Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-2 (30 марта 2009)

    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-2- Девушка, вы местная?
    - Нет! Я двухместная!

    - Доктор, вы сказали, что я аристократ?
    - Нет, у вас рак простаты!

    В больнице:
    - Сестра, скажите, лежачим еду дают?
    - Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
    - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

    Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

    Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
    - Снимай шубу!
    - Однако, долго спал, до самого лета...

    Больной отходит после наркоза:
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

    - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
    - All right!

    - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
    - Можно, только не включайте.

    - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
    - Да, когда в военкомат тащили...

    Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
    - Двумя руками.

    Телефонный звонок:
    - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
    - Это квартира, а не Байконур!

    - Алло, а Таню можно?
    - А кто говорит?
    - А все говорят!

    - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
    - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

    - Какая разница между мужем и ребенком?
    - В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

    - Ваше любимое занятие?
    - В долг.

    Монолог зятя:
    - Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

    - А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
    - Он что, морж?
    - Нет, хулиган.

    - Что-то у вас фотография в паспорте странная?
    - Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа...

    - Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
    - Рано. Вы еще спать будете...

    - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

    - Скажите, вы в детстве болели?
    - Да. Гастритом.
    - И как вас вылечили?
    - Гастрировали!

    Селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

    Встретил как-то раз ежик в лесу лося.
    - Привет, медведь!
    - Привет, ежик!
    ... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

    - Сержант Иванов, какие у вас позывные?
    - Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

    Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

    Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.

    «Здравствуй, сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями».

    - Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
    - Какой?
    - Иммунный!

    - Незамужняя?
    - Да. Дважды.

    Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

    Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
    - А почему люди не летают?!
    Другой наркоман говорит:
    - Потому что ветра нету!!!

    В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
    - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
    - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

    - У меня сегодня разгрузочный день.
    - Что, худеешь?
    - Нет, вагоны разгружаю.

    Свадьба.
    - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    - Нет.
    - А эту?

    - Ты что опоздал?
    - Будильник сломался
    - Напился и разбил?
    - Нет. Накурился и разобрал.

    Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"

    - Ты много знаешь о Канаде, а что Канада знает о тебе?
    - Номер социального страхования.

    Подходит кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
    - У вас воды есть?
    - Не воды, а вода.
    - Ну налей стакан вода.
    - Не вода, а воды.
    - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

    Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

    Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

    Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
    А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

    - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
    - Отобрать у него пульт от телевизора.

    Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

    - Не подскажете, который час?
    - Без пяти одиннадцать.
    - Это шесть, что ли?

    - Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка: "От Вали".
    - Не "от Вали", а "отвали!"

    - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

    Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на монреальское метро, съемную ободранную квартиру и недающих ему монреальских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

    - Почему, когда наешься, хочется спать?
    - Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.

    - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
    - Прекрасно!
    - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

    Она:
    - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
    Он:
    - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

    - У тебя кто-то до меня был?
    - Да.
    - И кто?
    - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Аборт.

    На приеме у врача. Больной:
    - Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!
    Доктор:
    - А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом... - это... как его... к окулисту!

    Урок в украинской школе. Учитель:
    - Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»

    Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
    - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
    Ему аптекарь отвечает:
    - Да вы знаете, буквально только что закончилось.
    - Дайте тогда пластырь! Быстрее!

    - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    - Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    - Огромное спасибо, Семен Семенович!

    Медсестра:
    -Доктор! Симулянт умер.

    - Между прочим, я работаю моделью!
    - Моделью чего?

    Шеф в ярости:
    - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

    - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
    - А если хоpошyю?
    - А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

    - Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
    - Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

    Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
    - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
    - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

    Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.

    - Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
    - Конечно! Бляха-Муха.

    - Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
    - Hеужели звезд?!
    - Hет, блин, пехотинцев!!!

    - Я сегодня тест на беременность прошла.
    - Сложные вопросы были?

    - Каждый одессит имеет право на мазурку!
    - На лезгинку!
    - На польку!
    - И на еврейку!

    -Девушка! Что с вами случилось?
    - Всё!

    - Умеете готовить кофе с пенкой?
    - Раз плюнуть!

    Служащий - начальнику:
    - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

    Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала...

    Муж во сне:
    - Люба, Любааа...
    Жена:
    - Какая Люба?! Я - Света!
    Муж, потихоньку пpосыпаясь:
    - Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...

    - Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
    - Мышь, у которой проблемы с весом.

    - Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

    Парень с девушкой.
    - Мань, дай помогу, сумку понесу...
    - Не дам!
    - Не дашь?
    - Сумку - нет!

    Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, никого нет дома". Я пришел - дома никого не было.

    Слова народные
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca