«Ну вы еще у ребенка спрашивать будете! Совсем с ума сошли!» — сорвалась на крик продавщица мороженого, когда я спросила свою в то время семилетнюю дочку, какое мороженое она хочет. Выбор сделать было трудно – дело происходило в центре Петербурга, в котором я сама не была более 20 лет, а дочка вообще сюда попала впервые.Ну не знали мы, что кроется за названиями всех этих лакомств! Вот и стояли минут пять, обсуждая, что купить. Продавщице же наша нерешительность действовала на нервы, у нее уже очередь собралась, вот она и высказала свое мнение. На ее вопрос я смело ответила: «А для кого же я мороженое покупаю! Пусть сама выбирает!» Эта реплика возмутила ее еще больше, но дочка уже сделала выбор, и мы, получив по холодному брикету сладости, отправились дальше исследовать окрестности.
Эта история за давностью лет совсем, было, стерлась из моей памяти. Однако недавняя встреча с детским психологом Александром напомнила о ней. Александр приехал в Монреаль из Онтарио погостить у друзей и согласился ответить на мои вопросы, которые, как мне кажется, представляют интерес для многих родителей.
В последнее время мы часто пишем о детях, сумевших достичь чего-либо значительного в достаточно юном возрасте. Почему одни дети вырастают активные, инициативные, ищущие, а других ничего, кроме компьютерных игр или телевизора, не интересует? Стоит ли бить тревогу? Как воспитывать? Своим примером? А если он не самый «примерный»? Вот со всем этим багажом вопросов я и отправилась к специалисту, надеясь получить от него рецепт воспитания ярких личностей и поделиться им с вами.
— Вопросов действительно много. Попробуем выстроить некоторый порядок. Дети смотрят на жизнь по-особенному, и естественно, они думают, что не будут допускать ошибки, какие делают их родители, а потом сами становятся родителями, и детское восприятие проходит. И все повторяется. Примите пока, как формулу: в определенный момент родитель должен перестать учить своих детей и начать учиться у них.
— Александр, а чем собственно взрослые отличаются от детей?
— Человек всю жизнь учится. Часто он не может отличить хорошее от плохого, более того, таких понятий, по большому счету, не существует (в одном обществе неприемлемо то, что в другом является ярчайшим достижением). Для человека существует вопрос выживания. И то, что, как ему кажется, помогает ему выживать в тех или иных условиях, именно это он и усваивает. Чем дольше человек живет, тем больше он обрастает стереотипами. Стереотипы – это именно то, что нам помогает жить, не задумываясь, как поступать в той или иной ситуации. Мы не говорим о том, хорошо это или плохо. Взрослый отличается от ребенка тем, что у него огромное количество стереотипов: взглядов на окружающих, на свое место в этом мире, на жизнь, которые часто далеки от действительности и закрывают от человека реальность. Но они облегчают человеку взаимодействие с окружающим миром. Чем меньше ребенок, тем у него меньше стереотипов. Он воспринимает реальность непосредственно. Когда взрослые говорят о воспитании ребенка, речь на самом деле идет о навязывании ему своих стереотипов. Взрослый воспринимает реальность через призму своих представлений, далеких от действительности, навязывает ребенку свое восприятие мира, свои стереотипы, которые, по его мнению, работают.
— А что, стереотипы не работают?
— Это самообман. Они могут работать, если человек честно скажет себе, что он счастлив в этой жизни: занимается тем, что по-настоящему любит делать, вокруг него находятся люди, которых он хочет видеть, а не терпеть рядом с собой, не испытывает противоречий, фрустрации. Если человек на 100 процентов этого сказать не может, то какое он имеет право навязывать ребенку стереотипы, которые не работают для него самого? Даже если они служат взрослому для «автоматизации» его собственной жизни, то совершенно необязательно, что они будут работать для кого-то другого.
— Можно привести пример?
— Мы все время говорим: делай для другого человека то, что хочешь, чтобы сделали для тебя. Но никто же не будет отрицать, что все люди разные! Беру крайности. Человек, например, мазохист. И если он действует по этому принципу («то, что хорошо мне – хорошо и другому»), то будет создавать людям очень большие неприятности. Этот случай очень ярко демонстрирует то, о чем мы говорим. Люди все разные. Отрицательный эффект этой формулы срабатывает практически всегда. Выход очевидный: поднапрячься и узнать, а что же действительно хорошо для ДРУГОГО человека, а не для ТЕБЯ – и вот тогда действовать. Только тогда ваша помощь и опека будет воспринята положительно. А так очень многие родители жалуются на своих детей: «Я тебе отдал всё, всего себя, все силы, время, а ты — неблагодарный, не хочешь быть со мной, не отвечаешь мне взаимностью, грубишь»… Сплошные упреки! Нужно ли отдавать всю свою жизнь (и ведь искренне!) и потом еще осыпать упреками свое чадо, чтобы в конечном итоге остаться у разбитого корыта?
— Есть ли здесь какой-то рецепт? Как сделать так, чтобы эти упреки не срывались с губ?
— Все зависит от воспитания, которое получили родители. Как они воспитывались, так они, соответственно, и будут себя вести. У нас, выходцев из СССР, много стереотипов определенного рода. Даже если человек полагает, что социалистический строй был несправедливый, все равно он вырос в соответствии с «кодексом строителя коммунизма», и не важно, читал его или нет. Мы были связаны по рукам и ногам определенными жесткими правилами. Люди же, выросшие в другом обществе, реализуют другой тип поведения и отношений. Родители должны понимать, что они могут либо навязать свои малопригодные стереотипы, либо дать ребенку новые возможности. Когда мы внушаем ребенку, что именно нужно делать, мы лишаем его возможности выбора. Мы направляем его по определенной колее. У ребенка сужается кругозор, он не видит реальных возможностей, которые предлагает ему жизнь. Так вот, родитель должен не воспитывать, а ПРЕДОСТАВЛЯТЬ РЕБЕНКУ ВОЗМОЖНОСТИ. Это не значит водить ребенка насильно в те или иные студии. Мир обширен! Это значит — показать все многообразие мира. А что показывать, это зависит от возможностей каждого родителя. Это исследование мира, человека, природы, музыки, литературы и пр. Здесь нет рецепта. Ребенку нужно шире открывать дверь, чтобы он исследовал окружающий мир и изучал себя. И ни в коем случае не навязывать свое видение! «Знаю, что ты должен стать доктором, и поэтому тебе нужно изучать то-то и то-то, а все остальное — неважно», — говорят родители ребенку и тем самым отсекают весь остальной мир. А ребенок, может, и не станет доктором, или, если он не подвергает сомнению авторитетное мнение родителей, в результате может стать плохим доктором. Ребенок, лишенный выбора, лишен возможности реализовать себя в этом мире. И поэтому часто, когда люди вырастают, из них получаются безынициативные, неинтересные, серые личности. И такое мы, увы, можем сказать о достаточно большом количестве людей. Они ничего не хотят знать, ничем не интересуются. А почему? Потому что их с детства вгоняли в рамки, лишали возможности выбора. Они замыкались на образе жизни родителей. Ничего своего! Ребенок никогда ничего не выбирал, он шел туда, куда его толкали, он не знает, что такое ответственность: ведь когда ты сам выбираешь, ты ответственен за свой выбор.
Чрезвычайно важно, чтобы мы с детства воспитывали в ребенке ответственность. Вот здесь слово «воспитывать» наиболее верно отражает суть воспитания. Если у ребенка есть выбор, то он берет на себя ответственность за свою жизнь, за то, что делать, как себя вести. Если за ребенка все решения принимают родители (т.е. «учат» его из самых лучших побуждений), у ребенка не развивается чувство ответственности за свою жизнь. И он всегда будет винить окружающих в своих неудачах. «У меня плохие родители. Они на меня все время давят!» К сожалению, к тому времени, когда ребенок мог бы избавиться от навязчивой опеки, он уже не в состоянии это сделать – он уже совершенно безынициативное существо. Тот, кто не перекладывает ответственность на других, многого добьется. Вы в газете пишете об активных детях, добившихся многого. Эти дети с детства принимали и могли реализовать свои собственные решения. Им не навязывали свое видение родители. Они, скорее всего, помогали реализовывать то, что их дети выбрали, но ни в коем случае не навязывали свой путь.
— До какой степени родители должны давать ребенку свободу в выборе? И не являются ли ограничения, напротив, побудительным фактором в жизни ребенка?
— Запретами прогресса не добьешься. Можно добиться только протеста, когда ребенок делает назло или выбирает какой-то третий путь, часто – асоциальный. Да, родителям бывает трудно: ребенок во что-то «уперся». Предположим, мы говорим о реально негативных вещах: ребенок хочет попробовать наркотики. Почему он до этого дошел? Потому что у него очень узкий круг общения, он мало что видит, у него НЕТ ДРУГИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ себя реализовать. Чем больше у ребенка возможностей, тем меньше вероятность, что он выберет плохой вариант. В первую очередь, плохой для него самого.
Каждый человек уникален. Откуда родители могут знать, что является темой его жизни? И когда мы даем ребенку выбор, он находит себя, приучается делать самостоятельные шаги в своей жизни, причем, в том направлении, которое ему свойственно. Он будет ошибаться, у него не всегда будет что-то получаться. Неважно! Мы не говорим, что родители должны самоустраняться. Родители должны быть ПОДДЕРЖКОЙ ребенку в том, что он выбрал. Он всегда будет знать, что ему есть на кого опереться, что родители уважают его как личность, относятся к нему как к равноправному. С детства надо давать ребенку почувствовать себя личностью. Видя сплошные ограничения, он не может раскрыться как личность и не видит в родителях поддержки. В тех самых родителях, которые так о нем пекутся, так его любят, как они считают!
— Это одна из трагедий взаимоотношений взрослых и детей!
— На взаимопонимание родители могут рассчитывать, только поддерживая детей в их выборе. Родители часто стараются дать детям то, чего у них самих не было. Еще раз: ребенку нужно предоставлять возможности, но ни в коем случае не навязывать некую цель как фетиш. Подчиняясь, ребенок часто оказывается в золотой клетке. На какой бы социальной или финансовой ступеньке ни находились родители, ребенку не надо ничего навязывать. В принципе ребенку это ничего не нужно.
— А как же личный пример?
— Это другой вариант: родители учат ребенка чего-то добиваться. Казалось бы, что плохого? Но странно слышать инструкции, как чего-то добиться, от неуспешных родителей. Дети это противоречие видят и чувствуют. Как можно научить чему-то ребенка, если сами родители недовольны своей жизнью! Слова разбиваются о реальность. Родители, по большому счету, ничего не могут передать своему ребенку, кроме опыта личного счастья. Это очень важно. Если ребенок видит, что родители, которые учат его жить, сами несчастны, раздражены, агрессивны по отношению друг к другу или внешнему миру, то ребенок становится таким же. А когда ребенок видит счастливых родителей, все иначе. Счастливые люди излучают счастье, в их ореоле хочется находиться. Неважно, кто эти люди, чего они достигли. Мы говорим о том, чтобы детям было приятно находиться рядом со своими родителями. То, как живут родители, станет мерилом жизни их ребенка в будущем. Ребенок чувствует: важно не то, ЧТО он будет делать, а КАКИМ он будет. Тут очень простая альтернатива: ребенок либо будет счастлив, либо нет. Не надо передавать по наследству большое состояние. Если ребенок будет счастлив в этом мире, то он всего добьется сам.
— Спасибо, Александр! Я думаю, что тема совсем не исчерпана и есть много других вопросов, которые можно было бы обсудить.
— Тогда до новых встреч!
Монреаль
