Ну, чё делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну, знаешь, такой трёхколесный велосипед с бубенчиками и холодильником. Много всякого бывало, но тут я попа-ал… День жаркий был, я всё продал и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался – знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг бетонный съезд, не повернёшь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация, значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как у памфиловцев.Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят… Сколько ехал – убей, не помню, и всё боялся: остановит полиция – запретят мороженое продавать… На выезде там развязка была, так мне ещё как-то по щитам пришлось ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот бросает.
Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне понадобятся в Канаде, будет… клизма! А дело в том, что сын мой набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через несколько дней после приезда клизма стала просто необходима… Я, конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу, смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части, начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать, поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы, очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название повторяю: «НИК, НИК, НИК…» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне нужен НИК для моего ребёнка, медленно так, отчётливо выговариваю, чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен. На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребёнка мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
взятые из жизни
