От помидоров, доченька.
    - Ты что, постоянно их ешь?
    - Нет, я ими постоянно закусываю.

    Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
    - Ты видела, какой вежливый?
    - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

    Слова народные
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca