Записка: \»Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу — вытри\».
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
— Мама, купи мне воздушный шарик.
— Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!
— Ты где был?
— За хлебом бегал!
______________ — И как, догнал?— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга.
— В смысле, только по телефону?
— В смысле, он мой сотый мужчина.
— Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… Ой, Матерь божья!
— Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Пpавда. Особенно вдовы.
Сообщение избиркома Белоруссии. На прошедших 19 марта выборах только 82,6% голосовавших избирателей правильно ответили на вопрос, кого они хотят видеть президентом Белоруссии. 17,4% избирателей ответили неправильно.
— Ваше семейное положение?
— На диване!
К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком.
— По корпусу или в челюсть?
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Телеигра \»Кто хочет стать миллионером\». Ведущий:
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Объявление по громкой связи в бассейне:
— Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть.
— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я уже поделился идеей!
— Дорогая! Как мне передать тебе всю свою любовь?!
— С Васькой из второго подъезда.
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
Суд вынес подсудимому приговор на 5 лет и дает последнее слово:
— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе $200. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
— Оргия.
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!
— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…
— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК.
— Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее… У меня длиннее всех!
— Ну так правильно, сынок, ты же учитель.
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!
Мама – сыну:
— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я отдыхаю.
Криминальные новости: Вчера у магазина \»Обои\» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на \»Оба\».
— Маня! Выйди за меня?
— В какую смену?
— Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет…
Благодаря международному туризму Коля теперь знает фразу \»Почему он у тебя такой маленький?\» на пятнадцати языках.
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: \»Да пошла ты!..\»
— Что будет, если дуэтом будут петь Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова?
— Хули толку!
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
У здания собралась толпа, и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы, и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю: это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Двое: я и водка.
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!!!
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. \»Узнала\», — подумал Штирлиц.
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?..
— …варь!
— Фев…?
— …раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
— Сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя значительно лучше.
— У меня жена, как пуля!
— Такая же быстрая?
— Нет, такая же дура.
Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?..
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет…
— Рабинович, вы еврей?
— По паспорту — нет, а по жизни — да.
— Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: \»Зачем мне ТВОЙ пирожок?\», но \»Зачем мне ТВОИ полпирожка?\»
— Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует!
— И пилит.
— Девушка, не будите во мне кролика!
Мюллер:
— Штирлиц, вы любите Вагнера?
— Да как-то больше Таривердиева!
— Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые их видит.
— Сивка Бурка — вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
— Тетенька, какое у вас платье красивое — все в огурцах и помидорах..
— Отойди, мальчик, не видишь что ли, как мне плохо?!
— Моя жена ездит, как молния.
— Что, так быстро?
— Нет, сразу в дерево.
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешает спать свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа \»все включено\».
— Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать: «Выпей отвар трав».
На экскурсии.
— Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
— Ну, и где же мальчики?
— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.
— Мой муж не выносит собак!
— А мой не выносит кошек!
— А мой — ведро с мусором!
— Па-а-ап, а что такое презерватив?
— Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презерватив, ты бы мне сейчас идиотских вопросов не задавал.
— Какой самый главный орган у женщины?
— Комитет защиты женщин.
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— \»На себя\».
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
— Вот раньше презерватив стоил три копейки… А пирожок с повидлом — пять!
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В МИДе?
— Нет, на дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.
Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло, совсем не обязательно, что это самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить — всех!
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
— Девушка, простите, если я спрошу у Вас, который час, я могу рассчитывать на все остальное ?
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Голая баба!
— Что — \»голая баба\»?
— Используйте против меня голую бабу!
— Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет жить с нами!
— Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
— Мам, ты чего?!
— А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
— Почему у вас хлеб несвежий?
— А вы нажимайте посильней!
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
— Ребята! У меня сын родился. Серегой назвал. Жена узнает — убьет…
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
— Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
— Такое настроение пропадает! Можно, я пну вашу собачку?
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.
— Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
Из показаний: \»Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу\».
