АнекдотS по ТЕМЕчку: ДЕПРЕССИЯ!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ДЕПРЕССИЯ!!!Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

Говорят, если лизать лягушку, проходит депрессия. Правда, когда вы перестаете лизать лягушку, у нее опять начинается депрессия.Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепрессанты.

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

— Доктор, у меня депрессия, — жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — сантехник!

Вот и наступил долгожданный понедельник! Клуб \»Депрессия\».

Приходит мужик в магазин, весь в депрессии…
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица (испуганно):
— Вы что, вешаться собрались?
Мужик (ехидно):
— Нет, помоюсь — и в горы!

— Я с идиотами не разговариваю.
— ???
— Я очень быстро нахожу с ними общий язык, и от этого у меня депрессия!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ДЕПРЕССИЯ!!!

Новости МТV. Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.

Автоответчик: \»Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите цифру 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия, не важно, что вы нажмете, никто все равно не ответит\».

Мужик долгие годы выступал в цирке с женой — стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, запил. Друг ему говорит:
— Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
— Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

Приходит мужик к врачу:
— Моя жена сказала, что вы хотели поговорить со мной. Что, ее дела плохи?
— Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст, в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной активности. В общем, вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае ей грозят депрессии, которые могут вызвать коллапс всего организма, и кто его знает – всё может очень плохо кончиться.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
— Ну, что врач сказал?
— Умрешь.

АнекдотS по ТЕМЕчку: ДЕПРЕССИЯ!!!

К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
— У меня жуткая депрессия!
Психотерапевт (меланхолично):
— У вас депрессия…
— Я покончу жизнь самоубийством!!
— Вы покончите жизнь самоубийством…
— Я сейчас выброшусь из окна!!!
— Вы сейчас выпрыгните из окна…
Пациент прыгает.
Врач (так же меланхолично):
— Бум…

Приходит мужик в бар. Заказывает двойной виски. Сразу видно — депрессия.
— Что случилось? — спрашивает бармен.
— Да вот, только узнал, что мой старший брат гомосексуалист…
— А-а, тогда понятно.
На следующий день – еще хуже депрессия.
— Что теперь?
— Да вот, узнал, что мой младший брат тоже гомосексуалист.
— А-а…
На третий день – просто в слезах весь.
— Что стряслось?
— Представляешь, мой сын любовника домой привел!
— Слушай, а у тебя в семье, женщин кто-нибудь любит?
— Конечно, моя жена!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Я встретил девушку своей мечты, и мы поженились!
— Покажи мне ее фотографию.
Смотрит, удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

АнекдотS по ТЕМЕчку: ДЕПРЕССИЯ!!!

Молодая американка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав, в чем дело, предложил:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на корабле в Европу. Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей еду, а по ночам они любили друг друга. Так продолжалось три недели, пока она не была обнаружена капитаном.
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним хорошим матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, заботится обо мне. Мы любим друг друга!
— Хм… Дело в том, что это паром…

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!

Лягушонок в большой депрессии звонит гадалке:
— Хочу узнать про мое будущее…
Та отвечает:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
— А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
— Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии…

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время…

АнекдотS по ТЕМЕчку: ДЕПРЕССИЯ!!!
Слова народные