Супер-анекдоты «ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ»-6

Супер-анекдоты "ВСЯКАЯ МЕЛОЧЬ"-6

С 1 апреля!

Раньше: 1, 2, 3, 4, 5

— А Лену можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?!!

— Я гляжу, вы жируете, икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 на 13?
— 117, а что?

— У вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
— Какого?!!
— 58-го.
— А зачем вам лыжи?

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что, желудок расстроился?
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: \»Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов долларов наследства\». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не откликнется.

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

— А вы знаете, почему у \»Запорожцев\» багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью \»Вова Путин\». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

По телефону:
— Куда я попал?
— А куда вы целились?

Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…

— Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
— Ну, и?
— Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает…

— Доктор, а вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.

Криминальные новости
Вчера у магазина \»Обои\» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на \»Оба\».

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу! Так стоя и уснул.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести копку огорода на завтра…

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Свадьба.
— Согласны ли взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку \»Сделай сам\», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки \»Сделай жена\»?

— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного.
— А как ты узнал, что карасей ловил?

— Тушенку \»Дядя Ваня\» пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик.

— Простите, вы по гороскопу кто, Рак?
— Нет, сифилис.

— Дядя, а правда, вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— А вот это неправда.

— Я что, похож на дурака?
— Конечно! Внешне дураки не отличаются от нормальных людей…

— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил.

— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности. Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но в своем одеянии она выглядела совершенно, как Зорро!

— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!

В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!

— Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии женщин!
— Что-то я не вижу здесь женщин!
— Подождите, сейчас надую…

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

— Вот ваша зарплата.
— Аффффигеееть! Дайте две!!!

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

— Алло! Это зоопарк? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это контора.
— Не может быть! Я набрал номер зоопарка.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких козлов. Но все-таки это контора. Я настаиваю.

— Оль, ты когда себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-го этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа — материться.

Разговаривают две женщины:
— Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку – сидит…

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А хде двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ хде?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ДЕБРЫ, ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ…

— Дорогой, я похожа на фотомодель?
— Скорее, на фоторобот.

— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть, я — на следующей, а вы — через одну?

— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— \»Беломорканал\».

— Как по-новорусски будет \»Примите к сведению\»?
— Учти, бля!

— Вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я!

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! А я думал, вы немые!

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
— Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи! — и ушел спать.

В одесском магазине:
— Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?
— Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?

В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!

— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет!
— У, как долго!
— Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

— Это у вас картошка молодая?
— Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, лентяйка!

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго — Менделеев.

— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично! А ты кто?

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! \»Вдали шагала лошадь\». Во-первых, \»В\» — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще!.. Хи-хи… Ты бы еще написал: \»В Веласкесе Рембрандта хомячок\»!

Объявление по городскому радио:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 5 долларов.

Отряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

— Выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя…

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны — вон в том лесу.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

— Доктор, скажите, я буду жить?
— Да, вы будете жить.
— Ура, я буду жить у доктора!!!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!!

— Отгадай загадку: сто одежек — и все без застежек…
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.

— Мама, я дура?
— Дура, я папа!

— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!

К ларьку подходит мужчина.
— Пиво есть?
— Пиво пить!!!

— Его убили тупым предметом…
— Природоведением?

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
— Так я же за дело, господин судья!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

Автоответчик:
\»Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку…\»

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.

Слова народные