Один приятель спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все нормально, подо мной 5000 человек.
— Ничего себе! Ты что, стал директором завода?
— Да нет, я сторож на кладбище…
— Дедушка, — спрашивает внук, — тебе не страшно одному сторожить ночью кладбище?
— Страшно, пока не усну…Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ???
— Сторож я…
Частная клиника \»Здоровьишко\». Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Академиком — 500 р.; 2. Доктором медицинских наук — 400 р.; 3. Кандидатом медицинских наук — 300 р.; 4. Врачом — 200 р.; 5. Медсестрой — 100 р.; 6. Санитаркой — 50 р.; 7. Сторожем — 20 р.
— Как вы спите?
— Превосходно.
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
Председатель колхоза заходит как-то ночью на ферму. А сторож спит. Председатель думает: \»Разбужу его, скажу, что спал, он откажется, и ведь не докажешь». Тогда председатель взял хомут, осторожно надел сторожу на шею, кашлянул и громко спросил:
— Трофим! Спишь?
Сторож моментально отвечает:
— Не сплю, не сплю Петрович! Хомут вот ремонтирую…
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца»!
На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно кричит:
— Все! Я увольняюсь!
— ???
— Хожу по кладбищу и вижу: \»Здесь покоится…\», \»Здесь нашел свой отдых…\» Один я работаю!!!
Объявление
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
— У кого товар дешевле: у производителя или у дилера?
— У сторожа.
Стройка. На стройке работает один разнорабочий, этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Тут сторож дядя Вася ему и говорит:
— Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили.
Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
— Садись!
Хозяева магазинов разговаривают:
— Ну, как, твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня обворовали.
Учительница говорит в классе:
— Дети, придумайте историю про бедность.
Дочка нового русского:
— Жила одна семья очень бедно. Отец был бедным. Мать была бедной. Дети были бедными. Гувернантка была бедной. Охранники были бедными. И даже сторож бассейна был бедным…
Муравьи ушли на промысел, а одного оставили сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и помочился прямо посредине берлоги.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени 30-летия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать \»Интродукцию и рондо каприччиозо\» Сен-Санса, \»Ларго\» Генделя и \»Шествие на казнь\» из \»Фантастической сюиты\» Берлиоза. Пахомыч, не выпендривайся! Закажи Киркорова!
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
— К сожалению, — сказал сторож, — сейчас брачный период, и обезьяны уединились.
Отец предлагает:
— А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
— А вы бы вышли?
В роддоме. Родила женщина черного ребенка. Медсестра, выйдя в коридор, увидела отца — огромного мужика свирепого вида и не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
— Поди скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй, что, мол, мутация, гены…
Иваныч выходит в коридор:
— Ты, что ли, Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белых хорошо кормили, а серых — плохо. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее, чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над могилой.
— О, зачем безжалостная смерть забрала тебя! — причитал он.
Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:
— Да, это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает…
— Близкий? — прервав рыдания, переспросил мужчина. — Да я даже не был знаком с этим парнем.
— Тогда чего же так убиваться-то?
— Он был первым мужем моей жены!
Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся, упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож.
— Что, холодно тебе?
— Холодно!
— А зачем раскопался?
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ.
— Так, пишу: \»Инспектор ГАИ\». Потом?
— Сторожем.
— \»Сторож\»…
— Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: \»Инспектор ГАИ — рецидивист\».
Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор, к сторожу: так, мол, и так, дай нам быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и ка-ак даст ему крапивой промеж задних ног… Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились…
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит:
— Понял, как дела делаются?
— Ну-у понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни-ни!
В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Это как?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся…
— Ты чего спишь? — спрашивают сторожа.
— Откуда я знаю? Может, к дождю…
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
— Я тебя научу, как воровать!
— Спасибо, дяденька, а то меня уже третий раз ловят!
