Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Не так давно, в начале сентября, жене надо было куда-то спешить, и младшую мне нужно было забирать со спортивных занятий самому. Вечеpом возвращаемся вдвоем домой и проходим через одну более-менее освещенную улицу. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются трусы, которые она всё пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует:
— И кто это придумал тp-pусы носить?..— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
— И эта тетя тоже? – кивает в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей размалёванной красотке. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
— А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Я тут к вам из Германии в гости приехал. Газету почитал, ничего, нормальная такая газета. Хочу вот про будни простых немецких бюргеров рассказать.
Есть в Германии такая передача — \»Хэппэнинг\», а сyть ее такова: человека ставят в идиотское положение, и потом вся Германия смотрит, как он из этого положения выходить будет…
Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к врачу. Все подлинное: и больница, и люди. Вдpyг камера показывает человека, и сразу становится понятно — это выбранный объект.
Он входит в кабинет к врачу. Тот после осмотра предлагает ему удаление зуба под общим наркозом. Человек соглашается. Дают наркоз, он засыпает, ему удаляют зуб (все это происходило в городе Дюссельдорфе)… И вот вбегают люди с носилками, бегом его в карету скорой помощи, та мчится в аэропорт, потом его впихивают в самолет, за ним — вся врачебная команда, они кyда-то летят…
И вот мы видим такой же кабинет, того же врача, больной приходит в сознание в таком же кресле… Вpач говорит: \»Все нормально, ваш зуб удален\». Больной отвечает \»Спасибо, аyфвидеpзейн\», выходит из поликлиники — и видит перед собой… КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!!
Камеpа показывает, как он с перекошенным лицом и ужасным криком бежит обратно в больницу. Потом снова выходит на улицу, со страхом вглядываясь в окружающее… Заглядывает каждому прохожему в лицо… и т.д. и т.п…
Вот так измываются над людьми в Германии…
Не зря же русские в Германии говорят: выглядываю в окно, чувствую – что-то не так, и понимаю: в городе немцы!

Преподаю я в одной из русских школ Монреаля – не будем уточнять, в какой, их много сейчас. В младших классах. Начало учебного года. Много новых учеников. Родители допущены на одно из занятий – посмотреть, хорошо ли чадам. Чадам хорошо. Милая девочка-цветочек из новеньких пишет на доске: «ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА». Задаю вопрос: почему написала именно так? Есть ли проверочное слово? Девочка, ничуть не сомневаясь в своей правоте, уверенно отвечает: проверочное слово — «ШАЛАВА»… (далее…)

Я, в принципе, на одной плазе в магазине одежды работаю. Всё у меня — «чики-пуки». Магазин дорогой, все дела; хозяин-итальянец за каждого «окученного» клиента нормальные бабки доплачивает. Русские тоже часто заходят, но я не рисуюсь, специально говорю с ними по-французски или по-английски: это — комедия за ними наблюдать, когда они между собой покупку обсуждают, не подозревая, что я в их разговор врубаюсь. Да-а, а на днях вообще прикол был. Приходит русская парочка, сразу видно – супруги любящие. Он, видать, мужик «с головой», а значит – с деньгами. Жена его выбирает платьишко за $2000 — он без базара расплачивается. (далее…)

У другана моего, Пашки, черепаха есть дома, ну, такая, обыкновенная, домашняя. И он, значит, все ее жалел: «Она так медленно ползает!» Ну, и однажды, в очередном приступе жалости он оторвал днище с колесами от игрушечной машинки и приклеил снизу к своей Люське – это он так свою черепаху зовет – по имени жены бывшей жены, а та от него ушла по причине нелюбви к животным. Первым в этом списке животных сам друг Пашка и стоял. Она его так и называла: «животное». А ну, вот, черепаха его, Люська, быстро наловчилась отталкиваться и гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжает с грохотом в стены и предметы.

(далее…)

Днями я к корешку Мишелю завалил. Скука жуткая. Думал, он тоже тоскует, тихо хирея. А у него рожа довольная такая, сидит – слюни пускает. «Чё ты сопли жуёшь?» — спрашиваю. А он мне ласково: «Ты, конь педальный, мне такое предвкушение сбил. Я тут двадцатку намусолил на стриптиз сходить. Пойдём, побалдеем. Тётки голые прыгать будут».

(далее…)

Мой друг Серега, ну такую феньку отмочил, его чуть на улицу жена не выгнала. А все из-за резиновой куклы в натуральную величину, которую он в секс-шопе купил. Но когда Танька поняла, что кукла не для того, чтобы заменить ее, любимую, в постели, а только для дежурства около кроватки их семимесячного сына, тоже, кстати, Сереги, то успокоилась. (далее…)

Я здесь, в Монреале, недавно. Надо было из Грузии уехать. Денег немножко, конечно, с собой захватил, как без них? Пока туда-сюда мои дела решаются, я потихоньку осваиваюсь, квартирку небольшую снял в Старом порту, а до этого в гостинице жил. Французский я, конечно, не так хорошо понимаю, как русский – ни одного слова не знаю. Ну, ничего, когда в ресторан покушать хожу, там, шашлык-машлык или ещё чего, я на цену побольше показываю, они всё понимают, приносят. (далее…)

В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве, само собой, — парламент. Так, оказывается, в определённые часы, по расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать! Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали. Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они голосовать начали. (далее…)

Я в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков разделываю — костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь. Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего цыплёнка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот, а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол, хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две – представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с какой-то надписью на еврейском. (далее…)

Не, мужики, прикинь, какие приколы в жизни бывают. Гараж у нас большой, несколько человек работают, повеселиться иногда охота. Однажды пригнали к нам машину с утра, желтенькую такую, цвет такой пронзительный, канареечный, аж в глазах рябит, ну, мы её, не помню уж почему, промеж себя серенькой назвали, и так у нас и пошло – что жёлтое, то – серое, и наоборот. (далее…)

Я тут, короче, ну, это… в общем, девочка по вызову ко мне на днях приходила. То есть, я её, конечно, не вызывал – она сама пришла. Ну да! В одиннадцать вечера – звонок в дверь. У меня уже жена легла, и дети спят, а тут – звонок. Я, значит, в халате, дверь открываю, сам думаю, кто это может быть, а там девица стоит, улыбается мне так, как будто сто лет знает меня, а ещё сто лет не видела. Я, естессно, в непонятках, а она мне: «Привет!» (по-английски) и в квартиру впархивает. А я её, типа, дальше не приглашаю, а ей это видать тоже непонятно: чё на пороге-то держать. Я, чтоб разговор поддержать, спрашиваю (а я –то ещё не понял, что к чему), откуда, мол, ты такая. Думаю, может, из организации какой социальной. А она говорит: «Я из Венесуэлы». Я говорю: «Ну?» Да неё, видать, до первой стало что-то доходить, она спрашивает: «Ты меня вызывал?» — «Нет, — говорю, — не вызывал». У меня ж, ты знаешь, жена легла, и дети спят. (далее…)

Я недавно цветы в магазине «METRO» покупала. Ну, там, к знакомой одной нас с мужем на день рождения пригласили, а мы с ней сейчас на французских курсах вместе учимся. Букет я, значит, выбрала, а потом заметила в нем пакетик такой. Довольно знакомый по виду. Взяла я его и, подтверждая догадку свою, прочитала что-то вроде «Preservative» или «Preservation» — не помню уже точно. Я так удивилась! Надо же, думаю, такой интимный подарок к цветам прикладывается… (далее…)

Кореш мой купил «жигуль». Ты скажешь, а что тут удивительного, ну, купил – и купил! Так он его здесь купил, в Монреале… Это нужно было в Канаду ехать, чтобы «жигуль» купить! Ну пусть даже «Ладу», экспортный вариант, куда там! Он, дело в том, всю жизнь об этом мечтал, как он на «жигуле» выруливать будет; но там, в Союзе, это ему было не по карману, а здесь он рот разинул, «понтиаки» и «форды» — побоку, и мечту жизни реализовал: «жигуль» себе купил! (далее…)

Ну, сам знаешь, здесь открытки на все случаи жизни продаются, а у меня родственников много: кто в Союзе остался, кто в Америке, кто где… Короче, всё время им писать приходится: то день рождения, то ещё какая дата случается. Я так особенно не вчитываюсь, выбираю открытку, какая больше понравится. Последнее время покупала такие, ну, абстрактные. Я не люблю очень красочные – аляповатые они какие-то. А те, что я покупала в последнее время – они такие выдержанные, в общем, культурные. Ну вот, а недавно я опять брала такие же культурные открытки в магазине, и в то же самое время там мой сосед по дому рядом очутился. (далее…)

Я давно уже постричься хотела, а тут соседка говорит, мол, знакомая её на специальных таких курсах учится на парикмахера, а теперь у неё экзамен по химической завивке, и она себе ищет кого-нить, чтоб на этом самом экзамене, значит, мастерство своё показывать. Я так взбодрилась: вот, думаю, подфартило! (далее…)

Девчонки, когда будете в гости кого звать, носом воздух в подъезде проштудируйте. А то у нас в доме из гаража таки-им несёт… Хозяин, видать, вторую неделю загрустил – совсем нюх потерял. А мы чё, свыклись, принюхались уже. Я и не подумала, знакомую к себе пригласила. В подъезд с ней зашла, — та, ошалев от запаха, ринулась прочь, вышибая двери.

(далее…)

Давно это было. Несколько лет тому, а ведь только сейчас заблуждение моё прояснилось. Я тогда только приехал, ну и ходил с ребёнком в парк гулять. Как-то раз подхожу к дереву, а там, в парке, много деревьев (можно сказать, лес такой небольшой), недалеко это от нашего дома было, сейчас-то мы переехали оттуда; ну так вот, подхожу я к дереву близко так, и вдруг включается звук такой пронзительный: з-з-з-з-з!!! Я так удивился! Надо же, думаю: на каждом дереве сигнализация! (далее…)

Историю расскажу. В почтовый ящик много всякого суют, а у меня французский и английский – франкофонов пугать! Ну, а чё хотеть: я два месяца как приехал. Ну, и читаю на одной бумажке: что-то типа каталога бесплатного обещают или бесплатную информацию какую-то: надо только свой адрес написать и в ихнем конверте отправить. Ну, главное, — это то, что бесплатно. И вроде о мебели идёт речь. Я, конечно, отправил и забыл. А где-то через месяц – звонок в дверь. (далее…)

Кореш мой надоумил в один буфет сходить. Креветок, говорит, съешь немерено. А я типа давно хотел креветки эти попробовать. Ну, прихожу я туда, креветки вычислил, в лицо-то я их давно знаю, и давай, значит, наваливать. Целое блюдо слопал, думаю, не, надо еще. Второе блюдо осилил, объелся уже, а уходить жалко: когда ещё столько наверну. А ещё официанты на меня косятся. Думаю, ну всё, назло вам креветки глотать буду. Полтарелки ещё съел, а больше не могу. Оставить вроде неудобно. Официанты эти уже пялятся на меня в упор и чё-то комментируют на своём наречии. Короче, доел я. Потом два дня отходил. А о креветках и думать тошнит. Тьфу.

(далее…)