Лето на мариупольском пляже.
— Девушка, вы москвичка?
— Да, а шо?
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
— Что такое \»сан оф э бич\»?
— \»Сукин сын\». А чего ты вдруг спросил?
— Да у тебя на футболке написано.
— А, тогда \»пляжное солнце\».
Приезжие туристы интересуются у местных:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.К привлекательной женщине пляже подходит молодой человек:
— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Курьером.
— О, замечательно! Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и подозвать его ко мне?
Маленькие девочка и мальчик — на пляже. Они совсем маленькие, и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для моей тещи.
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
— Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
— Так что, если я на диете, я не имею права посмотреть меню?
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Возвращается к берегу, а там девушка книгу читает. Что делать? Нырнул опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородился и подошел к девушке:
— Здравствуй, девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Как мысли угадывать.
— И о чем я сейчас думаю?
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
На пляже женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на финна никто не обращает внимание. Он просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Финн отправляется в ближайший магазин за картофелем и поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается финн. — Я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой!
— Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два \»Кадиллака\», а он держит там велосипед.
Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
На женский пляж приземлилась \»летающая тарелка\». Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
— Вы инопланетяне?
— Да.
— А откуда вы прилетели?
— С Альфа Центавра.
— И там у всех есть \»летающие тарелки\»?
— Да, у всех!
— А такие костюмы тоже у всех?
— Нет, не у всех, только у меня и у Гоги.
Два парня сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в купальнике!
На одесском пляже мама ребенку:
— Боря, выйди с моря и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, а можно с вами заняться любовью?
— Какая наглость!
— Ну нет, так нет, я пойду…
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Лежит роскошная девица на пляже. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите к ней прижаться. А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, старый! Пошел вон!
— Ну не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— А за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если пять?
— Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок прижимается и все время повторяет: \»Господи\», \»Господи\», \»Господи\»…
— А что \»Господи\»-то, дед?
— Господи, где же мне пять тысяч-то взять?
Выгребает мужик на плоту из последних сил на пляж. В воде на надувном матрасике качается дамочка, и говорит игриво:
— Плыви сюда, покажу то, что ты 3 года не видел…
Несчастный разворачивается и начинает яростно грести:
— Малиновое варение! Малиновое варение! Малиновое варение!
Два приятеля на пляже:
— Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
Тот, мечтательно улыбаясь:
— О! Это целое искусство… Заводишь девушку в воду, левую руку нежно кладешь ей под животик, а правую под коленки, затем, подталкивая правой рукой…
— Погоди, Жорик. Это моя сестра.
— Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…
Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих, — зима».
Сидит новый русский на нудистском пляже. Его спрашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как — нудистский пляж? А в турбюро сказали: \»Пять штук баксов — и специально для вас массовый стриптиз!\»
Городской пляж. Трое здоровенных рэкетиров подходят к группе отдыхающих:
— Среди вас самбисты, каратисты, боксеры есть?
— Нет!
— Гоните бабки!
Та же ситуация повторяется и со второй группой. Подходят к третьей:
— Среди вас самбисты, каратисты, боксеры есть?
Поднимаются несколько еще более крепких мужиков:
— Ну есть, а в чем дело?
— Э-э-э… Может, в шахматы сыграем?
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой, маленький и хилый. Наконец, богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
— В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
— Нет, я прячусь от солнца!
Встречает как-то Пятачок Винни Пуха и спрашивает: —
Скажи, Винни, когда ты на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
-Да нет, Пятачок, вкуснее!
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: \»За спасение утопающего — 50 рублей\».
— Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Второй бросается в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
Лежит девушка на пляже, к ней подходит парень и говорит:
— Девушка, я вас хочу.
-Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит.
Девушка ему вслед:
— Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
На пляже:
— Простите, вы не могли бы одолжить вон тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
— Нет. Это мой муж.
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А почему в одежде?
— А я извращенец.
Правила организованного купания в городском пруду.
«Дирекцией пляжа строго, под страхом утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
— отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
— прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
— криками \»тону\» и \»спасите\» нервировать других неуверенно плавающих;
— плавать на щите \»Купаться строго запрещено\»;
— проводить в профилактических целях искусственное дыхание «рот в рот» всем женщинам на пляже по очереди;
— собирать пустые бутылки по дну водоема и полные — на пляже;
— пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным \»Болотным тархуном\»;
— зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
— заплывать за буек на джипах и мерседесах;
— собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
— пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
— загорать без верха — не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня».
Два прапорщика на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги.
— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
На пляже.
— О, девушка, где вы так загорели? А где не загорели?
Двое новых русских загорают на пляже на Канарах.
— Ну и пузо ты отрастил, братан!
— Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
— А что же это?
— Это комок нервов!
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
— Ну ты даешь, — наседают полицейские, — жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
— Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда…
Объявление на пляже: «Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый \»Алко-шоп\». Вниманию страждуших покупателей предлагаются:
— стаканоимитаторы;
— чекушкозаменители;
— шататоры из стороны в сторону;
— резиновые мужики-собутыльники;
— а также широкий ассортимент противозакусочных средств».
«Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул».
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что, у вас там лета нет?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
— Кто такой нудист?
— Это человек, который ходит по пляжу и нудит: \»Где моя одежда? Hу где моя одежда? Кто взял мою одежду?\»
Объявление на пляже в Сочи: \»Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп\».
Hа пляже беседуют две подpуги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень стpадаю, мне изменяет муж…
— Так pазведись!
— Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
Лежат двое на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
— Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает.
— Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!
Лорд пишет письмо другу: \»Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря на нашей замечательной вилле. Каждый вечер на закате солнца по пляжу на прекрасном черном жеребце мчится совершенно обнаженная молодая леди. Приезжайте скорее — таким зрелищем мы будем любоватся вместе».
Ответ: «Выезжаю к вам. Давненько не видел хорошего жеребца».
— А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег.
Штирлиц пришел на пляж, разделся и вошел в воду. Вода была холодная и совершенно мертвая. «Зато красивая», — подумал Штирлиц.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но потом возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы.
Ницца, пляж. Лежат два русских туриста, разомлели…
— Вась, а как по-французски будет \»Да\»?
— \»Йес\».
— Так это ж по-английски!
— О! Выходит, я и английский знаю.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда — джинн.
— Я Гассан Абдурахман ибн Хасан. Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее в море, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Два новых русских на пляже в Америке.
— Колюнь, ты скучаешь по России?
— Ты что? Я же не еврей!
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Мужик загорает на пляже. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Тот в ответ:
— Мальчик, перестань поливать тетю из лейки!
Мальчик убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Тот снова:
— Перестань поливать тетю из лейки!
В третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция та же. Мальчик спрашивает у отца:
— Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
Папа в ответ:
— Дядя лучше знает, тетя он или дядя.
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже занимались любовью!
Ходил на нудистский пляж — людей посмотреть, себя показать.
Сидят на пляже мужики. Возраст: 20, 30, 40 и 50 лет. Самый молодой, 20-летний, говорит:
— Гляньте-ка, какие там девки плавают! Поплыли туда, покадримся…
30-летний:
— Подожди, не суетись, сейчас лодку возьмем, доплывем.
40-летний:
— Да будет вам дергаться. Сейчас сами приплывут!
50-летний:
— Ну вот, накаркал… Уже плывут!
— Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.
— Что ты! Люди подумают, что я вышла за тебя по расчету!
