Я каждый день тебя зову…»
— Что такое: унисон?
— Это сон на унитазе.
— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Тот пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
— Как — 1000 рублей?!! За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят!
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже столько не платили.
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: \»Хватит, хватит!\»
Прочитал наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться!
— В чем разница разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть.
— В чем разница между холодильником и унитазом? Hе знаешь? Вот и приглашай тебя после этого в гости!
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Полная женщина застревает в сиденье для унитаза и зовет на помощь мужа. Тот пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену в таком виде. Он берет свою соломенную шляпу и закрывает ноги жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь.
— А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза.
— Диарея?
— Радикулит!
Письмо в женский журнал
\»Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза, чтобы просохнуть на открытом воздухе, а затем умчится в комнату досушиваться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением.
Бобик\».
— Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов — доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблетки на 100 долларов – и аптекарь хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз — я тоже хочу жить.
— Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты, как положено, поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Темы докторских диссертаций (с расшифровкой):
1. \»О неприменении несмычковых инструментов лицами духовного звания\» (Для чего попу гармонь?).
2. \»Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности\» (Как носить воду в решете).
3 .\»Проблемы повышения мелкодисперсности оксида двухатомного водорода механическим путем\» (Толочь воду в ступе)
4. \»Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах\» (конструкция унитаза с улучшенной смываемостью)
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на ошалелый взгляд профессора он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо. К вам сейчас трое соседей в туалет придут.
Семейная пара в постели.
— Давай, давай, возьми меня, как дикий зверь!
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Еще, еще сильнее!
— Да, да…
— Покажи мне, что ты мужчина!
— Да, да…
— Говори же что-нибудь! Говори мне грязные слова!
— Прихожая… Кухня… Раковина… Унитаз…
Муж — жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная.
— Да? А откуда ты это знаешь?
— Вы слышали? У настоятельницы монастыря после посещения туалетной комнаты случился инфаркт!
— Hет. А что случилось?
— Она обнаружила, что на унитазе поднято сиденье…
Продаю срочно:
Mышь бeлую, pycифициpoвaнную, глaзa poзoвыe.
Дeтcкую вaннoчку c цeнтpифyгoй.
Pyccкoe виcки \»Cивый мepин\».
Koньяк \»Haпoлeoн\» бopoдинcкoгo paзливa.
Hyжник. Caмoмy oчeнь нyжeн. Ecли бы нe нyждa, нe пpoдaвал бы.
Tyaлeтную вoду из лyчшиx yнитaзoв Фpaнции.
Златую цeпь к вeлocипeдy \»Орленок\».
Cмиpитeльную pyбaшку 44 р-ра вeceлeнькoй pacцвeтки.
Родину.
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил текст наизусть. Потом порвал записку на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду. И тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Любовник с любовницей в постели.
— Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься. Что ты сделаешь, если сейчас придет муж?
— Я его в узел завяжу, в унитаз суну и солью!
С антресолей раздается трясущийся голосок:
— Фигушки, я еще два дня в командировке!
У нового русского спрашивают:
— У вас дом 3-этажный гараж на 5 автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газеты. Почему?
— Ностальгия
— За чем очередь?
— За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: \»Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков\». Потом он внимательно прочитал название: \»Ненецкий унитаз\».
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
— Да, это тебе не в интернете ковыряться!
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на 10, не больше. Да и вообще, использует этот тонкий аппарат совершенно неправильно. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии известным скрипичным мастером Амати и, собственно, унитазом в известном нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за 280 лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: \»Дай закурить\».
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента деморализованный противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит \»Дай закурить\», другой — \»Осторожно, чай не пролей\».
