Journal virtuel
RENDEZ-VOUS A MONTREAL еженедельная газета MEETING PLACE - MONTREAL
Авторизация
  • Общая информация об иммиграции в Канаду
  • Профессиональная иммиграция федерального уровня
  • Бизнес-иммиграция в Канаду
  • Программа семейного спонсорства в Канаду
  • Профессиональная иммиграция в провинцию Квебек
  • Медицинская комиссия
  • Проверка на благонадёжность

  • Хотите узнавать новости Монреаля первым? Подпишитесь на нашу рассылку!



    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-3 (31 марта 2009)

    Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-3- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
    - Кусок медного провода вас устроит?

    - Как я всех ненавижу!
    - А кто ж их всех любит?

    - Почему рыба не клюет?
    - Потому что нет клюва.
    - Иванов!
    - Я!
    - Редкая фамилия!
    - Так точно, сэр!

    Стук в дверь:
    - Кто там?
    - А там кто?

    - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
    - Есть. Но зачем это жевать?

    - Жили-были...
    - Короче!
    - Умерли-бумерли!

    У психиатра.
    - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    - Так, вам к ветеринару. Следующий!

    - А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
    - А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

    - Сколько стоит эта шубка?
    - 5000.
    - А за красивые глаза 500 сбросите?
    - Ну ладно, выковыривай.

    - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
    - Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

    - Как чувствует себя птица в невесомости?
    - Полной дурой!

    - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
    - А накукуй тебе столько?

    - Жора! Возьми меня!
    - С собой?
    - Нет, сейчас!

    - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    - Я тоже...

    - Что такое большая квартира для нового русского?
    - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

    - Какой самый лучший выход из российского кризиса?
    - Шереметьево-2

    - Девушка, вас как зовут?
    - Смотря куда!

    - Алло, это 143-26-12?
    - Нет...
    - А зачем тогда трубку снимаешь?

    - Мужик, самогон варишь?
    - Зачем? Так пью!

    - Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
    - Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

    - Вы не проводите меня домой?
    - Взглядом, мэм.

    - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
    - Черт его знает.

    - Как живешь?
    - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция.

    - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец.

    - Что ты больше любишь - вино или женщин?
    - Это зависит от года изготовления.

    - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
    - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
    - И я буду жить долго?
    - Нет, но ощущение этого у вас появится.

    - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
    - Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

    Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

    - Какая разница между одним рублем и одним долларом?
    - Один доллар.

    - Чем отличается педофил от педагога?
    - Педофил очень любит детей.

    - Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
    - От правой или от левой?

    В магазине электротоваров:
    - У Вас есть удлинитель?
    - Удлинитель чего?..

    - Мужики, меня жена выгнала из дома!
    - А ты что, женат?
    - А кто сказал, что моя?

    - Что Вы больше всего цените в своей жене?
    - Её мужа!

    - Папа, а правда, что Иисус был евреем?
    - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

    - Сколько годков вам, больной?
    - Да 60 скоро будет.
    - Не-а! Не будет!

    - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

    Учитель:
    - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    - Я тоже на это надеюсь.

    - Алло! Это общество защиты животных?
    - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

    - Барменша, мне бутылку виски.
    - С собой?
    - Нет, без вас.

    - Где ты был вчера?
    - Это ложь! Кто это тебе сказал?

    - Это правда, что вы самый страшный человек?
    - Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается, сволочь!

    - Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?
    - Тем, что они у тебя есть...

    Как использовать автомат для получения денег:
    1. Войти в банк.
    2. Достать автомат.
    3. Получить деньги.

    - Дядя, дай рубль!
    - А в морду?
    - Можно и в морду, но деньги – вперед!

    - Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
    - А ты что, сам поесть не можешь?

    - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


    Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
    - Ну, типа, это... ау.

    - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

    - Ребята, вы, откуда будете?
    - Мы из горла будем.

    - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
    - Я классовый враг!

    - Спасибо!
    - Не во что.

    - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя?
    - Здравствуй, мама.

    Психиатр пациенту:
    - Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
    - С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

    - А почему у гориллы такие большие ноздри?
    - Потому что у неё толстые пальцы.

    - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

    - Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
    - Спасыба, харашо!

    - Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
    - Все.

    - Помогите, насилуют!
    Подбежали, помогли.

    - Вы не разменяете $100?
    - Нет, но за комплимент спасибо.

    - Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?

    - Папа я хочу быть патологоанатом.
    - Только через мой труп.

    Парень присылает из армии домой гранату.
    - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

    Погранотряд дежурному:
    - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

    - Слышал, рок-фестиваль будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!
    - Ага! Конечно. Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"...

    - Доктор, так я буду жить?
    - Да, но я бы не советовал.

    - Девушка, на вас можно положиться?
    - Ложитесь...

    - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
    - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

    ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
    ОНА. Передайте деньгами.

    - В прошлом году я был в Москве.
    - Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

    - Я хочу быть у тебя одна!
    - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

    ОНА. Вы женаты?
    ОН. Да, но не очень.

    Две селянки:
    - Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная...

    - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
    - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

    На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и 11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

    - Что самое главное в женской красоте?
    - Рот.
    - А точнее: форма, цвет, величина?
    - Главное, чтобы он был закрыт.

    - Водку пьете?
    - Пью, доктор, не помогает!

    - Ты помнишь свой первый поцелуй?
    - Я не помню даже первого мужа!

    - Папа, я есть хочу!
    - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

    - Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
    - Давайте два!

    - Сколько тебе лет?
    - Семь.
    - Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!

    Отец проверяет тетрадку сына.
    - Почему ты так неровно пишешь крючочки?
    - Это не крючочки, папа, это интегралы.

    - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
    - Не "к тебе", а "к вам".
    - К нам она вчера приходила.

    - Я вчера свою жену в зоопарк водил.
    - Ну и как ?
    - Не взяли.

    Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх головой.
    - ???
    - А, это у нее обморок.

    - Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

    Принес ребенок домой котенка:
    - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.
    - Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

    - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок!

    - Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
    - Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

    - Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
    - Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

    Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    - А ты все печешь дорогая, все печешь...

    - Какие у вас очаровательные двойняшки!
    - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

    Гадалка говорит своему клиенту:
    - Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

    В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
    - Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...

    Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
    - Овечка, тебе не холодно?
    - Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.

    В час пик в автобусе едут две подруги.
    - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
    - Да? От кого?
    - Не знаю еще - не могу обернуться...

    - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

    - Ну что, Валюха, покатили?
    - Я не Валя. Я - Катя.
    - Ну что, Катюха, повалили?

    - Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

    Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
    - Жалуетесь?
    - Hет, блин, - хвастаюсь.

    - Вам нравится, как моя жена поет?
    - Простите, что вы сказали?
    - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
    - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

    - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
    - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
    - А если он упадет рядом?
    - Значит, не судьба...

    Слова народные
    Информация

    Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.





    Архив статей
    Бизнесы Монреаля
    Автомобили » Гаражи » Продажа машин » Школы вождения Детям » Детские сады » Лагеря » Школы Для души » Концерты » Мероприятия » Обществ. организации » Церкви Здоровье и красота » Дантисты » Косметологи » Нетрад. медицина, массаж » Оптометристы » Парикмахеры » Психологи » Салоны красоты, SPA Магазины » Непродуктовые » Продуктовые Недвижимость » Агенты по продаже » Инспекция домов » Сдаются Образование » Детские сады » Колледжи, учебные заведения » Курсы » Русские школы Рестораны » Банкетные залы » Рестораны Спорт, танцы » Спортивные клубы » Танцевальные школы Строительство » Мастерские » Ремонт, строительство домов » Установка оборудования Требуются » На работу » Сотрудничество Туристические услуги » Продажа билетов » Тур. агентства » Экскурсии Услуги » Бухгалтерские услуги » Ветеринары » Животные » Иммиграционные услуги » Компьютеры » Переводчики » Перевозки, доставка » Разное » Услуги для пожилых » Фото-, видеосъемка Финансовые услуги, страховка » Ипотека » Страховые агенты » Финансовые консультанты Юридические услуги » Адвокаты » Нотариусы
    Опрос
    Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
    Новости Монреаля | Газета | Форум | Бизнесы Монреаля | Частные объявления Монреаля | Контакты TEL: (514) 369-4494 · lccom@total.net

    Copyright © 2000-2016 Russian Montreal

    Разработка вебсайта (2008) — Vita-Design.ca