— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Я живу возле аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на кой черт мне нужна бесшумная стиральная машина!В аэропорту Амстердама:
— Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании Дельта 2312. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут ручную кладь и плетутся к С-32. Пришли.
— Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет производиться в воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
— Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании Дельта 2312!
Обезумевшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали, все в мыле.
— Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли участие в \»Дельта фитнесс-программе\». Счастливого полета!
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса компании Аэрофлот, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
— Понял вас! Сажусь!
… промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
— Борт 4554!!! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?!
Борт 4554:
— Был! В 1945-м, но тогда я не садился!..
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. Но вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете перед взлетом выходит стюардесса и начинает стандартное:
— … просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета…
Потом добавляет:
— Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины, и с чемоданом в руке выбегает пилот:
— Ой, ошибся самолетом!..
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
— Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
— 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту 900 метров и ждите.
Голос громче:
— А я говорю — дайте полосу!
— Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
— Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!!!
— Прекратите орать в микрофон!
— Какой к чертям микрофон, он у меня уже полчаса, как отказал!!!
Объявление близ аэропорта:
«Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом».
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты чё, братан! Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
Объявление в аэропорту:
— Группу туристов, прибывших 279-м рейсом для прохождения тура \»Увидеть Париж и умереть\», просим направляться к правой стене багажного отделения…
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
В аэропорту:
— Объявляется посадка на рейс \»Махачкала — Минеральные Воды\». Регистрация заложников у стойки номер 5.
У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
В аэропорту в кассе:
— Я хотела бы полететь в Рим.
— У нас много рейсов в Рим, какой компанией вы хотели бы лететь?
— Какая еще компания, я одна лететь хочу!
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.
Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолеты. Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
— Что ж вы совсем «сухие» возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили несколько голов.
Француз помолчал и говорит:
— А зато мы возвращаемся в Париж, а вы — в Аргентину.
В аэропорту \»Бен-Гурион\» в Израиле совершает посадку лайнер компании \»Эль-Аль\». Самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашу гостеприимную страну. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
— Слушай, я не пойму никак: зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
— Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!
Объявление в аэропорту:
— Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!
Интеллигентного вида мужчина садится в такси.
— Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
— Без базару!
— Да? Ну, тогда сразу в аэропорт…
Фоторепортера послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда Фоторепортер прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
Фоторепортер помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
— Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
— А теперь постарайся подлететь вон к тому горящему лесу. Бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
— А зачем? — спрашивает с удивлением пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
— Так вы что, не пилот-инструктор?..
Женщина улетает на семинар в Лондон. Муж отвез ее в аэропорт. Жена говорит:
— Спасибо, дорогой. Если хочешь, я привезу тебе что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрной англичанки!
Жена не обижается и улетает.
Через 2 недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо.
С улыбкой:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрную англичанку…
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Вы себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
— Не смешите меня — аэропорт в Жмеринке?..
Встречаются два приятеля.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня: завтра тещу в аэропорт везу.
Из памятки авиапассажиру: «Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым».
— Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ничего не делаю, семью совсем забыл, а теперь вообще на 2 недели всех оставляю… Но когда я ей подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
— Да, не повезло тебе. Вот то ли дело — моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что там, куда я лечу, интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!
Прилетел как-то новый русский в Италию. В аэропорту спускается по трапу. Вдруг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами:
— Тото Кутуньо, Тото Кутуньо!..
— Нет, нет, вы ошиблись!
Господа не унимаются, сажают его в лимузин, сзади — охрана, с сиренами срываются из аэропорта. Всю дорогу новый русский пытается что-то доказать, но его и слушать не хотят. Привезли его в дорогой отель, подняли на этаж. Новый русский опять возражает, но все тщетно. Заводят его в шикарный номер, он заходит и видит: на кровати лежит умопомрачительная красавица. И тут, увидев ее, он поворачивается к господам, поправляет свой галстук и поет:
— Ла шатани канта-аре, кон ла гитара эн ма-ано…
Туристы идут по Виндзорскому замку, что рядом с Хитроу.
Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
— Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Пассажиp летит в отпyск. Встал в очеpедь на pегистpацию билетов и багажа. Он pегистpиpyет свой билет до Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта:
— Вы можете вот этот большой чемодан отпpавить в Рим, а этy сyмкy — в Лондон?
Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа:
— Вы меня извините, но это совеpшенно невозможно!
Пассажиp облегченно вздыхает:
— Действительно? Ваш ответ меня yспокоил. Ведь в пpошлом годy на вашей авиалинии мой багаж pаспpеделили именно таким обpазом!
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию: \»Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы, мешающие жить людям. Hельзя ли демонтировать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей летчикам и жителям?\»
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Идет по токийскому аэропорту россиянин. В руках — подарки, аппаратура… Навстречу бежит японец. Толкнул — русский выронил багаж, все разбилось.
— Эй! Ты что наделал?!!
— Нет проблем! Вот тебе вместо этого…
И дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки в самолете — стюардесса голая! Снял — одетая. Снова надел — голая… Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки — все голые! Снимает — одетые.
— Вот японцы! Ишь, что изобрели!
Приходит домой в очках, смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки — голые. Надевает — голые. Снимает очки — все равно голые!
Хрясь — об пол очками!
— Во блин! Глаза-то испортил!!!
Журналист приехал в аэропорт брать интервью. Все заняты, отмахиваются от него. Наконец, отловил он оператора-ассенизатора. Разговаривает с ним, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает:
— Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
— Как? Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Сидит наркоман, папиросу забивает, весь дрожит, нервничает. Вдруг резко звонит телефон. Наркоман кричит:
— Да!!!
— Это аэропорт?
— Нет!!! — кидает трубку и продолжает, трясясь, свое важное дело.
Опять звонок.
— Да!!!
— Аэропорт?
— Нет!!!
Наконец, покурил, расслабился, хорошо ему. Опять телефон звенит. Наркоман удовлетворенно:
— Да-а-а-а…
— Это аэропорт?
— Да-а-а-а…
— А кто у телефона?
— Са-амый гла-авный самоле-е-ет!
— База, База, я — Первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции.
— Первый, Первый, я — База. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: \»Отче наш, иже еси на небеси…\»
Двое наркоманов останавливают такси и спрашивают у водителя:
— Не подкинешь троих до аэропорта?
— Отчего не подкинуть? Конечно, подкину! Садитесь. А где же третий?
— А ты с нами разве не поедешь?
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — говорит молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?
— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутницы все оплатил заранее.
В советское время в аэропорту \»Шерементьево\» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова цель вашего пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз — это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают!!! Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы — представители итальянской мафии!
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — и вешает трубку.
— А как вам нравится \»Аэропорт\» Хейли?
— Мне больше нравится аэропорт \»Шереметьево\».
— О, Шереметьев тоже написал \»Аэропорт\»?
— Аэропорт, аэропорт, я — борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: \»Не думайте, что вы самый умный! Здесь все такие\».
Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Кукушкин!
— Командир танкового корпуса в звании лейтенанта?!
Положение спасает адъютант.
— Тут танк прислали для охраны аэродрома. Всё разворовали — один корпус остался.
Приходит пьяный летчик домой, звонит в дверь. Жена:
— Кто там?
— Ту-154 просит посадку.
— Не пущу!
— Иду на второй круг.
Обошел вокруг дома, поднимается и опять звонит в дверь.
— Кто там?
— Ту-154 просит посадку!
— Ты пьяный, не пущу!
— Иду на запасной аэродром.
Разворачивается и идет к соседке.
Утром снова звонит в дверь своей квартиры.
— Ту-154 просит посадку.
— Придется подождать, Ил-62 еще не взлетел!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
— О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
— Да все о бабах, о бабах…
