— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
— А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.— Ваша профессия?
— Солист.
— Поете?
— Никак нет. Капусту солю.
Кроха-сын к отцу пришел:
— Пап! Откуда я взялся?
Отец был передовым и современным и решил не привлекать версии о капусте или аисте:
— Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались…
Пошел сын к матери:
— А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа — козликом, вы допрыгались.
— Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора — орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
— Меня в капусте нашли.
— Меня аист принес.
— А меня по интернету скачали.
В кабинет психотерапевта заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, костюм испачкан…
Доктор:
— Ну-с, и что же вас беспокоит, любезнейший?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги…
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где рождаются?
— В капусте!
— Где-где?
— В ка-пу-сте!
— Где-где-где?
— В ….е!!!
— Ну вот, а вы говорите, в капусте.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему \»Происхождение моей семьи\». Вовочка — к маме с вопросом, как она на свет появилась. Мама решила, что рановато сыночку знать правду и сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом обратился к папе, дедушке, бабушке, и все они ответили, что их также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: \»Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни.\»
Встретились на огороде две бабки:
— Ты представь, у меня всю капусту выкопали!
— А, это, наверное, студенты.
— Какие студенты? Следы человеческие!
Поезд. Едет бабушка с внуком домой в купе, а внучек интересуется:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
Бабушка начинает рассказывать сказки про капусту, вдруг с верхней полки вниз свешивается пассажир-кавказец и с испуганным видом обращается к бабушке:
— Извинитэ, канэчна, что перебиваю! А что, старый способ атминили?!
— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
В отношении мужа использовала политику кнута и пряника. А ему порой так хотелось плетки и горячих пирожков с капустой.
Все дети — из капусты, а олухи — из лопухов.
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что стыдно сказать, что они сделали с их матерью.
— Ну, и откуда ты такой взялся?
— Мамка сказала, в капусте нашли.
— Ага, в квашеной.
— Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну, сами понимаете, с головкой…
— Знаете, он такой потому, что мы его в капусте нашли.
— Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
— То сказки, а у меня доказательство (вручает пачку «зелени», «капусты»).
— А… да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
Аисты любят гнездиться в капусте.
Козел – это тот, кого не интересует ничего, кроме «капусты».
Капусту рубят — кочерыжки летят.
Ночная капустница — это такая ночная бабочка, которая рубит \»капусту\» по ночам.
Решил горожанин стать фермером. Поехал в деревню. Видит, около сельсовета мужики на лавочке сидят, курят. Он к ним подсел, «поллитру» поставил, разговорился:
— Мужики, а как здесь картошка, растет?
— Не-е, не растет…
— А свекла растет?
— Да не-е, не растет…
— А капуста хоть растет?!
— Не-е, совсем не растет…
— Так вы сажать-то пробовали?
— Ну-у-у, ежели сажать…
Заходит мужик к соседу, новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел мою капусту нюхает?
— Потому что козел! Не знает, что деньги не пахнут.
Идет медведь:
— Эй! Козел! Ты чего там в огороде делаешь?
— Да вот, капусту поставили сторожить!
— Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!..
Вовочка приходит домой после первого дня школы мрачный.
— Чего вы врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам, откуда я взялся?! Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!
Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока «чухнется», а нас уже и след простыл.
Рецепт маски для лица: квашеная капуста кладется на тарелочку, поливается постным маслицем. С хрустом под водочку съедается. Лицо свежеет и разглаживается.
— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников!
— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи!
Хороша закуска, квашена капустка: и подать не стыдно, и сожрут — не жалко.
Идеалист — тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
— Мамо, а звiдки я взявся?
— Я тэбэ, сынку, в капустi знайшла.
— А сэстричка моя дэ взялася?
— Я ii в морквi знайшла.
— А мiй наймэнший братик?
— А його я знайшла в буряках.
— Ну й курво ж ви, мамо, булы, якщо вас дядьки по всьому городу тягалы!
Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
— Ну, мы прямо, как козлы с тобой.
Младший:
— Козел здесь один, а я зайчик.