Вечная память склеротикам!
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у вас?
– Что давно?
Хорошая болезнь склероз. Ничего не болит, и каждый день новости!Муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
— У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
— И как же мне узнать, что именно?
— Высадить ее из машины по дороге домой, и если вернется, ни в коем случае не заниматься любовью!
Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики… Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот! — Обращается к жене. — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Что делать и кто виноват — не вопросы, а склероз!
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: «Ничего, заведу двух любовников…». Тут раздается стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: «А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника». Снова стук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: «Да… На первое время обойдусь без любовников». Опять стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды!
— А-а, черт! Проклятый склероз!
Чистая совесть — первый признак склероза.
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!..
Заседание Политбюро. Выступает Брежнев:
— Товарищи! У членов Политбюро развивается склероз. Вчера на похоронах товарища Косыгина… кстати, где он? Что-то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец!
Ни бе, ни ме, ни кукареку — эпидемия склероза у колхозной живности.
Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: \»Под конец не забыть подать к столу кофе\». Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: — Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу…
Другая бабуля встрепенулась и говорит:
— Так мы что, у Манюни были что ли?
В это время из окна раздается крик Манюни:
— Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
— Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз в день принимаешь, и через неделю — никаких проблем!
— И как, тебе помогло?
— Да понимаешь, я еще ни одной не принял — все забываю…
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно…
Склеротик сует руку под мышку:
— Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?
Петька попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Петька головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.
— Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно. Атеросклерозом можно заболеть.
— Наверное уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю.
Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.
Беседуют две дамы:
— Почему вы решили, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
Мама:
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?
Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, — это не склероз.
Пожилой американский еврей, имеющий склонность к склерозу, приехал в Израиль, чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к… (\»Черт, опять забыл\»). Ну, в общем, к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговой инспекции.
Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные тайны, если вспомнит.
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память незаметно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в старческий склероз.
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, мне кажется, что у меня имеется склероз.
— Что у вас имеется?
— Один мальчик и две девочки.
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется: \»Это, как его\».
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
— Аспирин, что ли?
— Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
Склероз не женщина — к другому не уйдет!
Даже склеротики бывают злопамятными…
— Доктор, я… как его… Сидоров. У меня… это… склероз!
— А… Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом… это… как его… к окулисту!
