Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:
— Мужики! Налейте скорее!
Те зачерпнули стакан, дали ему. Он залпом выпил и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
— Мужик, ты чего бегаешь? Сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим…
— Не могу, братки, я еще в реанимации…
«Жду встречи с девушкой, способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация».
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору. Больной жалобно спрашивает:
— А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал — в морг, значит — в морг!— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел!
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит себе в реанимации!
В реанимацию привозят раненого с ножом между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только, когда смеюсь.
В реанимацию никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво пробивается. Всех замучила:
— Как там Иванов?
Старшая сестра выходит к ней и раздраженно говорит:
— Плохо ему. Болеет он.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом: \»Ушиб всей бабки\».
Встретились две подруги:
— Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
— Слыхал, Вован на своем «Порше» в мужика с лошадью въехал, «Порш» — вдрызг, Вован — в реанимации.
— А с мужиком что?
— А что ему будет? Он же — памятник!
Звонок в реанимацию:
— Алло! Пациент Иванов еще жив?
— Еще нет.
— А температура какая?
— Пока комнатная.
Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача:
— Где я?
— Вы находитесь в реанимационном отделении. Вы попали под поезд, и у меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Вам пришлось ампутировать обе ноги.
— О, нет! А хорошая?
— В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам $100 за ваши ботинки.
Мужик очнулся в реанимации после аварии. Врач:
— Как будете платить? У вас есть страховка?
— Нет.
— Может, наличными или чеком?
— Боюсь, что нет.
— У вас есть родственники?
— Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
— Не говорите так. Все монашки жены Господни!
— Ну, тогда вышлите счет моему деверю.
Из реанимации выходит доктор и говорит мужу пациентки:
— Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день поворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять её белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза, и увидит вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет… Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
— Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
Сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес. Тяжеловес:
— Прихожу как-то домой, смотрю — у жены любовник, я ему – хлоп, он — в реанимацию.
Средневес:
— Я тоже как-то прихожу домой, смотрю — у жены любовник, я ему – хлоп, он — в реанимацию.
Легковес:
— И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю — у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче, по очкам победил.
Привозят пожарники мужика с разбитой головой в реанимацию и уезжают. Врач смотрит на карточку: “Шел по лестнице, споткнулся, упал. Опух. Умер».
Врач звонит пожарникам
— Что же вы его в морг не отвезли, зачем нам труп?
– Как это труп? Ведь живой был, когда привезли!
– Вот написано: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!»
— Это – «опухоль умеренная».
После автокатастрофы, мужик оклемался в реанимации и спрашивает:
— Я в больнице?
— Большей частью — да.
В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит:
— Доктор, доктор, он прячется, он прячется!
— Чего-чего?!
— Ой, черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!
